هله له جوک و آهنگ و سینما و...

Electro Aye

Spring Motion

01- Naz

02- Duel

03- Khodahafezi

04- Parvaneh

05- Zendegi

06- Remix

Booye Eyd

Oboor

Remix

۲۹ اردیبهشت تولد بازیگر توانای و خوب ایران بهنوش بختیاری را به ایشون و تمام طرفداران این هنرمند تبریک می گوییم.

دانلود فایل صوتی مصاحبه مریم کاویانی با برنامه ی چشم انداز(شبکه جام جم۲)

مدت زمان: ۳۳ دفیقه

دانلود کیفیت MP3 ۱۲۸                    حجم:۳۰Mg

دانلود کیفیت MP3 ۶۴                    حجم:۱۵Mg

دانلود کیفیت MP3 ۳۲                    حجم:۷.۵Mg

دانلود کیفیت MP3 ۲۴                    حجم:۵.۵Mg

01_Ye Khatereh

02_Nemitunand

03_Parti Irani

04_Rap

05_Dokhtar Irani

06_Mikham Beram

07_Amar

08_Persianality

09_Niloofar

فرا رسیدن ۲۷ اردیبهشت تولد بازیگر توانا و دوست داشتنی وزیبای  ایران بهنوش طباطبایی را به ایشون و تمام طرفداران این هنرمند تبریک می گوییم.

گروه هواداران بهنوش طباطبایی

وبلاگ هواداران بهنوش طباطبایی

Nima N2 - Sade Nabood

سال 1332

دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف
هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می کند: آره
زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین
زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه
شوهر خوب پیدا کنه.
مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره


سال 1342
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و
چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من
دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو
شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما
بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می
گویند؟
مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل
و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر...
بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر
قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر
ما کم نکند


سال 1352
فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند: چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟!
یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من
اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید...
کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با
وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد:
مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند!


سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم
نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی
ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به
نامم کن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی
بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟

زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم
بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود.
حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه
مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ...
خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد


سال 1482
زن خانواده: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فکری
معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک
علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت
همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟
پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل
وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا کی بالای سر
ماست؟


سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل
نظرند.
- آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا
وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری
بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند...
- خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و...
در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می
شود! زن می گوید: خدا سایه شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند!


سال 1882
رادیو، موج FM، شبکهء پیام (صدای یک خانم
بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می
دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس
«مرد» از روی کرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء
زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان
پیدا کرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های عزیز
خواهم بود. دینگ دینگ

این وبلاگ قصد توهین به هیچ فوم و نژادی نداره و تنها هدف وبلاگ آوردن خنده به روی لبهای شماست!

                                                                                                             با تشکر
...................................................................

دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود  «
 من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی
هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش
میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا
بهش کش بسته بودم الان تو دستمه
...................................................................

بچه اصفهانیه به باباش می گه بابا املا شدم بیست باباش می گه   «
پدرسگ مگه ده چه عیبی داره که اینهمه بیخودی خودکار مصرف می کنی؟
...................................................................

اصفهانیه به باباش زنگ می زنه واسه این که خرجش کمتر شه می گه  «
 من کاظم پول لازم باباش هم می گه من مریض قر نریز
...................................................................

اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه  «
...................................................................

به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی!!!  «
...................................................................

از یه اصفهانیه می پرسن وقتی سر یخچال میری چی می خوری  «
گفت:کتک
...................................................................

اصفهانیه سوار تاکسی میشه. آخر مسیر به راننده میگه: حاج اقا کراییه ما  «
چنئ شدس؟ یارو میگه:50تومن.
اصفهانیه میگه:چه خبرس اولا که 40 تومن بیشتر نمیشد.
بعدشم من 30 تومن بیشتر ندارم
حالا این 20 تومن رو بگیر یارو میشمره میبینه 10 تومنه ....
...................................................................

اصفهانیه به شکمش میگه: چقدر کار کنم تو بخوری؟ شکمش میگه: میخوای یه کم من کار منم  «
تا تو بخوری؟
...................................................................

بچه اصفهانیه توی امتحان بیست می‌گیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر سرت   «
کنن، با نمره 10 هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم می‌کردی؟
اصفهانیه یه پوسته موز میبینه میشینه کنار موزه.  میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه:
آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم.
...................................................................

اصفهانی رو میخوان زجر بدند، میبندنش به تیر برق و بهش میگین: کوچه اونطرفی شام   «
میدند.
...................................................................

اصفهانیه با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه  «
...................................................................

یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم  «
...................................................................

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه  «
...................................................................

یه روز یه مردی در اصفهان در یه خانه ای را میزنه وآب برای رفع تشنگی درخواست   «
میکنه دختر بچه ای دم در میاید و یک کاسه دوغ خنک به مرد میده ، وقتی مرد
تا آخر دوغ را سر میکشد به دختره میگه کوچولو شما هر که درب خانه تان را
بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنک میدید دختر بچه میگه نه بابا دیشب مهمان
داشتیم دوغ درست کردیم منتها سوسک افتاد توش برای همین چون
می خواستیم دور نریزیم دادیم شما خوردید ، با شنیدن این حرف مرد
عصبانی میشه و میزنه کاسه دوغ را میشکنه، آنوقت دختر داد میزنه
و میگه مامان - مامان این آقائه زد کاسه غذای سگمان رو شکست
...................................................................

بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل   «
از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما
این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای
دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه
...................................................................

روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا  «
اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند و گرنه
سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را
میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ می شه.بعد مدتی اصفهانیه یه ?? تومانی روی
زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت
کردی هم منو
...................................................................

زن اصفهانیه داشته تو حیاط خونه با بچش بازی می‌کرده، هی مینداختتش بالا   «
میگرفتتش،‌ می‌گفته: این دودول چند تومنس؟! این دودول ده تومنس…این دودول صد تومنس!
درهمین حین یک جاهله داشته از اونجاها رد میشده، از تو کوچه داد میزنه: آبجی شوما
که قیمت دستتونس، بیا یک نگاه به مال ما بکن ببین چند میارزه!!!
...................................................................

بازيگردان كيست؟

    فعاليت هنري را در سال 62 و در سن پانزده سالگي آغاز نمود. «ما مي توانيم» اولين تجربه حرفه اي در جلوي دوربين برايش به حساب مي آيد، من يار مهربانم ، مجموعه چاق و لاغر ، النگ دلنگ، اكسيژن، آب و تربت و.... از فعاليت هاي او در گروه كودك و نوجوان و مهر خاموش ، دريايي ها ، بانوي ديگر ، كوچه اقاقيا ، ريحانه ، نرگس ، پرواز در حباب ، من نه منم ، گوشه نشينان و هما قسمتي از تجربه ديگر او در زمينه بازيگري است . اما غير از بازيگري نقش مهم ديگري نيز در زمينه سريال انجام مي دهد كه به قول خودش از آن مي توان به عنوان كارگرداني دوم ياد كرد. از نظر افشين سنگ چاپ بازيگرداني علمي تر و معتبرتر و حتي جذاب تر از بازيگري است، ولي در مقابل بازيگري عشق است، براي كشف لايه هاي شناخته نشده وجود آدمي .
    در زمينه بازيگرداني تجربه فراواني دارد، البته فقط در كارهايي كه كارگردان سيروس مقدم است، كه نرگس معتبر ترين آنهاست.
    ولي اعتقاد دارد: بازيگرداني يك كارگرداني آماتور است، يعني بازيگردان امروز مشق مي كند براي كارگرداني فردا. اين سيروس مقدم بود كه ميدان به من داد براي كسب تجربه و نيز محك زدن خودم. مقدم حكم استاد را براي من دارد،‌ چون از او چيزهاي زيادي ياد گرفتم كه هم براي امروز من كارآيي دارد و هم براي فردا.
    او مي گويد: يك بازيگردان يا يك دستيار خوب الزاما نمي تواند يك كارگردان خوب باشد، همان طور كه يك مدير توليد نمي تواند يك تهيه كننده موفق به حساب آيد. البته در اين ميان استثنا هم وجود دارد. بازيگردان نظرش را به كارگردان انتقال مي دهد اما در نهايت اين كارگردان است كه نظر مي دهد،‌تا شرايط را با ذهنيت خود مطابقت دهد تا بتواند راحت تر و بهتر بر فيلم مديريت نمايد، يك بازيگردان نبايد براي كارگردان دغدغه فكري درست كند، بلكه وظيفه دارد در همه حال كمك حال و كمك كار او باشد.

یه روز یه آبادانی مادرش درحد مرگ مریض میشه. دکتر بهش میگه خرج درمانش میشه  «
  ۲۰ هزار تومن. یارو که هیچی جز یه عینک ریبن نداشته کلی با خودش کلنجار رفت.
میره پیش رفیقش میگه نمیدونم چیکار کنم. بنظرت عینگم رو بفروشم . رفیقش میگه نه بابا.
عینک ریبن با تیشرت مشکی خیلی بهت میاد
...................................................................
 
تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند:  «
همشهریان محترم  «هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید
...................................................................
 
انوشه انصاری اولین زن ایرانی با چند مرد نامحرم به فضا رفت .فتوای مراجع تقلید:اگر   «
درب سفینه باز باشد اشکال ندارد
...................................................................

یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده کنم. مرده میگه:  «
یه کاری  «کن که زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و
هی مچم رو نگیره. پریه قبول میکنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده کردم.
مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده
...................................................................

قاضی به دزده میگه تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟  «
دزده میگه ای بابا مگه تو این زمونه آدم درستکار هم پیدا میشه که به شراکت انتخاب کنم؟؟!
...................................................................

بچه:مامان نهار چی داریم؟ مادر با عصبانیت:زهر مار بچه:آخ جون از شر املت راحت شدیم  «
...................................................................
 
مرغ و خروس با هم میرن مغازه مواد پروتئینی. خروسه میگه ببخشین یک   «
کیلو تخم مرغ  بدین. فروشنده بهش میگه بابا شما دیگه چرا؟ مرغه با خجالت
میگه آخه ما هنوز نامزدیم
...................................................................

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه : آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده  «
دکتر میگه : من همین الان میام، خانم میگه تا اون موقع چی کار کنم، دکتر میگه با خودکار بنویسی
...................................................................
 
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه:  «
جریان ‌این  ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه:
مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما
...................................................................

میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند    «
ناپلئون چیست، این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است :
 از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند !
...................................................................

! فرق باطری با مادرزن چیست؟
باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مادرزن هیچ چیز مثبتی نداره!
...................................................................

چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق می‌کنن؟ یه غواص میره در می‌زنه!  «
...................................................................

ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است که طبیعت به شکم بی‌هنر داده است!  «

...................................................................

چرا فیل از سوراخ سوزن رد نمی‌شه؟ برای اینکه ته دمش گره داره  «

...................................................................

اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا   «
سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید... بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با
خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید... 2-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان
باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد! -3.وقتی میخواهید تلویزون
رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از
سه فازش بپره!

...................................................................

سال 2200 پسره از مامانش میپرسه مامان من چه جوری به دنیا اومدم. مامانش جواب میده   «
از اینترنت دانلودت کردم

...................................................................

یه بسیجیه اکـ..س میخوره لباسشو میکنه تو شلوارش  «
...................................................................

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه   «
میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه: خانومم گفته
اینجا وایسا

...................................................................

روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون   «
میگه: پس بیسکویت کو؟

...................................................................

سازمان تبلیغات اسلامی آمریکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای 11   «
سپتامبر برگذار میگردد، مکان مهدیه واشنگتن با حضور مداحان ارجمن حاج مایکل جکـ..سن و
حاجیه خانم جنفیر لوپز
...................................................................

یه مرد کدوتنبل می خره می زارتش کلاس تقویتی   «
...................................................................

به یکی میگن با اداره جمله بساز  «
میگه:اداره بارون می باره.....
...................................................................

به یارو میگن یک جمله بگو توش 7تا بیل داشته باشه میگه:والا نمیدانم   «
هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت
...................................................................

بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن.  «
وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی.
وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش
...................................................................

یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کـ..سی تو جهنم   «
نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت
...................................................................
 
با توجه به مصوبه مجلس مبنی بر جریمه ی زنان بد حجاب به   «
مبلغ ۵۰۰۰۰ تومان خواهشمند است قبل از ازدواج خلافی
همسر خود را از اداره ی امر به معروف دریافت نمایید؟؟؟!!!!
...................................................................

کتب دبستان از سال آینده محلی می شود :  «
تهران، بابا با 206 آمد . قم، بابا با تسبیح آمد.
 تبریز بابا با بربری آمد. رشت، آن مرد رفت. بابا آمد.
...................................................................
 
شباهت زن دوم با انرژی هسته ای :  «
۱- هردوش حق مسلم ماست . ۲- هر دوش به طور پنهانی دنبال می شه .
 ۳- در آخر پرونده ی هردو به شورای امنیت می ره
...................................................................
 
اگه مردونگی مرده - اگه رفاقت رنگ باخته - اگه عشق دیگه معنا نداره   «
- اگه دنیا پر نامردیه - اگه آرامش دیگه خواب و رویاست
- تو چی کار داری بشین جوکت رو بخون.
...................................................................

قسمتی از وصیت نامه علی دایی: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادی به خاک   «
بسپارید تا همیشه در زمین باشم.
...................................................................

کامپیوترها به 4 دلیل دخترند :  «
1.فقط خالقشون از منطقشون سر در میاره!
2.فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن!
3.اگه یه کسی پا بندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره!
4.اگه یکم صبر می کردی یکی بهترش گیرت می اومد!
. ...................................................................

اونی که صورتم رو نوازش میکنه تویی...  «
اونی که شبها لپم رو قرمز میکنه تویی...
اونی که صداش تا صبح تو گوشمه تویی...
پشه آخر یه روز می کشمت!!!
...................................................................

چاکرتم، خدائیش خیلی با مرامی، خیلی ازت خوشم میاد، با مرام ترین کسی هستی که تو   «
لیست اد من هستی، هر موقع میام آن لاین هستی، هر موقع سلام می کنم جوابم رو میدی،
کلاس نمی زاری بگی سرم شلوغه، خلاصه اینکه خیلی دوست دارم  یاهو هلپر Yahoo
Helper!!!!
...................................................................

اگه یه نفر وارد غشق دو نفر بشه، آفساید میشه.  «
اگه یه نفر به دیگری توهین کنه، خطا میشه، کارت زرد میگیره!
اگه یه نفر به دیگری خیانت کنه، کارت قرمز میگیره، باید از بازی بره بیرون!!!
دو نیمه هم داره: یک نیمه پسره، یک نیمه دختره.
...................................................................

اگه یکی رو دیدی که وقتی داری رد میشی بر میگرده نگات میکنه، بدون براش مهمی  «
اگه یکی رو دیدی که وقتی داری می افتی برمیگرده با عجله میاد به سمتت، بدون براش
عزیزی اگه یکی رو دیدی که وقتی داری می خندی برمیگرده نگات میکنه، بدون براش قشنگی
اگه یکی رو دیدی که وقتی داری گریه میکنی باهات اشک میریزه، بدون دوستت داره
اگه یکی رو دیدی که وقتی داری با یکی دیگه حرف میزنی ترکت میکنه، بدون عاشقته...
...................................................................

یه روز یه خره لنز میزنه.میره تو جنگل   «
همه حیوونا نیگاش میکردن میگه چیه!تاحالا آهو ندیدین ...
...................................................................

یه نفر به دوستش میگه من دیشب خواب دیدم دوتایی رفتیم اون دنیا.  «
مارو بردن به جایی که یه حوض پر از عسل ویکی پر از کثافت بود.
بعد گفتن هر کی بپره تو یکی از حوض ها
تو هم زود ‍پریدی تو حوض عسل
منم مجبور شدم بپرم تو حوض گوه... دوستش خودش باد میکنه و
میگه: ما اینیم دیگه بعدش چی شد؟
یارو میگه هیچی گفتن بیاین بیرون همدیگرو لیس بزنید...
...................................................................

یه روز به یه ماره میگن چرا افسرده ای؟  «
میگه آخه دو سال بود با دختر همسایه دوست بودم.
آخر فهمیدم یک شیلنگ بوده ...
...................................................................

سوسک به خودش نارنجک میبنده.میره زیر دمپایی...  «
...................................................................

یه قمری با یه بلبل ازدواج میکنن. اسم بچشونو میذارن قنبل ...  «
...................................................................
 
یه روز به یه معتاده میگن تو بیژنی؟ میگه نه من ژن دارم!!!!  «

...................................................................

یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید.  «
 آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!
...................................................................

یارو با 206 مسافر کشی می کرده، 5 نفر سوار کرده بوده، با سرعت تمام می رفته،  «
اولی می گه : آقا خیلی داری تند میریا
راننده می گه : تا حالا 206 داشتی ؟ یارو می گه : نه، راننده می گه : پس خفه شو
دومی می گه : آقا خیلی خیلی داری تند میریا، باز راننده می پرسه تاحالا 206 داشتی
؟ اونم می گه : نه، باز راننده می گه : تو هم خفه
همین جوری می گفتن که خیلی تند می ری ، تا اینکه پنجمی می گه آقا زیادی داری تند
می ری ها!!!راننده می پرسه : تاحالا 206 داشتی ؟ می گه : آره ...
می گه پس بگو ترمز ش کجاس
...................................................................

با همه عشق و جوونی،  «
با یه دنیا مهربونی،
با زبون بی زبونی،
میخوام اینو خوب بدونی:
انرژی هسته‌ای، حق مسلم ماست.
...................................................................

یه چوب کبریت سرشو میخارونه، آتیش میگیره.  «
...................................................................

یه قورباغه با یه طوطی ازدواج میکنه بچه شون میشه قوطی  «
...................................................................

نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟ نظر!؟

ازدواج در ضرب‌المثل‌هاي جهان

زنان سوژه ضرب‌المثل‌هاي متعددي هستند . نگاهي داريم به چند ضرب المثل درباره زنان از كشور‌هاي مختلف جهان:

انگليسي: زن فقط يك چيز را پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزي است كه نمي‌داند.
هلندي:   وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.
استوني:   از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.
فرانسوي:   آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.  2)انتخاب زن و تربوز مشكل است.3) بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود.
آلماني:  كاري را كه شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد. 2)وقتي زني مي‌ميرد يك فقته از دنيا كم مي‌شود.3) كسي كه زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.4) آنكه را خدا زن داد، صبر همه داده.  5)گريه زن، دزدانه خنديدن است.
يوناني:شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.  2) براي مردم مهم نيست كه زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.
گرجي‌ها:اسلحه زن اشك اوست.
ايتاليايي:اگر زن گناه كرد، شوهرش معصوم نيست. 2) زناشويي را ستايش كن اما زن نگير.3) زن و گاو را از شهر خودت انتخاب كن.

ازدواج در ضرب‌المثل‌هاي جهان

١-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.( ضرب المثل آلماني )
2- مردي كه به خاطر ” پول ” زن مي گيرد، به نوكري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي )
۳- لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني)
۴- زني سعادتمند است كه مطيع ” شوهر”  باشد. ( ضرب المثل يوناني)
٥- زن عاقل با داماد ” بي پول ” خوب مي سازد. ( ضرب المثل انگليسي )
٦- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي )
٧- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ي خرابه هم زندگي مي كنند. ( ضرب المثل آلماني )
٨ - داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . ( ضرب المثل لهستاني )
٩- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد. ( ضرب المثل ايتاليايي)
١٠ -داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشته اي .(ضرب المثل فرانسوي )
١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكي ثروتمند مي شوي و با ديگري فقير. (ضرب المثل ايتاليايي )
١٢- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن . ( ضرب المثل آذربايجاني)
١٣- برا ي يافتن زن مي ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني . ( ضرب المثل چيني )
١٤- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن  (ضرب المثل چيني )
١٥- اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري اختيار شكمش را در دست بگير. ( ضرب المثل اسپانيايي)
١٦- اگر زني خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوي با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل تركي)
١٧- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب مي شود. (ماري آمپر)
١٨- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب مي شود و گاهي هم بسيار بد. ( ضرب المثل اسپانيايي)
١٩- ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است . ( ضرب المثل فرانسوي )
٢٠- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است . ( سقراط )
٢١- ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. ( بورنز )
٢٢- ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد، براي پول هم از بين مي رود(رولاند)
٢٣- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است . ( ناپلئون )
٢٤- اگر كسي در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است (محمد حجازي)
٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ، ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم . ( خانم پرل باك)
٢٦- با زني ازدواج كنيد كه اگر ” مرد ” بود ، بهترين دوست شما مي شد . (بردون)
٢٧- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل هاي خسته كننده او را اصلاً نخوانيد . ( سوني اسمارت)
٢٨- براي يك زندگي سعادتمندانه ، مرد بايد ” كر ” باشد و  زن ” لال ” (سروانتس)
٢٩- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ ” شجاعت ” مي خواهد. ( كريستين)
٣٠- تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتي هاي يكديگر را نمي بينند. ( اسمايلز)
٣١- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد. ( فرانكلين (
٣٢- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاك (
٣٣- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد(
٣٤- ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو ” زنده ” مي شوند و اگر ” بد ” شد هر دو مي ميرند. ( سعيد نفيسي(
٣۵- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل! ( تن (
٣٦- شوهر ” مغز” خانه است و زن ” قلب ” آن . ( سيريوس(
٣٧- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاك (
٣٨- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريه اي نيستم . ( لرد لوچستر(
٣٩- مرداني كه مي كوشند زن ها را درك كنند ، فقط موفق مي شوند با آنها ازدواج كنند. ( بن بيكر(
٤٠- با ازدواج ، مرد روي گذشته اش خط مي كشد و زن روي آينده اش ) سينكالويس(
٤١- خوشحالي هاي واقعي بعد از ازدواج به دست مي آيد . ( پاستور)
٤٢- ازدواج كنيد، به هر وسيله اي كه مي توانيد. زيرا اگر زن خوبي گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگي مي شويد. ( سقراط)
٤٣- قبل از رفتن به جنگ يكي دو بار و پيش از رفتن به خواستگاري سه بار براي خودت دعا كن . ( يكي از دانشمندان لهستاني )
٤٤- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. ( كارول بيكر)
٤٥- من تنها با مردي ازدواج مي كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . ( آگاتا كريستي)
٤٦- هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد. ( ولتر)
٤٧- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ي شادي همسرش بالا نمي برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش مي داند . ( جانسون)
٤٨- زن ترجيح مي دهد با مردي ازدواج كند كه زندگي خوبي نداشته باشد ، اما نمي تواند مردي را كه شنونده خوبي نيست ، تحمل كند. ( كينهابارد)
٤٩- اصل و نسب مرد وقتي مشخص مي شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا مي كنند. ( شاو)
٥٠- وقتي براي عروسي ات خيلي هزينه كني ، مهمان هايت را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت ! ( روزنامه نگار ايرلندي)
٥١ – هيچ زني در راه رضاي خدا با مرد ازدواج نمي كند. ( ضرب المثل اسكاتلندي)
٥٢ – با قرض اگر داماد شدي با خنده خداحافظي كن . ( ضرب المثل آلماني (
٥٣ – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره ي آن اظهار نظر كني ) شارل بودلر (
٥٤ – دوام ازدواج يك قسمت روي محبت است و نُه قسمتش روي گذشت از خطا . (ضرب المثل اسكاتلندي )
٥٥ –  ازدواج پديده اي است براي تكامل مرد. ( مثل سانسكريت)
٥٦ – زناشويي غصه هاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل مي كند . (ضرب المثل آلماني )
٥٧ – ازدواج قرارداد دو نفره اي است كه در همه دنيا اعتبار دارد. (مارك تواين )
٥٨ – ازدواج مجموعه اي ازمزه هاست هم تلخي و شوري دارد. هم تندي و ترشي و شيريني و بي مزگي . (ولتر )
٥٩ – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره آن اظهار نظر كني. ( شارل بودلر )

01- Daste Khodam Nist

02- Vaghti Ba Mani

03- Hamsar

04- Ehsaas

05- Hamineh Ke Hast

06- Kelaase Cheshme To

07- Vafaa

08- Aasheghe Khasteh

09- Dokhtare Bahraini

10- Jodaaei

11- Delbar

12- Yaadet Miaad

01 Ba Man Bash

02 Khatereh

03 Azizame

04 Safireh Solh

05 Dokhtaraneh Iran

06 Aroosi

07 Gole Rose

08 Man O To Ba Ham

دوستان سلام دیر آپ کردم واقعا متاسف و متاثر هستم از شما هم یه کمی خجالت می کشم

.............................................................................................................................

دوهفته اقامت دربهترين هتل ايران،ديدارخصوصي بادکتراحمدي نژاد،صبحانه کره محلي و عسل سبلان،ناهارآبگوشت بزباش،شام کباب بناب،حضوردرتمام بخش هاي خبري دنيا،يک دست کت و شلوار هاکوپيان،بليط پرواز مستقيم به لندن،به اضافه دهها جايزه ديگر..کافي است يکبار به آبهاي ايران تجاوز کن

به ترکه می گن نظرت راجع به گردنبند موبایل چیه می گه والا خوبه ولی بدیش اینه که آدم باید دو ساعت گردنش رو خم نگه داره تا موبایل شارژ بشه ...

ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها

اين شعر كانديد شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست است: " وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي و تو به من ميگی سیاه

انرژي ذغالي روزي به پايان مي رسد ما خواهان فناوري هسته اي مي باشيم (فدراسيون وافوري هاي ايران

اگه منو دوست داري که هيچ چ چ چ چ ... اما اگه نداري . . . . . تو غلللط مي کني !!!

بخشندگي را از گل بياموز، زيرا حتي ته كفشي كه لگدمالش مي‌كند را هم خوش بو مي‌كند

ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر منی

پیام تبریک ترکها: حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات!!!!!!!

ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی که تو هستن می خوان بیان بیرون .. اونایی که بیرون هستن این پا اون پا می کنن برن تو

خيلي بي فرهنگ و بي شعوري................... در جامعه امروز بيداد مي کنه

ای که پا گذاشتی رو عشقه من ؛ ای که در را بستی به روی من ؛ درو باز کن دستم مونده لای در

شعار 22 بهمن امسال دخترهای تهرانی: ((نه روسري نه تو سري حكومت دوست پسري!))

تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!

دقت کردی همه چیزهای خوب خانوم اند:خورشید خانوم,مهتاب خانوم,پروانه خانوم....اما همه چیزهای بد آقا هستند:آقا دزده,آقا گرگه,آقا سگه

صفحه رو بده پايين!!........... خوب حالا بده بالا .........!!!! ====>(ورزش اس ام اسي)

سرود ملی جديد ايران :سرزد است افق -مهر خاوران -فروغ بابا مربا بده بابا

هر موقع يه مگس بي خيال از کنارت رد شد ... بدون هنوز هيج گهي نيستي

اگه زنبوری دنبال یه گل خوشکل می گشت جون هر کی دوست داری نگو من کجام

سلام
من از باغ مظفر تماس میگیرم
میخواستم بگم که
.
.
.
اس ام اس بده بابا !

خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائیل

تنها يادگار تو: (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي

به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس ام اس تكراري بده

اگه يه وقت دلت برام تنگ شد متن زير رو بخون
.
.
.
ديدی چه زود دلت برام تنگ شد؟

اگه نيوتن قبل از مرگش صورت ماه تو رو مي ديد معناي حقيقي جاذبه رو مي فهميد

فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد

اگه بيکاري
اگه حوصله ات سر رفته
اگه دوست داري کاري بکني و نميدوني چه کاري
.
.
.
مربا بده بابا

دواي همه دردها نيكي است ، به شرط آنكه ندانند شما نيكيد
وگرنه نخواهند گذاشت نيك بمانيد .

زبان اجوج مجوج بلدي ؟ " يراكرس متشون يسراف نزن روز يرايم راشف تدوخ هب يراد يليخ منكيم ساسحا " لطفا از آخر بخون!

هر وقت حس کردی همه ی درها به روت بسته شده و دلت پر از غمه دستاتو تا جایی که میتونی رو به آسمون بلند کن و با همه ی توانت بزن تو سرت

قد
قد
قد
قد
خوبه , فردا تخم گذاشتنم ياد ميگيري !!!!!!

گذشته کتابي است که بايد بارها خواند واز ان تجربه امو خت
اينده کتابي است که اکنون توسط تو نوشته مي شو دبکو ش تا
انچه را مي نگاري بعد ازخواندنش لذت ببري..

بي تو هر گز نمي توانم بميرم
...
....
.....
پس بيا با هم گور به گور بشيم!!!

مغزهاي بزرگ درباره ايده ها فکر مي کنن
مغزهاي متوسط درباره حوادث
مغزهاي کوچک درباره مردم

هیچ گاه چشمانت را برای کسی که مفهموم نگاهت را نمی فهمد گریان نکن...

یکی دلش به حال ماهی میسوزه،یکی دلش به حال ماهیگیر میسوزه اما هیچکس دلش واسه تو که سر قلاب بسته شدی نمیسوزه

امشب میخوام طی یه عملیات شهادت طلبانه
.
.
.
.فدات شم

ديشب خواستم واسه دل خودم فال بگيرم وقتي فالنامه رو باز
کردم چشمم به شعري افتاد که هيچ ربطي به دل من نداشت تازه
فهميدم که دلم مال خودم نيست

اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم
اگه فکر کردی ازت به اسونی دل میکنم
.
.
.
برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی!!!!

گل مراد داره دنبال خرش ملوس میگرده چقدر میدی لوت ندم

تو خيلي مي‌فهمي
تو خيلي باهوشي
تو آخر آی کیو هستی
(اس‌ام‌اس تلقيني براي مونگول ها)
 
دوستارتان ساشا www.sasha.aghamiri@Gmail.com & www.sasha_aghamiri@Yahoo.com

(با تشکر از دوست خوبم محمد)

نام کامل:اورلاندو جاناتان بلانکارد بلوم 

تولّد:13/1/1977 در Canterbury,انگلستان

شغل:بازیگر

خانواده:

پدر:کالین ستون.(پدر خونی اورلاندو)وقتی اورلاندو چهار سال داشته  او مرده است.

مادر:سونیا بلوم.

ناپدری:هری بلوم.(اورلاندو در 13 سالگی فهمید که هری پدر واقعی اش نیست.)

تحصیلات:1.آکادمیه British American Drama Academy در لندن،انگلستان،1995

2.مدرسه سنت ادموند(St Edmund's School) در Canterbury،انگلستان

قد:180 سانتیمتر

رنگ مو:قهوه ای   رنگ چشم:قهوه ای

آیا می دانستید...

او یک خواهر به نام سامانتا دارد که دو سال از اورلاندو بزرگتر است.

اورلاندو یک سگ به نام سیدی دارد.

اورلاندو به زبان فرانسوی مسلّط است.

اوّلین نقش او در فیلم Wilde و در نقش Rentboy بوده است.

چی دوست داره؟

رنگ:زرد

غذا:پاستا،پیتزا،برنج و سبزیجات و سیب زمینی پخته

تیم فوتبال:منچستر یونایتد

بازیگر:جانی دپ،ادوارد نورتون و پل نیومن

فیلم:Stand by me

01- Parvaz

02- Be Salamati

03- Heife To Bood

04- Ahle Kojaei

05- Dorough

06- Setareh

07- Heife To Bood Rimix

08- Mohammad

09- Areh Vay Vay

10- Areh Vay Vay Armenian

01.Ten_Seconds_Before_Sunrise

02.Tiesto_Feat_Jes-Everything

03.Tiesto_Feat_Julie_Thompson-Do_You_Feel_Me

04.Carpe_Noctum

05.Driving_to_Heaven

06.Tiesto_Feat_Charlotte_Martin-Sweet_Things

07.Bright_Morningstar

08.Tiesto_Feat_Bt-Break_My_Fall

09.Tiesto_Feat_Christian_Burns-In_The_Dark

10.Tiesto_Feat_Maxi_Jazz-Dance4life

11.Elements_Of_Life

12.Hes_A_Pirate__Tiesto_Remix

Ehsan Khaje Amiri - Baran