ساعت خوش برره اي ها در جام جهاني
+ نوشته شده در شنبه سی و یکم تیر 1385ساعت 21:19 توسط رضا
|
| تبليغات | X |
جوکهای هله له (محمود رشتی) و موزیک ایرانی و هنرپیشگان ایرانی و...
دانلود نکنید پشیمون میشیدا !!!!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸ هست
۰۷-بارون میاد تو کوچه(اسیر)-مکابیز
۱۱-منم اونکه تو آفتاب زیر بارون-نلی
منتظر آلبوم بارون ۳ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
نکته:هیچ کدام از آهنگهای زیر سیاسی نمی باشند!!!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸ هست
۰۲-ما همه ایرونی هستیم-اندی و کوروس
۰۵-ایران ایران-آرش(کیفیت۱۹۲)
۰۶-وطن-علیرضا عصار(کیفیت۱۹۲)
منتظر آلبوم بارون ۲ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
دانلود نکنید پشیمون میشیدا !!!!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸ هست
۰۷-خدا کنه بارون بیاد-نیما نکیسا
۱۱-بارون امشب-محشر(دی جی مریم)
منتظر آلبوم بارون ۲ و آلبوم ایران زیبا۲ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
مثل آلبوم ۳ تمام آهنگهاش شاد و عشقولانه هست!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸
۰۱-هر کسو بیشتر دوست داری-مکابیز و حبیب
منتظر آلبوم ایران زیبا۲ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
نکته:هیچ کدام از آهنگهای زیر سیاسی نمی باشند!!!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸ هست
۰۱-سبز و سرخ و سفیدم-فرشید امین
۰۸-ایران ایرانم-هنگامه و کامران و فریدون
منتظر آلبوم عشقولانه ۴ و آلبوم ایران زیبا۲ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
دانلود کنید شیمون نمی شید!!!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸ هست
۰۶-حرفات همش دروغه-محمد قاضی زاده
منتظر آلبوم عشقولانه ۴ و آلبوم ایران زیبا۱ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
بر عکس آلبوم ۱ و ۲ این آلبوم تمام آهنگهاش شاد و عشقولانه هست!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸
۰۳-قصر سفید-سوزان روشن و مهران
۰۵-من تو رو می خوام-کامران و هومن(کیفیت۱۹۲)
۰۸-یه روزی تنگ غروب آسمون-اندی
منتظر آلبوم عشقولانه ۴ و آلبوم دروغ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
آهنگاش در حین آرومیشون شاد و عشقولانست اکثراً!!
آهنگها با کیفیت ۱۲۸(اکثرا)
۰۹-بگو منو کم داری-بلک کتس(کامران و هومن) کیفیت ۱۹۲
منتظر آلبوم عشقولانه ۳ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
اي نسيم سحر آرامگه يار كجاست؟ / مدرك ديپلمم اينجاست ولي كار كجاست؟
هر كجايي كه من مدرك خود را بردم / پاسخ اين بود كه يك پارتي پولدار كجاست؟
روز و شب هر چه دويدم پي همسر گفتند / از براي چو تويي همسر و غمخوار كجاست؟
پدر دختره تا ديد مرا با فرياد / گفت اوٌل تو بگو درهم و دينار كجاست؟
خانه در جردن و شمران چه داري بچه؟ / پست و عنوان و يا حجره و انبار كجاست؟
ست الماس و گلوبند زمرد كه به آن / بكند دختر من فخر در انظار كجاست؟
يك عدد بنز مدل 98 دو در / تا كند فيس در آن در بر اغيار كجاست؟
اعتياد ار كه نداري و سلامت هستي / برگي پاكي ژن از دكتر و بهيار كجاست؟
هر چه فرياد زدم حرف مرا كس نشنيد / كه به دادم برسد؟ گوش بدهكار كجاست؟
نيست چون بهر جوان عيب اكنون حمٌالم / توي ميدان بكنم باربري، بار كجاست؟
مدرك ديپلم خود را بفروشم به دو پول / ايهالناس بگوييد خريدار كجاست؟
نظر یادتون نره!!!!!
اینم آلبوم عشقولانه۱ با آهنگهای عشقولانه
آهنگاش در حین آرومیشون شاد و عشقولانست اکثراً
آهنگها با کیفیت ۱۲۸(اکثرا)
منتظر آلبوم عشقولانه ۲ هم باشید
نظر یادتون نره!!!!!
میلاد با سعادت حضرت فاطمه(س) و روز مادر و زن(و مادر زن برای جمعیت زیزیان گرامی
) مبارک
دانلود آهنگ مادر سرژیک با کیفیت۱۲۸:
دانشگاه آزاد
رفتن به دانشگاه آزاد فرصتهاي درخشاني رو در مسير زندگي در اختيار من
قرار داد که ذکر چند تايي از اونها خالي از لطف نيست. اگر به دانشگاه آزاد بريد...
?ـ خوش تيپ بودن را تجربه ميکنيد
?ـ با فنون و رموز دوي صحرانوردي به صورت کاملا حرفه اي آشنا ميشويد
?ـ مهارت و قدرت شما براي جايگيري در فضاهاي اندک افزايش مي يابد
?ـ لذت همصحبتي با ساير موجودات زنده و دستگيري از ايشان را تجربه
خواهيد کرد
?ـ و در صورت مونث بودن ميتونيد مطمئن باشيد که مسئولين دانشگاه از
طرق مختلف از حقوق شما در برابر جانوران موذي موجود درفضاي دانشگاه
دفاع خواهند کرد :
ـ جداسازي ورودي دانشگاه و فضاهاي عمومي
ـ نمونه يک جانور کاملا موذي
ـ نشاندن پسرها در رديف جلو براي ممانعت از رويت شدن خواهران دانشجو
توسط ايشان
ـ تعيين افرادي صاحب صلاحييت براي گوشزد کردن نکاتي که ممکن است
به تحريک برادران دانشجو منجر شود
?ـشاهکارهاي ادبي ايران به صورت کاملا عملي و تجربي به شما آموزش
داده خواهد شد. اين جلسه: هفت خوان رستم
خوب اگر هم خداي نکرئه در فضاي باز اين دانشگاه به بعضي دانشجو نماها
فشار بياد بالاخره يک جايي خودشونو خالي ميکنن ديگه...
خوب حالا من هر چي ميگم بيايد دانشگاه آ زاد خوش ميگذره بگيد نه!
امتحان کنيد
نظر یادتون نره!!!!!
روز ۶ اسفند ۱۳۸۳ یک آپیتی داشتیم به نام آپدیت طوفانی که بیش از ۷۰ جوک داشت که با کمک دوست بسیار خویم علی(نه این علی که هم اکن.ن جزو مدیران وبلاگ هست)جمع آوری کردم و گذاشتم حالا پس از گذشت بیش از یکسال می خوام این رکرد بزرگ رو بشکنم:
و اینک بیش از ۱۰۰ جوک
فقط قبلش بگم ما قسد توهین و یا به وجود آمدن ناراحتی برای هیچ قومی نداریم اینها صرفا برای خنداندن مردم هست و هیچ توهینی به قومیتی نیست!!!!!!!!!
تعداد جوکها:بیش از ۱۰۰ جوک(۱۲۶جوک
)
جوک ها برای تمام سنین هم اما خیلی هم با ادبی نیست اما مبتذل به هیچ وجه نیست!
هله له سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به هله له ميرسه و هله له هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!
هله له مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: «چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟» جواب داد: «آخر دفعه قبل كه ماشين ميشستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيست<<
مادر: «باز هم كه پاي چشمت كبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت ميخواهي دعوا كني، تا بيست بشمار!» پسر: «چرا، ولي مادر كسي كه با او دعوام شد، مادرش بهش گفته بود تا ده بشمار!
به دختر سگه می گن وکیلم؟ می گه با اجازه ی مادر سگ و با اجازه ی پدرسگ بله!!
فدراسيون آلمان از ایران تشکر کرد و اعلام كرد زمين هاي بازي ايران تا 3 سال دیگر نياز به كود ندارند!!
يه روز يه زنه پا شو ميذاره روي سو سک . بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان نمي ميرند!
يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه!!
اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش!!
هله له ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، هله له ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه!!!
یه بار یه بسیجی قرص ایکس میزنه میره تو خیابون به یه دختری می گه افتخار می دی دو رکعت نماز با هم بخونیم!!
پسر اصفهانی به باباش می گه پدر پنکه خراب شده پدره میگه شبا 10 نفر زیرش می خوابین بایدم خراب بشه!
شب چارشنبه سوری هله له باباش آتیش میگیره جو می گیرتش از روش میپره !!
دوتا مگس با هم ازدواج ميكنند. ماه عسل ميرن دستشويي!
يه روز يه موشه ميره خونه اصفهونيه لونه ميسازه. زخم معده ميگيره!!
هله له اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره !
اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند
هله له هی با خودش می گفت عجیبه، عجیبه! ازش می پرسن چی عجیبه؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور!!! میگن خوب این کجاش عجیبه؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو من!!!
هله له زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونایی هم داره پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. هله له می گه الو اکبر نون نخر مامانت خریده!
چوپان دروغ گو می میره می ره جهنم ازش می پرسن تو کی هستی؟ می گه دهقان فداکار!
هله له میره خواستگاری پدر عروس میگه خونه دارید ؟ هله له میگه بله. ماشین دارید؟هله له میگه بله.بعد می پرسه قبلا که ازدواج نکردید ؟ هله له میگه: به جان دو تا بچشم نه!!!!!!!
هله له مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ هله له ميگه: زهر خورده. دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس چرا سر و صورتش خوني ماليه؟! هله له ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد!!
هله له رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! هله له هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. هله له ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به هله له ميكنه و از اتاق ميره بيرون. هله له بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! هله له دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بود. كاش بوات مرده بود. پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!
هله له رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش ناموسی ميده!!
هله له تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! هله له از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم!
يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق ميكردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه ميترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو ميبندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نميكنند دست بزنند. بعد جمجمه هله له رو باز ميكنند، ميبينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع ميكنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش ميكنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي هله له ميافته!
هله له مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش . رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مردهها تقسيم ميكرد!
هله له چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. هله له ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، هله له يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!
باباي هله له ميميره، مجلس ختمش رفيقاي هله له همه ميان بهش تسليت ميگن. هله له خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!
هله له داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. هله له كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم...ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! هله له ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميكنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
هله له خونه اش آتيش گرفت, هي ميرفت توي آتيش و برميگشت. همسايه ها پرسيدند: چرا هي ميري تو و مياي بيرون؟ هله له می گه: براي اينكه مادرزنم توي خونه ست.پپرسيدند: چرا بيرونش نمياري؟میگه: ميرم تو, هي اين رو اون روش ميكنم, حالا زوده بيارمش بيرون!!!!
هله له جلوي يه بانک پاشو باز کرده ونشسته بوده. ازش ميپرسن چرا اينجوري نشستي؟ ميگه:آخه اخبار گفت به بازنشسته ها حقوق ميدن!!!
یه روز یه دماغه با انگشته دعواش میشه.میگه دیگه بهت جنس نمی دم.
زن : خسته شدم پس کی میاد ؟
مرد : صبر کن الان میاد
زن : خیس عرق شدم
مرد : غر نزن داره میاد
زن : پاهام درد گرفته
مرد : !!! بیا اینم تاکسی
فکر های بد هم نکنید خواهشا
هله له می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... هله له می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
هله له دنبال جاي پارک مي گشت، هرچي بيشتر مي گرده کمتر پيدا مي کنه، بالاخره به خدا مي گه خدايا! اگر جاي پارک پيدا کردم قول مي دم نماز بخوانم، قول مي دم روزه بگيرم... همين طور داشت قول مي داد که يک دفعه يک جاي پارک پيدا مي کنه، مي گه: خدا جان! خيلي ممنون! دیگه نمی خواد، من خودم پيدا کردم.
هله له با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن غضنفر رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد؟ سرهنگه ميگه نه غضنفر همين سوال رو چند بار ميپرسه. آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم غضنفر ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي؟
يك سری بر و بچز وزارت اطلاعت داشتن واسه يك ماموريت خيلي خفن نيرو آماده ميكردن، از بين 1500 تا بهترين مأمورا، يك رشتيه و تركه و تهرونيه رو انتخاب ميكنند واسه تمرينات ويژه. خلاصه اين سه نفر رو يك سال تموم خفنناك آموزش ميدن و آخر سال بهشون ميگن فردا روز آخر آموزشتونه، براي اتمام اين مرحله فردا بايد خانوم هاتون رو هم بياريد سر تمرين. فردا ميشه و اين سه نفر هم دست خانوم رو ميگيرن ميرن دفتر مركزي. بعد يك مدت فرمانده مياد و به خانومها ميگه هركدوم برن تو يكي از سه تا اتاق دست راست، به سربازان هم ميگه كه هركدوم برن تو يكي از اتاقهاي سمت چپ. بعد ميره تو اتاق رشتيه، يك كلت بهش ميده، ميگه: برو تو اتاق شمارة 2، تو چشم زنت نگاه كن، بعد يك گلوله تو مغزش خالي كن بيا بيرون! يارو رشتيه ميره تو اتاق، يك مدت اونتو ميمونه، بعدِ 5-6 دقيقه اشك ريزان مياد بيرون، ميگه: اَوووو.. حاجي شرمندتم... نتونستم. فرمانده هم ميگه: گمشو از جلو چشم... اينجا جاي آدمهاي بي عرضه نيست. نوبت ترکه می شه. همین ماجرا تکرار می شه. ترکه اشك ريزان مياد بيرون، ميگه: حاجي خيلي شرمندم.. هركار ديگه بگي مي كنم ولي ايلده اين يكي از من بر نمياد. فرمانده هم دوباره دو سه تا ليچار بار مردك بدبخت ميكنه و ميره تو اتاق تهرونيه، بهش همون ماموريت رو ميده. خلاصه تهرونيه ميره تو اتاق و بعد دو سه دقيقه يهو از توی اتاق سر وصداي شكستن در وپنجره و جيغ و داد بلند ميشه! بعد يك 5-6 دقيقه سر و صدا ميخوابه، و تهرونيه خوني مالي با لباس پاره پوره ميا دبيرون. فرمانده كف ميكنه، ميگه: چي شد برادر؟! تهرونيه ميگه: والله حاجي فشنگ مشقي گذاشته بودن تو كلت، مجبور شدم با پايه صندلي خانوم رو بزنم تا جون بده!!!
هله له میره توی مانور شرکت می کنه. از هواپیما می پره پایین ولی چترش باز نمی شه. می گه خدا رحم کرد مانوره!
مردها 4 دسته هستند:
1.zz = زن ذلیل
2.zh = زن هلاك
3.zsh = زن شهيد
4.zzz = زر ميزنن كه زن ذليل نيستن.
هله له مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين، وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه!!
هله له تاکسی سمند می خره سه تا مسافر سوار می کنه. اولی به مقصد می رسه می گه نگه دار هله له می پرسه سمند داری؟ می گه نه می گه پس بشین. دومی به مقصد می رسه می گه نگه دار می پرسه سمند داری؟ می گه نه. می گه پس بشین. سومی می گه من سمند دارم، نگه دار. هله له می گه پس بگو ترمزش کدومه؟
تركه و لره ميرن اكس پارتي تركه هلكوپتري مي ره لره با آرپي جي7 مي زنتش !!!
هله له صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن ! کرکره رو میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم ...
مادره به بچش ميگه: مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه: آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود.
هواپیما داشته سقوط می کرده. 5 نفر سوار هواپیما بودن ولی فقط 4 تا چتر نجات داشتن. تصمیم می گیرن کسانی که مهم تر هستن با چتر ها بپرن بیرون.
نفر اول می گه من مايکل جردن هستم واگر من نباشم تيمم می بازه، برای همين چتر اول را برمی داره و می پره پايين.
نفر دوم می گه من زن کلينتن هستم، و با دومين چتر می پره.
نفر سوم می گه من بوش ريس جمهور با تدبير و باهوش آمريکا هستم، و سومين چتروبر می داره ومی پره.
چهارمين نفرپاپ بوده. پاپ به نفر پنجم كه يه دختر بچه ي دبستاني بوده می گه: من پيرم تو چتر را بردار وبپر.
دختر بچه می گه: ما جفتمون مي پريم. چون دو تا چتر هست.
پاپ مي گه مگه مي شه؟
مي گه آره. چون ريس جمهور با تدبير و باهوش آمريکا كيف مدرسه ي مرا برداشت و پريد!!!
تو صندوق صدقات اكس مي اندازند وام ميده!
هله له نصف شب ميره دزدي صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه؟ هله له ميگه هيچكي، گربست بع بع ... !
بچه از باباش مي پرسه: بابا الاغا هم زن مي گيرن؟ باباش ميگه: آره بابايي فقط الاغا زن ميگيرن!
به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي!!
هله له ميره تهران ميبينه همه استين کوتاه پشيدن ميگه پس اينا چجوری دماغشونو پاک ميکنن
هله له ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه اره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه!!
قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پولهايش را برداشتي؟» متهم: «يعني ميفرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»
این هم پیام بازرگانی!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)
از هله له ميپرسن حالت چطوره ميگه تازه موكتش كردم!
يه روز هله له عصبانی ميشه به شكمش می گه :چقدر من كار كنم تو بخوری .شكمش جواب ميده می خوای من كار كنم تو بخوری .
هله له 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم بعد پارش مي كنه.
به هله له ميگن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ هله له ميگه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم!
هله له دل درد داشت رفت دکتر. دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و گفت: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. هله له فرداش با يه سطل پر عن رفت پيش دکتر...! دکتر گفت اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شايد تعارف ميکنی!
يه روز يه هله له ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو هله له بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. هله له يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. هله له که خيالش راحت شده بود که ميافته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه!
ميگن از منيجر شرکت لوتوس پرسيدند که: اگر يک روز با يک اسلحه وارد اتاقي بشي که توش صدام، هيتلر و بيل گيتس باشن و تو هم 2 تا گلوله بيشتر نداشته باشي کدوم ها رو با گلوله ميزني؟ ميگه دو تا گلوله رو ميزنم به بيل گيتس که خيالم راحت بشه.
زن هله له حامله بوده، ميبرنش سونوگرافي كه جنسيت بچه رو معلوم كنند. خلاصه زنه و يارو دكتره ميرن تو اتاق و بعد يك ربع دكتره مياد بيرون، به هله له ميگه: مژده بده، بچهت دختره. هله له خيلي حال ميكنه، ميگه: آخــــييـي.. آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!
اولي به دومي: آن دو نفر را ميبيني؟ ده سال است كه ازدواج كردهاند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر ميكند اصلا ازدواجي بينشان صورت نگرفته است!
هله له نبض بيمار را گرفت و گفت: نميدونم مريض مرده يا ساعت من خوابيده!
روزی زه لپ يار ربودم بوسی/ گفت هم بی ادبی هم لوسی/ گفتم گناهم چيست کردم بوسی؟/ گفت لب رو ول کردی لپو ميبوسی؟
هله له رستوران ميزنه، رو درش مينويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است!
ميدوني لر ها از چه عطري استفاده مي كنن؟ بوپايلر.....در واقع همان بوي پاي لر !!
اگه گفتيد شباهت هله له با خورشيد چيه ؟ هرجفتشون از پشت كوه اومدن.
از یه بسیجیه می پرسن مارک کفشت چیه؟ میگه:Dr.chamran!
هله له ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
بار هله له می ره امامزاده می بینه خیلی شلوغه شاکی می شه و میگه ای بابا شلوغ نکنین دفعه پیش شلوغ کردین حاجتها قاطی پاطی شد !!!
زن خوب برای ازدواج بايد دو تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه!!
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه
به ترکه ميگن اذون بگو ميگه همه چي با يک نگاه شروع شد !!!
لره ميره قبرستان مي بينه مرده ها رو قبرا نشستن مي گه جريان چيه؟؟ مي گن سوال هاي شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بيرون باشيد تا دوباره سوال طرح كنيم.
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه شما هم ی تونید برقصي !!
ترکه ميره جزيره آدمخوارا ميگيرنش ميندازن تو ديگ . ميگه : ميخواين چکار کنين؟! ميگن : ما آدمخواريم ميخوايم بخوريمت! ترکه جواب ميده : چيه حالا که بخور بخوره ما آدم شديم؟!!!
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
يه شب ترکه بالا پشت بوم می خوابه سردش مي شه پا می شه در پشت بومو می بنده!
اصفهونی:
اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند
دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده
نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!
اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
گنجشک تهرانی : داش جیک جیک گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا !
اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه
یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن.
داستان واقعی: زمان دانشجویی با یکی از دوستان که اصفهانی بود با ماشینش رفته بودیم بیرون (دوتایی), این رفیق ما یه جارو خلاف رفت و پلیس جلوشو گرفت و جریمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبینه این رفیق ما یغه مارو چسبید که موقع خلاف و جریمه شدن تو هم تو ماشین بودی باید نصفشو بدی!
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟
يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يغت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا
به یه اصفهانی می گن بایاماهاجمله بساز:!!!! می گه:شماها خسیسین یاماها؟؟؟؟؟؟!!!
چندنفرمیخواستندبه پیک نیک بروند.تهرانی گفت:ماشینش بامن .رشتی گفت:ماهی کبابش با من.یزدی گفت:من هم برایتان قطاب میاورم. اصفهانی گفت:حالا که هر کدامتان چیزی می اورید من هم داداشم را می اورم.
اصفهانیها چهلستون را میساختند 22تاستونش را برای روز مبادا نگه داشتند
یکروز یک اصفهانیه یک مگس درون چایش می افتد بعد از اینکه مگس را در میآورد به مگس می گوید تف کن تف کن.
يه اصفهانيه ميره خواستكَاري براي اقا زادش باباي دختر ميبرسه شما در دختر من جه جيزي ديدين كه اومدين خواستكَاري در دخترتون هيجي والا ولي تو حساب بانكي شما يك جيز هايي ديديم
با عرض معذرت از تمامی دوستان عزیز: اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفهتره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقهاي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالتچي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و دست شویی رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"!
یه خانواده اصفهانی بعد از یک هفته که موز خریدند مردند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چون برای اینکه مزه موز نره دیگه اب نخوردند
یه بار یک نفر میخواسته یه اصفهانی رو بکشه تو غذاش موز میرزه
اصفهانیه پسرش بعد از ده سال از آمرکا برمیگرده میبینه پدرش یک متر ریش داره پسره میپرسه بابا چرا ریش گذاشتی پدرش میگه :آخه مادرت رو طلاق دادم ریش تراش هارو با خودش بردِست
یه اصفهانی داشت نوار روزه گو ش میداده می زنه آخرش ببینه شام میدن یا نه
یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه.
اصفهانیه تو مسابقه رالی شرکت می کنه.تو راه مسافر کشی می کنه !
اصفهانیه قرص اکس می خوره تو تاکسی پول دو نفرو حساب می کنه!!!
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه<<آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه<< باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی>>
يه موشه تو خونه اصفهانيه لونه می سازه ، زخم معده می گيره!
به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد غلت کردس هر کی گفتس دروغ گفتس
اصفهانیه میره دکتر میپرسه آقای دکتر من چکار کنم خساستم از بین بره؟ دکتر جواب میده : ژنتیکیه، ولی اگه 18 میلیون خرج کنید مغزتونو جراحی میکنم خوب میشید. خلاصه عملش میکنند بعد که به هوش میاد و میخواد بره خونه میگه: آقای دکتر سکه 25 تومنی باقیه پولمو بدین، اگه توی راه خیلی خسته شدم باقیشو با واحد برم!
بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم!
به اصفهانیه میگن باید آزمایش ادرار بدی ، طرف به جا اینکه یه کمی ادرار بیاره یه چهار لیتری میاره. مسئول آزمایشگاه اول قبول نمیکنه ولی با اسرار طرف مجبور میشه . وقتی جواب آزمایش را بهش میدن ، یه تلفن میزنه به خونه میگه به همه اقوام بگین شکر خدا سالمین!
يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.
يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم .
به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
اصفهانیه ex میخوره کرایه رفیقاش رو حساب می کنه.
به یه اصفهانیه میگن اگه سردت بشه چیکار می کنی ؟میگه می رم کنار بخاری! میگن اگه خیلی سردت بشه چیکار می کنی؟ میگه می چسبم به بخاری! میگن اگه خیلی خیلی سردت بشه چیکار می کنی؟ مگه: بخاری رو بقل می کنم! میگن اگه فجیح سردت بشه چیکار می کنی؟ میگه: بخاری رو روشن می کنم!!!!
یه روز مرد اصفهانی با بچه اش از مقابل مغازه کفش فروشی که روی شیشه اش نوشته بود کفش پارس رد می شد .بچه از باباش می خواد که براش یک جفت کفش بگیره.باباش می گه :بچه مگه نمی بینی نوشته کَفِش پارِس.
اصفهانیه سواره ماشین می شه . آخره مسیر به راننده میگه : حاج آقا کرایه ی ما چند میشه ؟ یارو میگه : 50 تومان . اصفهانیه میگه چه خبره ؟ اولندش که 40 تومان میشه بعدشم من 30 تومان بیشتر ندارم حالا فعلا این 20 تومان را بگیر . ... یارو میشماره می بینه 10 تومان
اصفهانیه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده . بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، اصفهانیه دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبرس؟! يك نفر آدم مردس، اتوبوس كه چپ نكردس
یه روز یه اصفهانیه می ره هوا خوری می بینه پولیه پشیمون می شه.
یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند . بعد چند روز از گشنگی می میرند.
به اصفهانیه می گن با کالسکه جمله بساز می گه این میوا کالس که!
به یه اصفهانیه می گن ده تا میوه نام ببر که آخرش س باشه. اصفهانیه می گه سیبس خیارس گلابیس هلوس گوجس ...
نظر یادتون نره!!!!!
 |
 |
 |
 |
سوالاتی که خانمها از آقايان می پرسند!!
>>> ۱- به چي فکر مي کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...
>>> ۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟ ... من؟!
>>> ۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!
>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!
>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!
نظر یادتون نره!!!!!
نظر یادتون نره!!!!!
شاگردی از استاد خود پرسید عشق یعنی چه؟ استاد گفت: به گندم زار برو و بلند ترین گندم رو پیدا کن و برای من بیاور ولی توجه کن که هر چه جلو تر می روی دیگر نمی توانی به عقب باز گردی!شاگرد رفت و بعد از مدتی دست خالی بازگشت. استاد از او پرسید چه شد؟ شاگرد گفت: هر چه جلو تر رفتم گندم ها بلند تر می شدند به طمع پیدا کردم بلندترین آنقدر جلو رفتم که دیدم دیگر گندمی نیست. استاد می گوید: عشق یعنی همین!!!
دوباره شاگرد رو به استاد کرد و پرسید ازدواج یعنی چه؟ استاد گفت: این بار به جنگل برو و بلند ترین درخت را پیدا کن و برای من بیاور توجه کن که ایندفعه هم هر چه جلو تر می روی نمی توانی به عقب باز گردی!شاگرد رفت و بعد از مدتی با درختی بازگشت استاد پرسید چه شد؟ شاگرد جواب داد:وقتی وارد جنگل شدم از ترس اینکه مبادا مثل دفعه ی قبل چیزی گیرم نیاید اولین درختی را که دیدم از خاک در آوردم و آوردم. استاد می گوید: ازدواج هم یعنی همین!!!
منبع:آرشیو ماه تیر ۱۳۸۴ همین وبلاگ(هله له)
نظر یادتون نره!!!!!
الهي! به مردان در خانه ات!
به آن زن ذليلان فرزانه ات!
به آنانکه با امر روحي فداک!
نشينند وسبزي نمايند پاک!
به آنانکه از بيخ وبن زي ذيند!
شب وروز با امر زن مي زيند!
به آنانکه مرعوب مادر زنند!
ز اخلاق نيکوش دم مي زنند!
به آن شير مردان با پيشبند!
که در ظرف شستن به تاب وتبند!
به آنانکه در بچّه داري تکند!
يلان عوض کردن پوشکند!
به آنانکه بي امر واذن عيال
نيايد در از جيبشان يک ريال!
به آنانکه با ذوق وشوق تمام
به مادر زن خود بگويند: مام (!)
به آنانکه دارند با افتخار
نشان ايزو...نه! زي ذي نه هزار!
به آنانکه دامن رفو مي کنند!
ز بعد رفويش اُتو مي کنند!
به آنانکه درگير سوزن نخند!
گرفتار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمه سبزي پزان قدر!
به آن مادران به ظاهر پدر(!)
الهي! به آه دل زن ذليل!
به آن اشک چشمان ممّد سبيل (!)
به تنهاي مردان که از لنگه کفش
چو جيغ عيالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر اين عهد کن استوار!
از اين زن ذليلي مکن برکنار!
به زي ذي جماعت نما لطف خاص!
نفرما از اين يوغ مارا خلاص!
نظر یادتون نره!!!!!
مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه
نظر یادتون نره!!!!!
Sienna Miller
____________________________________________________________
Nicole Kidman
____________________________________________________________
Katie Holmes
____________________________________________________________
Jessica Simpson
____________________________________________________________
Giselle bundchen
نظر یادتون نره!!!!!
١-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت. (ضرب المثل آلمانی)
٢ - مردی كه به خاطر”پول” زن می گيرد، به نوكری می رود. (ضرب المثل فرانسوی)
۳- لياقت داماد، به قدرت بازوی اوست. (ضرب المثل چينی)
۴- زنی سعادتمند است كه مطيع ”شوهر” باشد. (ضرب المثل يونانی)
٥- زن عاقل با داماد ”بی پول” خوب می سازد. (ضرب المثل انگليسی)
٦- زن مطيع فرمانروای قلب شوهر است. (ضرب المثل انگليسی)
٧- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ی خرابه هم زندگی می كنند. (ضرب المثل آلمانی)
٨ - داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بی لياقت. (ضرب المثل لهستانی)
٩- دختر عاقل، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح می دهد. (ضرب المثل ايتاليايی)
١٠ -داماد كه نشدی از يك شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای.(ضرب المثل فرانسوی)
١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكی ثروتمند می شوی و با ديگری فقير. (ضرب المثل ايتاليايی)
١٢- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن. (ضرب المثل آذربايجانی)
١٣- برا ی يافتن زن می ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كنی. (ضرب المثل چينی)
١٤- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن. (ضرب المثل چينی)
١٥- اگر خواستی اختيار شوهرت را در دست بگيری اختيار شكمش را در دست بگير. (ضرب المثل اسپانيايی)
١٦- اگر زنی خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار. (ضرب المثل تركی)
١٧- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر)
١٨- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهی خوب می شود و گاهی هم بسيار بد. (ضرب المثل اسپانيايی)
١٩- ازدواج، زودش اشتباهی بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتری است. (ضرب المثل فرانسوی)
٢٠- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيمانی است. (سقراط)
٢١- ازدواج مثل اجرای يك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. (بورنز)
٢٢- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گيرد، برای پول هم از بين می رود. (رولاند)
٢٣- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است. (ناپلئون)
٢٤- اگر كسی در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است. (محمد حجازی)
٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست، ولی می توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم. (خانم پرل باك)
٢٦- با زنی ازدواج كنيد كه اگر ”مرد” بود، بهترين دوست شما می شد. (بردون)
٢٧- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل های خسته كننده او را اصلاً نخوانيد. (سونی اسمارت)
٢٨- برای يك زندگی سعادتمندانه، مرد بايد ”كر” باشد و زن ”لال”. (سروانتس)
٢٩- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ”شجاعت”می خواهد. (كريستين)
٣٠- تا يك سال بعد از ازدواج، مرد و زن زشتی های يكديگر را نمی بينند. (اسمايلز)
٣١- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذاريد. (فرانكلين)
٣٢- خانه بدون زن، گورستان است. (بالزاك)
٣٣- تنها علاج عشق، ازدواج است. (آرت بوخوالد)
٣٤- ازدواج پيوندی است كه از درختی به درخت ديگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو ”زنده” می شوند و اگر ”بد” شد هر دو می ميرند. (سعيد نفيسی)
٣۵- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايی، سه ماه عاشقی، سه سال جنگ و سی سال تحمل! (تن)
٣٦- شوهر ”مغز” خانه است و زن ”قلب” آن. (سيريوس)
٣٧- عشق، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق. (بالزاك)
٣٨- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هيچ نظريه ای نيستم. (لرد لوچستر)
٣٩- مردانی كه می كوشند زن ها را درك كنند، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج كنند. (بن بيكر)
٤٠- با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می كشد و زن روی آينده اش. (سينكالويس)
٤١- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آيد. (پاستور)
٤٢- ازدواج كنيد، به هر وسيله ای كه می توانيد. زيرا اگر زن خوبی گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگی می شويد. (سقراط)
٤٣- قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)
٤٤- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. (كارول بيكر)
٤٥- من تنها با مردی ازدواج می كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، برای او عزيزتر باشم. (آگاتا كريستی)
٤٦- هر چه متأهلان بيشتر شوند، جنايت ها كمتر خواهد شد. (ولتر)
٤٧- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش می داند. (جانسون)
٤٨- زن ترجيح می دهد با مردی ازدواج كند كه زندگی خوبی نداشته باشد، اما نمی تواند مردی را كه شنونده خوبی نيست، تحمل كند. (كينهابارد)
٤٩- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا می كنند. (شاو)
٥٠- وقتی برای عروسی ات خيلی هزينه كنی، مهمان هايت را يك شب خوشحال می كنی و خودت را عمری ناراحت ! (روزنامه نگار ايرلندی)
٥١ – هيچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی كند. (ضرب المثل اسكاتلندی)
٥٢ – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی كن. (ضرب المثل آلمانی)
٥٣ – تا ازدواج نكرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر كنی. (شارل بودلر)
٥٤ – دوام ازدواج يك قسمت روی محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. (ضرب المثل اسكاتلندی)
٥٥ – ازدواج پديده ای است برای تكامل مرد. (مثل سانسكريت)
٥٦ – زناشويی غصه های خيالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل می كند. (ضرب المثل آلمانی)
٥٧ – ازدواج قرارداد دو نفره ای است كه در همه دنيا اعتبار دارد. (مارك تواين)
٥٨ – ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شيرينی و بی مزگی. (ولتر)
٥٩ – تا ازدواج نكرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر كنی. (شارل بودلر)
نظر یادتون نره!!!!!
|
| |||||
|
|
|
To My Friends |
|
| |
|
|
|
| |||
|
|
|
| |||
|
|
If you should die اگر تو خواستی قبل از من بميری بهم بگو که می خوای يه دوست رو هم همراه خودت ببری يا نه . |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
If you live to be a hundred, اگر می خوای صد سال زندگی کنی من می خوام يه روز کمتر از صد سال زندگی کنم چون من هرگز نمی تونم بدون تو زنده باشم. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
True friendship is دوستی واقعی مثل سلامتی هست ارزش اون رو معمولا تا وقتی که از دستش بديم نمی دونيم. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
A real friend که تموم دنيا از پيشت رفتن. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
Don't جلوی من قدم بر ندار، شايد نتونم دنبالت بيام. پشت سرم راه نرو، شايد نتونم رهرو خوبی باشم. کنارم راه بيا و دوستم باش. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
Friends are God's way of taking care of us. دوستان، روش خدا برای محافظت از ما هستن. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
Friendship is one mind
|
| |||
|
|
|
| |||
|
|
I'll lean on you and و اونوقت همه چيزمون مرتبه. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
If all my friends were اگر تمام دوستام بخوان از يه پل رد بشن، من با اونا عبور نخواهم کرد، بلکه اون طرف پل خواهم بود برای کمک به اونا. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
Everyone hears هر کسی چيزايی رو که شما می گين می شنوه. ولی دوستان به حرفای شما گوش می دن. اما بهترين دوستان حرفايی رو که شما هرگز نمی گين می شنون. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
My father always used اگر پنج تا دوست واقعی داشته باشی ، اونوقت هست که زندگی بزرگی داشتی. |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
|
| |||
|
|
Hold a true friend with both your hands.; |
| |||
|
|
|
| |||
|
|
|
| |||
|
|
A friend is someone who knows و می تونه وقتی تو کلمات رو فراموش می کنی اونا رو واسه ات بخونه. | ||||
نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : عليک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بي خيالي
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که مي سرايم شعر سپيد باری
گفتم : رقيب ، گفتا : کله پا شد
گفتم : کجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي؟
گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟
گفتا : عمل نموده ، ديروز يا پريروز
گفتم : بگو ، ز مويش گفتا که مش نموده
گفتم : بگو ، ز يارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟
گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم : کجاست جمشيد ؟ جام جهان نمايش ؟
گفتا : خريده قسطي تلويزيون به جايش
گفتم : بگو ، ز ساقي حالا شده چه کاره ؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا : که دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم : بگو ، ز محمل يا از کجاوه يادی
گفتا : پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوک مدادی
گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقي
گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقي
گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
گفتا : به پست داده ، آورد يا نياورد ؟
گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگي
گفتا : که ادکلن شد در شيشه های رنگي
گفتم : سراغ داری ميخانه ای حسابي ؟
گفتا : آنچه بود ار دم گشته چلوکبابي
گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتي ؟
! گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي
نظر یادتون نره!!!!!
|
 |
این پست تمام مطالبش طنز هست !!!
|
|
 |
|
|
اینم اعلام برنده های ۳ مسابقه جام جهانی(قابل توجه کسانی که فکر می کردن الکی هست!)
۱-پیش بینی قهرمان جام جهانی-جایزه: به قید قرعه به دو نفر ۳۰ساعت اینترنت ۵۶ k
برنده ها:
محمد(ممد پاتر) از دبی
یاسمن از ایتالیا
تنها دو نفر ایتالیا رو پیش بینی کرده بودند که هر دو در خارج از ایران هستند و متاسفانه جایزه های ما برای درون ایران هست اما به رسم یادبود هدایایی بهشون داده میشه!
۲-پیش بینی فینالیستها-جوایز: به قید قرعه به دو نفر ۲۰ ساعت اینترنت ۵۶k
متاسفانه هیج کس فکر نمی کرد فرانسه فینالیست باشه بنابراین هیچ کس جواب درست نداد
۳-پیش بینی نتیجه فینال جام جهانی-جوایز: به قید قرعه به دو نفر ۱۵ساعت اینترنت۵۶k
متاسفانه کسی پیش بینی پنالتی رو نکرد اما دیدم که داره هیچی هیچی میشه بنابراین بین کسانی که گفته بودن ایتالیا می بره قرعه کشی کردیم
کسانی که گفته بودن ایتالیا برنده میشه:
محمد(ممد پاتر)
عباس
روزبه
مریم
مژگان
خودم
۲نفر خوش شانس برنده ۱۵ ساعت اینترنت:
۱-مریم
۲-روزبه
یوزر و پسورد اینترنت برندگان به ایمیلشون ارسال میشه تا فردا!
من خودمم برنده نشدم
برنده اینترنت شبانه:
با این وضعیت تنها به یک نفر اینتنت شبانه به قید قرعه تعلق دادیم و او هم آقای روزبه خوش شانس ترین فرد بهشون تبریک می گم
اما با این حساب ۲ تا ۲۰ ساعت و ۲تا ۳۰ ساعت و دوتا اینترنت شبانه رو دست ما موند ولی باز تا ۲ روز دیگه و در طی چند مسابقه اینها رو نیز به دیگر شرکت کننده ها می دیم.
از تمام کسانی که در این مسابقه شرکت کردند تشکر فراوان می کنم
منتظر باشید مسابقه های بعدی باشید
برندگان مسابقه ۱ و ۲ و ۳ وبلاگ هم پس از مرور و صحت جوابها راس ساعت ۱۱:۳۰ به وقت ایران اعلام می شود!!!!!!(اگر بلاگفا مشکل نداشته باشد)
|
|
|
|
|
|
قبل از همه پیروزی آلمان رو به همه طرفداران آلمان از جمله خودم تبریک می گم.با اینکه بیشتر دوست داشتیم قهرما بشه اما سوم هم خوبه
انشاالله جاش ایتالیا قهرمان بشه!
تا ساعت ۷ یکشنبه به وقت تهران وقت دارید نتیجه بازی فینال را پیش بینی کنید و جایزه بگیرید(جایزه ها هم که قبلا علام شده)
اینم ۴ تا بکگراند Winie the Pooh1:
روی عکسها کلیک کنید تا با سایز بزرگتر ۸۰۰*۶۰۰ ببینید!!
نظر یادتون نره!!!!!
اول بگم که روی عکس پایین وبلاگ که پایین هست روی هر عکسی کلیک کنید عکسش بزرگ نشون داده میشه!
نقشه رويايي آمريكايي براي خاورميانه فردا!
هرچند دخالتهاي چند سال اخير آمريكا براي اجراي طرح موسوم به «خاورميانه بزرگ» در كشورهاي اين منطقه حساس، چندان قرين موفقيت نبود، اما به گفته برخي تحليلگران، هنوز اين طرح در دستور كار ايالات متحده است.
گفته ميشود، بخش مهمي از اين طرح، ناظر به تغيير نقشه كشورهاي منطقه است.
به گزارش خبرنگار «بازتاب»، تاكنون برخي رسانهها، نقشههاي مختلفي را به عنوان ايده آمريكاييها در تغيير جغرافياي منطقه عرضه كردهاند.
سايت خبري «كردستان پست» با مد نظر قرار دادن موضوع كردستان و تركيه تجزيه شده، يكي از اين نقشهها را پيش و پس از اصلاحات، مد نظر آمريكاييها نشان داد.
پيش از تغيير
نقشه جديد
در اين نقشه استعماري، بخشهاي مهمي از خاك ايران به كشورهاي آذربايجان، كردستان! و عراق شيعي پيوند خورده و تنها بخشي از كويرهاي افغانستان به شرق ايران متصل شده است.
گفته ميشود، در نقشه مذكور از كتاب «Newer Quit the Fight» نوشته «رالف پيترز» كه در چهارم جولاي در آمريكا منتشر شده، اقتباس شده است.
منبع :خبرگزاری بازتاب
|
|
|
|
ببخشید چند روز نتونستم آپدیت کنم پوزش می طلبم ممکن باز هم یه یکی دو روزی نتونم آپ کنم ولی بعدش جبران می کنم!
راستی چرا پیشبینی نتیجه فینال انقدر کم بود شما هم پیشبینید کنید شاید بردید!
نتیجه بازی فرانسه و ایتالیا چیست؟
خداحافظ مردم قدر شناس!
یحیی رفت علی هم همین روزها می رود
در وداعش تلخی عجیبی می بینم . قبل از وداع با جانشین احتمالی آینده اش چنین میگوید : تو کودک امروز ایران و شاید کاپیتان فردای ایرانی : کاپیتان ملتی مهربان که سخت قهرمان پرورند و تلخ قهرمان کش . شاید فرداها بدانی که نه لایق اسطوره بودن دیروز بودی و نه لایق فشارهای خرد کننده امروز
آری ما چنین مردمان دوست داشتنی و عجیبی هستیم
و اما پشت پرده آلمان!
علی دایی، کاپیتان تیم ملی فوتبال کشورمان که سه روز قبل به طور مخفیانه به کشور بازگشته است، اعلام کرده، ناگفته های حضور تیم ملی در جام جهانی آلمان را به زودی بیان خواهد کرد. به همین مناسبت نوسازی برخی از برخوردهای علی دایی در آلمان را افشا می کند.
پس از بازی ایران و مکزیک و بعد از آنکه عادل فردوسی پور، گزارشگر صدا و سیما، نسبت به تعویض نشدن علی دایی انتقاد کرد، دایی با او درگیر شد و وی را مورد ضرب و شتم قرار داد.
به گزارش نوسازی، فردوسی پور در انتهای گزارش خود تنها به این نکته اشاره کرده بود که آیا لازم است علی دایی تمام 90 دقیقه را در زمین حضور داشته باشد. همین انتقاد کوچک، آن هم از مربی تیم ملی، کافی بود تا علی دایی پس از پایان بازی به فردوسی پور بگوید: «تو چه کاره ای که حرف می زنی؟». سپس با نواختن دو سیلی بر گوش گزارشگر بیچاره حق مطلب را ادا کند.
گزارش نوسازی می افزاید، پس از این ماجرا فردوسی پور که خیلی از دایی ناراحت بود، خود را كنترل كرده و خطاب به كاپیتان تیم ملی گفت: «بخاطر فوتبال مملکت و آبروی ملی جوابت را نمی دهم ولی مطمئن باش به محض رسیدن به تهران از تو شکایت می کنم.»
گزارش نوسازي حاكيست، عادل فردوسی پور قصد دارد پس از بازگشت به ايران در قسمتي از برنامه نود، به صورت اختصاصي به موضوع دخالتهاي دايي در تيم ملي بپردازد.
نمونه ای دیگر از این برخورد ها حضور بدون حجاب همسر علی دایی در هتل محل اقامت تیم ملی در فردریش هافن آلمان بود.
به گزارش نوسازی، حضور بدون حجاب همسر علی دایی در بین باز یکنان تیم ملی که توجه بسیاری را به خود جلب کرده بود با مسامحه مسئولان فدراسیون همراه بود، بطوریکه این موضوع موجب تعجب همگان شد.
در مجموع برخوردها، اعمال نظرات نابجا و زور گویی های علی دایی در آلمان به حدی بود که بارها موجب بروز درگیری میان وی و سایر بازیکنان به خصوص علی کریمی شد.
نوسازی به زودی بسیاری از مسائل پشت پرده و مفاسد اخلاقی تیم ملی فوتبال در آلمان را که در عدم موفقیت این تیم در جام جام جهانی بی تاثیر نبوده است را افشا خواهد کرد.
رسلام به همه ي دوستان عزيز اين دومين آپديت من است اميدوارم مورد استفاده شما قرار گيرد اين مطلب به درد كساني مي خورد كه رايتر دارند اين آموزشي كه مي خوام بدم رايت سي دي با خود ويندوز XP است
حالا آموزش:
براي اين كار اون فايل يا چيز ديگري كه مي خواهيد رايت كنيد روش راست كليك كنيد واز قسمت Send To روي گزينه CD_RW Drive كليك نمايد
حالا وارد My Computer خود شويد و روي CD_RW Drive كليك كنيد وارد صفحه اي مي شويد از سمت چپ گزينه Write these files to CD كليك كنيد دوباره صفحه اي ظاهر مي شود در قسمت CD name بايد اسم سي دي راکه می خواهید رایت کنیدبنويسيد وبعد روي Next كليك كنيد تا سي دي رايت شود
حالا سي دي شما رايت شده است
اگر مشكلي پيش آمد در قسمت نظرات همين پست بگو ييد و جوابتان را در پست بعدي بگيريد
نظر يادتان نرهفرق عاشق بودن با دوست داشتن
بين كسي كه عاشق شده است وكسي كه تنها شخصي را دوست دارد تفاوتهايي است نكات زير به شما كمك خواهند كرد تا اين تفاوت را درك كنيد.
1- هنگام ديدن كسي كه عاشق او هستيد تپش قلب شما زياد شده و هيجان زده خواهيد شد اما هنگاميكه كسي را مي بينيد كه آنرا دوست داريد احساس سرور و خوشحالي مي كنيد.
2- هنگاميكه عاشق هستيد زمستان در نظر شما بهار است وليكن هنگاميكه كسي را دوست داريد زمستان فقط فصلي زيبا(زمستاني زيبا) است.
3- وقتي به كسي كه عاشقش هستيد نگاه مي كنيد خجالت مي كشيد وليكن هنگاميكه به كسي كه دوستش داريد مي نگريد لبخند مي زنيد.
4- وقتي در كنارمعشوقه خود هستيد نمي توانيد هرآنچه را در ذهن داريد بيان كنيد اما در مورد كسي كه دوستش داريد شما توانايي آنرا داريد.
5- در مواجه شدن با كسي كه عاشقش هستيد خجالت مي كشيد ويا حتي دست وپاي خود را گم مي كنيد
اما در مورد فردي كه دوستش داريد راحت تر بوده وتوانايي ابراز وجود خواهيد داشت.
6- شما نمي توانيد به چشمان كسي كه عاشقش هستيد مستقيم و طولاني نگاه كنيد(زل بزنيد) اما مي توانيد در حاليكه لبخندي بر لب داريد مدتها به چشمان فردي كه دوستش داريد نگاه كنيد.
7- وقتي معشوقه شما گريه مي كند شما نيز گريه خواهيد كرد واما در مورد كسي كه دوستش داريد سعي بر آرام كردن او مي كنيد.
8- شما مي توانيد يك رابطه دوستي را پايان دهيد اما هرگز نمي توانيد چشمان خود را بر احساس عاشق بودن ببنديد چرا كه حتي اگر اينكار را بكنيد عشق همچنان قطره اي در قلب شما وبراي هميشه باقي خواهد ماند.
مطالب بالا اگر چه تا حدود زيادي درست هستند اما به خاطر داشته باشيد كه مطلق نيستند واصولا انسان ها واحساسات آنها پيچيده تر از اينگونه تحليل ها هستند
طبقات دوزخ
برای دیدن این مطلب روی ادامه مطلب کلیک کنید
دلیل من از این کار این بود چون خیلیا دوست ندارن یه چنین چیزی رو بخونن اینطوری کردم
مواد لازم:
شیر=1 لیتر(4 لیوان معمولی)
زرده تخم مرغ=8 عدد
وانیل=1 قاشق چایخوری
خامه=200 گرم(1 لیوان معمولی)
شکر=200 گرم
شربت آلبالو و کارامل=به مقدار کم برای تزئین
طرز تهیه:
زرده تخم مرغ را با شکر و وانیل مخلوط کرده،هم می زنیم تا کاملا سفید و سفت و کشدار شود.شیر را می جوشانیم و کم کم روی زرده ریخته،هم می زنیم.دوباره شیر و زرده را روی حرارت ملایم قرار می دهیم و مرتب هم می زنیم.کافی است فقط داغ شود،ولی نجوشد؛بعد مایه را می گذاریم سرد شود.خامه را با آن مخلوط می کنیم و در ظرف فلزیی مناسبی ریخته،در جایخی یا فریزر قرار می دهیم.در مدت 4 تا 5 ساعت،دو سه بار آن را هم می زنیم تا بستنی بسته شود ولی یخ نزند.با قاشق مخصوص گرد و مدور گلوله هایی از بستنی را در ظرف بستنی خوری قرار می دهیم و کمی شربت کارامل یا شربت آلبالو روی آن می ریزیم.می توانیم 50 گرم از خامه را با 2 قاشق پودر قند مخلوط کرده،هم بزنیم تا سفت شده،فرم بگیرد و خامه را در قیف ریخته،اطراف بستنی را با خامه تزئین می نماییم.
لطفا در نظرسنجی سمت چپ وبلاگ شرکت فرمایید:
خوش چهره ترین (خوشگل ترین)بازیکن جام جهانی ۲۰۰۶ کیست؟
کاندیدا به فارسی:
فریدون زندی(ایران) 
دیوید بکهام(انگلستان) 
کریستین رونالدو(پرتقال) 
ماتیاس کژمان(صربستان و منتنگرو) 
فیلپو اینزاگی(ایتالیا)
کا کا (برزیل) 
رونالدینیهو(برزیل) 
ادوین وندر سار(هلند) 
میرسلاو کلوزه(آلمان) 
میشایل بالاک(آلمان) 
1. Persian Mafia - Feat P. Mac - We Run The Valley
2. Persian Mafia - Feat P. Mac Motesadi
3. Persian Mafia - Feat. P. Mac - Tarjih new
4. Persian Mafia - Feat . P. Mac - New Money
5. Persian Mafia - Feat. P. Mac - Hararat DISS
