هله له جوک و آهنگ و سینما و...

یک بچه ترکه به باباش میگه: بابایی چرا بقیه به من میگن ترک خر؟
ترکه میگه: تو الآن چند سالته؟
بچه: 6 سال.
ترکه: تو دیر شروع کردی پسرم، به من از 3 سالگی میگفتن ترک خر

.

.

دو تا بسیجی داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟
اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم

.

.

يه روز پسره از باباش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟
بابا ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه مونگول، معلومه ديگه! تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟؟؟

.

.

اصفهانیه يک خوشه انگور میخره میبره خونه. به زن و بچه هاش هرکدام يک دونه انگور میده.
اونا میگن: بابا چرا فقط یک دونه؟
اصفهانیه میگه: چه فرق میکنه، بقيه اشون هم همين مزه را مي دهد

.

.

یک ترکه برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. یارو بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین.
ترکه میگه: آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه

.

.

ترکه در زندگی به آخر خط میرسه ... میره سر خط بعدی

.

.

یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟   

.

.

   

ترکه بچه اش درس نمیخونده میخواسته تهدیدش کنه میگه: اگه درس نخونی میفرستمت حوزه علمیه بری آخوند بشی

  

...................................................................................................

دوستارتان ساشا

www.sasha.aghamiri@Gmail.com & www.sasha_aghamiri@yahoo.com

تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي كنه كه:‌خوب بابا همه تو آب مي شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو!!!

.

.

ترك ميگن ميدوني چرا رو خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ، ميگه آخه صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره

.

.مي دوني اگه يه ترکه نارنجک انداخت طرفت بايد چی کار کنی؟! بايد ضامنش رو بکشی ، پرت کنی طرف خودش

.

.

به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف كن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش!!!

.

.

اصفهانيه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش مي‌گه كره‌خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي

.

.

مرغه باخروس ميرن بقالى. مرغه ميگه تخم مرغ دارى؟ بقال ميگه چرا خودت تخم نميزارى. مرغه ميگه آخه ما هنوز نامزديم جيگر

.

.

اولي: مرتيكه احمق به من ميگه الاغ، ميخوام ازش شكايت كنم.
دومي: جای تو بودم این کار رو نمیکردم، چون ممكنه بتونه ادعاشو ثابت كنه

.

.

دوتا دیوانه داشتند با هم حرف میزدند
اولی: واقعا بدشانسی آوردیم امسال عید افتاده به جمعه
دومی: آنقدر هم بدشانسی نیاوردیم، فکر شو بکن، اگر عید میافتاد به سیزده چه بدبختی میشد

.

.

زن ملا میمیره. ملا با اینکه خیلی زنشو دوست داشته، ۳ روز براش عزاداري مي كنه. بعدش هم مرگ زنشو فراموش مي كنه.
یک مدت بعد گاو ملا مي ميره، ملا مدتها گریه و زاری میکنه و غصه و ماتم میگیره.
ازش می پرسن، ملا، زنت كه مرد بعداز ۳ روز گريه و زاري فراموشش کردي، حال برای گاوت ۳ ماهه که گريه و شيون مي کني، دليلش چيه؟
ملا مي گه: زنم که مرد، از فرداش همه مي خواستن به هم زن بدن، اما از روزي كه گاوم مرده، هنوز کسي پيدا نشده که بخواد بهم گاو بده

.

.

مرد مسافری از طبقه بیستم یک هتل به نگهبان هتل تلفن میکنه و با هیجان میگه: آقا آقا فوری بیان اینجا، زنم می خواهد خودشو از پنجره پرت کنه پایین.
یارو نگهبانه با خونسردی میگه: آقا من چیکار میتونم بکنم؟ تا وقتی من برسم اون بالا دیگه دیر شده.
مرده با هیجان بیشتری میگه: نه نه دیر نمیشه، شما باید بیایین بهش کمک کنین پنجره رو باز کنه، اون تنهایی نمی تونه

دوستارتان ساشا

www.sasha.aghamiri@Gmail.com & www.sasha_aghamiri@yahoo.com

.

.

دیوانه اولی: تو کی بدنیا آمدی؟
دیوانه دومی: دوشنبه. تو کی بدنیا آمدی؟
دیوانه اولی: جمعه.
دیوانه دومی: بازم دروغ گفتی، جمعه که تعطیله

.

.

در پی افزایش افسردگی و کاهش خنده در کشورهای اسکاندیناوی، مقامات این کشورها بدنبال وارد کردن انواع ترک هستند

.

.

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز ، ماه رمضان، فقط، برای اقشار کم درآمد تا اطلاع ثانوی ادامه دارد.
ستاد حمایت از دولتمردان فرصت طلب

.

.

دوستان سلام دیر آپ کردم واقعا متاسف و متاثر هستم از شما هم یه کمی خجالت می کشم

.............................................................................................................................

دوهفته اقامت دربهترين هتل ايران،ديدارخصوصي بادکتراحمدي نژاد،صبحانه کره محلي و عسل سبلان،ناهارآبگوشت بزباش،شام کباب بناب،حضوردرتمام بخش هاي خبري دنيا،يک دست کت و شلوار هاکوپيان،بليط پرواز مستقيم به لندن،به اضافه دهها جايزه ديگر..کافي است يکبار به آبهاي ايران تجاوز کن

به ترکه می گن نظرت راجع به گردنبند موبایل چیه می گه والا خوبه ولی بدیش اینه که آدم باید دو ساعت گردنش رو خم نگه داره تا موبایل شارژ بشه ...

ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها

اين شعر كانديد شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست است: " وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي و تو به من ميگی سیاه

انرژي ذغالي روزي به پايان مي رسد ما خواهان فناوري هسته اي مي باشيم (فدراسيون وافوري هاي ايران

اگه منو دوست داري که هيچ چ چ چ چ ... اما اگه نداري . . . . . تو غلللط مي کني !!!

بخشندگي را از گل بياموز، زيرا حتي ته كفشي كه لگدمالش مي‌كند را هم خوش بو مي‌كند

ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر منی

پیام تبریک ترکها: حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات!!!!!!!

ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی که تو هستن می خوان بیان بیرون .. اونایی که بیرون هستن این پا اون پا می کنن برن تو

خيلي بي فرهنگ و بي شعوري................... در جامعه امروز بيداد مي کنه

ای که پا گذاشتی رو عشقه من ؛ ای که در را بستی به روی من ؛ درو باز کن دستم مونده لای در

شعار 22 بهمن امسال دخترهای تهرانی: ((نه روسري نه تو سري حكومت دوست پسري!))

تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!

دقت کردی همه چیزهای خوب خانوم اند:خورشید خانوم,مهتاب خانوم,پروانه خانوم....اما همه چیزهای بد آقا هستند:آقا دزده,آقا گرگه,آقا سگه

صفحه رو بده پايين!!........... خوب حالا بده بالا .........!!!! ====>(ورزش اس ام اسي)

سرود ملی جديد ايران :سرزد است افق -مهر خاوران -فروغ بابا مربا بده بابا

هر موقع يه مگس بي خيال از کنارت رد شد ... بدون هنوز هيج گهي نيستي

اگه زنبوری دنبال یه گل خوشکل می گشت جون هر کی دوست داری نگو من کجام

سلام
من از باغ مظفر تماس میگیرم
میخواستم بگم که
.
.
.
اس ام اس بده بابا !

خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائیل

تنها يادگار تو: (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي

به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس ام اس تكراري بده

اگه يه وقت دلت برام تنگ شد متن زير رو بخون
.
.
.
ديدی چه زود دلت برام تنگ شد؟

اگه نيوتن قبل از مرگش صورت ماه تو رو مي ديد معناي حقيقي جاذبه رو مي فهميد

فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد

اگه بيکاري
اگه حوصله ات سر رفته
اگه دوست داري کاري بکني و نميدوني چه کاري
.
.
.
مربا بده بابا

دواي همه دردها نيكي است ، به شرط آنكه ندانند شما نيكيد
وگرنه نخواهند گذاشت نيك بمانيد .

زبان اجوج مجوج بلدي ؟ " يراكرس متشون يسراف نزن روز يرايم راشف تدوخ هب يراد يليخ منكيم ساسحا " لطفا از آخر بخون!

هر وقت حس کردی همه ی درها به روت بسته شده و دلت پر از غمه دستاتو تا جایی که میتونی رو به آسمون بلند کن و با همه ی توانت بزن تو سرت

قد
قد
قد
قد
خوبه , فردا تخم گذاشتنم ياد ميگيري !!!!!!

گذشته کتابي است که بايد بارها خواند واز ان تجربه امو خت
اينده کتابي است که اکنون توسط تو نوشته مي شو دبکو ش تا
انچه را مي نگاري بعد ازخواندنش لذت ببري..

بي تو هر گز نمي توانم بميرم
...
....
.....
پس بيا با هم گور به گور بشيم!!!

مغزهاي بزرگ درباره ايده ها فکر مي کنن
مغزهاي متوسط درباره حوادث
مغزهاي کوچک درباره مردم

هیچ گاه چشمانت را برای کسی که مفهموم نگاهت را نمی فهمد گریان نکن...

یکی دلش به حال ماهی میسوزه،یکی دلش به حال ماهیگیر میسوزه اما هیچکس دلش واسه تو که سر قلاب بسته شدی نمیسوزه

امشب میخوام طی یه عملیات شهادت طلبانه
.
.
.
.فدات شم

ديشب خواستم واسه دل خودم فال بگيرم وقتي فالنامه رو باز
کردم چشمم به شعري افتاد که هيچ ربطي به دل من نداشت تازه
فهميدم که دلم مال خودم نيست

اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم
اگه فکر کردی ازت به اسونی دل میکنم
.
.
.
برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی!!!!

گل مراد داره دنبال خرش ملوس میگرده چقدر میدی لوت ندم

تو خيلي مي‌فهمي
تو خيلي باهوشي
تو آخر آی کیو هستی
(اس‌ام‌اس تلقيني براي مونگول ها)
 
دوستارتان ساشا www.sasha.aghamiri@Gmail.com & www.sasha_aghamiri@Yahoo.com

سلام دوستان                                                                                                                               اول یه عذر خواهی که نبودیم قول می دم که سعی کنم هر هفته دیگه آپ کنم در ضمن مطالب زیر جهت شادی می باشد و قصد توهین را نداریم

............................................................................................................................

يه کلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولي تخمش نمي افته پايين اگه گفتي چرا

..

..

..

..

..

..

عوض اينکه مثل گاو همينجوري بري پايين يکم فکر کن

خوب اسکول شورت پاش بوده


-----------------------------------------------
ريزش موهاي خود را به دست خدا بسپاريد

.

.

.

شامپو يـــــد الله !


------------------------------------------
اگه برف مي دونست کره خاکي و آدماش اينقدر کثيفند, هنگام فرود اومدن لباس سفيد نمي پوشيد.

---------------------------------------
اس ام اس تکراري 1 عادته !!

اس ام اس جديد هم که توهمه !!!

----------------------------------------
لوتي ترين جمله سال 1386: قرمزي چشماتيم نفازولين بريز فنا شيم

----------------------------------
5 روش براي ادم شدن:

.

!

.؟

.

.

...

.

.

كنجكاو نشو, تو ادم بشو نيستي!!
------------------------------------------

1000 بار دوستت دارم.1000 بار مي پرستمت 1000 عاشقتم 1000 بار ديوونتم ......1000 بار اين اس ام اس رو به ديگران دادم!

---------------------
تو دنيا هيچي هيچي نداشته باشي مطمئن باش 3 چيز هميشه مال تو هست:خداي مهربون-فکراي قشنگ-قلب کوچيک من
---------------------------------------
عاشقان گويند دنياي بوسه عجب دزدي پر منفعتي است که اگر باز پس گيرد دو چندان شود

----------------------


مي دوني اگه يه اسب با يه سمور ازدواج کنه بچشون چي ميشه؟
.
.
.
.
من چميدونم.مگه من گفتم عروسي کنن؟مگه من گفتم بچه دار شن؟


---------------------


ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم.مي خواستم ببينم قلب شما مستاجر نمي خواد؟

.

.

دوستارتان ساشا

sasha_aghamiri@Yahoo.com & sasha.aghamiri@Gmail.com

سلام دوستان شرمنده دیر آپ کردم

آف ها و اس-ام-اس هاي جالب

شايد زندگي آن جشني نباشد که آرزويش را داشتي اما حال که به آن دعوت شده اي تا مي تواني زيبا برقص
________________________________________
? ويليام شکسپير : چيزي که زن دارد و مرد را تسخير مي کند ، مهرباني اوست ، نه سيماي زيبايش
________________________________________
? دراين بازار نامردي به دنبال چه ميگردي؟ نمي يابي نشان هرگز توازعشق وجوانمردي! بروبگذر از اين بازار'' ازاين مستي وطنازي ! اگرچون کوه هم باشي در اين دنيا تو مي بازي
________________________________________
? من از قصه زندگي ام نمي ترسم من از بي تو بودن به ياد تو زيستن و تنها از خاطرات گذشته تغذيه کردن مي ترسم. اي بهار زندگي ام اکنون که قلبم مالا مال از غم زندگيست
اکنون که پاهايم توان راه رفتن ندارد برگرد باز هم به من ببخش احساس دوست داشتن جاودانه را باز هم آغوش گرمت را به سويم بگشا باز هم شانه هايت را مرحمي برايم قرار بده.
بگزار در آغوشت آرامش را به دست آورم بدان که قلب من هم شکسته بدان که روحم از همه دردها خسته شده.
________________________________________
? وقتي از من دوري تپش قلبم آنقدر زياد است که مرکز زلزله نگاري را به اشتباه مي اندازد
________________________________________
? آزمودم زندگي دشت غم است / شاديش اندوه,عيشش ماتم است / عمر کوتاه,آرزوها بس زياد / کارها بسيار,فرصتها کم است...
________________________________________
? چيه تا اس ام اس مياد مثل نديد بديدها,زرتي ميپري و گوشي رو برميداري؟! برو کارتو بکن!!!
________________________________________
? هرگز براي عاشق شدن ، به دنبال بهار و باران و بابونه نباش. گاهي در انتهاي خارهاي يک کاکتوس به غنچه اي ميرسي که ماه را بر لبانت مينشاند
________________________________________
? زندگي گل سرخئ است که گلبرگهايش خيالي وخارهايش واقعي است.
________________________________________
? اعتصاب چرخ دنده‌هاي ساعت لطمه اي به گذر زمان نمي‌زند
________________________________________
? غم رو ديليت كن . دروغ رو هك كن . از معرفت كپي بگير . برام اف بذار . و اين اس ام اس رو واسه عزيزترينت سند كن

لطیفه و اس ام اس طنز

.

احمقى پيش طبيب رفت، گفت: موى سرم درد مى‏كند!

طبيب پرسيد: چه خورده‏اى؟

گفت: نان و يخ!

گفت: برو بمير كه نه خوراكت به آدمى مى‏ماند و نه دردت!!

.

فردا روز جهاني ميراث فرهنگيه ... اتيقه روزت مبارك !

----------------------------------------------

سامان جونم خيلي دوست دارم . فردا ساعت 3 ميام با هم بريم ناهار بيرون ...... وقتي مي بيني اس ام اس مال تو نيست مرض داري مي خونيش ؟

----------------------------------------------

تست روانشناسي : فكر كنيد يه ظرف ميوه كه توش سيب و خيار و موزه جلوتونه .... كدومو انتخاب مي كنيد ؟!
پاسخ : اگه شما سيب رو انتخاب كرديد يعني شما سيب دوست داريد !
اگه شماخيار رو انتخاب كرديد يعني شما خيار دوست داريد !
اگه شما موز رو انتخاب كرديد يعني شما موز دوست داريد !

-------------------------------------------

يه دانشمند لر مي گه انسان ها سه دسته اند : دسته ي اول ، دسته ي دوم و از همه مهم تر دسته ي سوم !!!.

.

.

تركه تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه
هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره

--------------------------------------------

يه روز يه تركه رو ميگيرند ميبرند کلانتري تركه ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟
جناب سروان ميگه واسه عرق خوري
تركه ميگه پس چرا نمياريد بخوريم

--------------------------------------------
ترکه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مکزيکي مياد

--------------------------------------------

يه صندلي بوده که هرکس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادکنک بالاي سرش ميترکيده اصفهانيه ميشينه ميگه مافکر ميکنيم
آدماي ولخرجي هستيم بادکنک ميترکه رشتيه ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم که آدماي با غيرتي هستيم بادکنک ميترکه ترکه ميشينه
ميگه ما فکر ميکنيم... بادکنک ميترکه

--------------------------------------------

خبرنگار از يه آباداني ميپرسه ، جمعيت آبادان چقدر هست؟ آباداني در جواب ميپرسه با حومه يا بدون حومه؟ خبرنگار ميگه با حومه
آباداني ميگه با حومه ميشه هفتاد ميليون

--------------------------------------------

به ترکه ميگن شما ترکي؟ ميگه نه به خدا بيا بگرد
--------------------------------------------
داريوش مياد ايران، ملت كلي تحويلش ميگيرن، داريوش حال ميكنه، ميگه چي واستون بخونم؟ تركه داد ميزنه: ابي بخون

--------------------------------------------
10 سال پيش 10 تا تركه قايم موشك بازي مي كردن 3 تاشون هنوز پيدا نشدن !!!
--------------------------------------------
مي دوني چجوري مي شه يه ترك رو تا ابد سر كار گذاشت ؟! يه كاغذ بردار و دو طرفش بنويس : بچرخونش !!!


دوستارتان ساشا

سلام سال نو همه مبارک شانس آوردین اینجا کافی نت پیدا کردم تا بتونم آپ کنم اینم عیدی من به شما

 

انكاري بوي تو بود زل زده بود به گريه هام
جمعه ي نبودنت خنده بود به هفته هام
نكنه سردي قلبم همشون يه نقشه بود
بشينه تو باورم من از تبار رفته هام
بيا اين خط و نشون اين چشو اينم كمون
اگه دوستم نداري قدره عشقمو بدون

++++++++++++++++++++

---------- * -----------


ميدوني اين چيه؟؟؟



اين تويي .. تو تك ستاره آسمون دل مني...

++++++++++++++++++++

شنبه: با نگاهي عاشقانه مست شدم!

يكشنبه: به او گفتم گرفتارت شدم.


دوشنبه: همچو ليلي عاشق صحرا شدم!


سه شنبه: بي وفايي كرد و من گريان شدم.


چهارشنبه: اسير هجرانش شدم.


پنج شنبه: او رفت و من درعاشقي فاني شدم!


جمعه: بي او تنها شدم و از تنهايي مردم

............................................................

? شنا کردن در جهت جريان آب، از عهده ماهي مرده هم بر مي آيد.
________________________________________
? آنکه پرنده نيست نبايد بر پرتگاه آشيانه سازد
________________________________________
? هر کس که تصور مي کند تقدير آينده اش را تعيين کرده، در حقيقت در تلاش براي کسب موفقيت به ضعف اراده خويش اعتراف کرده است.
________________________________________
? شاعران كوچك حرفهاي قديمي را تكرار مي كنند. شاعران متوسط به سليقه مردم شعر مي سرايند. شاعران بزرگ سليقه مردم را مي سازند. سياستمداران كوچك مردم شهر را به جان هم مي اندازند.
سياستمداران متوسط كشورها را به جنگ وا مي دارند. سياستمداران بزرگ جهان را به لجن مي كشند. سياستمداران كوچك از شاعران كوچك خوششان مي آيد. سياستمداران متوسط شاعران متوسط را دوست ندارند. سياستمداران بزرگ از شاعران بزرگ وحشت دارند.
________________________________________
? تعريف من از ازدواج چنين است : قضيه با دو نفر آغاز ميشود که زندگي را بدون وجود يکديگر غيرقابل تحمل مي بينند و بعد از مدتي به همان دو نفر ختم مي شود که حالا ديگر زندگي را در کنار هم غيرقابل تحمل مي بينند
________________________________________
? اين يک اصل غيرقابل ترديد است : کساني که دائما از شرافت حرف مي زنند از آن بويي نبرده اند
________________________________________
? جامعه مثل آب نمک است شنا کردن در آن بد نيست اما بلعش وحشتناک است
________________________________________
? بگو اين درده جدايي تا کي؟بگو اين اشکه تنهايي تا کي؟عاشقه من نرفتي از ياده من.زره زره جون سپردن تا کي؟دور از تو اهسته مردن تا کي؟عشقه من تو بشنو فرياده من.
فرياد از عشقت فرياد بر لبم تا ابد اسمه توست اسيره عاشقم که سرنوشتم طلسمه توست.فرياد از عشقت فريااد اشکايه من به ياده عشق توست هر شبو هر روز چشمه عاشق به راهه توست...
________________________________________
? امشب برايتان از خدا روزي مريم ، قصر آسيه ، تقواي حسين ، قلب خديجه ، دوستي فاطمه ، جمال يوسف ، ثروت قارون ، حکمت لقمان ، ملک سليمان ، صبر ايوب ، عدالت علي ، حياي زينب، عمر نوح و محبت اهل بيت و رسول الله را خواستارم
________________________________________
? بهترين مترجم کسي است که سکوت ديگران را ترجمه کند
________________________________________
? من هنوز چيزي نگفتم که تو طاقتت تموم شد باقيشو بگم ميبيني گريه هات کلي حروم شد من که آسمون نبودم اما عشق تو يه ماهه سرزنش نکن دلم رو به خدا اون بي گناهه

.......................................................................................

): قزوينيه ميره جبهه بعد مدتي ميبينن امار شهيدا زياد شده ........... ميرن تحقيق مکنن ميبينن وقتي خمپاره مي ياد هيچکي رو زمين نمي خوابه
________________________________________
? اين دو نوشته چه فرقي با هم دارند؟ 1.هه هه هه هه هه هه 2.هه هه هه هه هه هه . . . . فرقشون اينه که در گزينه 1.گلمراد ميخنده ولي در گزينه 2.گلمراد گريه مي کنه
________________________________________
? بوي ستاره ميدهد ... خاموشي نگاه او ..... تشنه را تشنه تر کرد .... باران اشک و آه او .......... دوستاي عزيز اگه جايي روضه ميريم خوبه که به ياد هم باشيم
________________________________________
? چقدر خوبه ادم يكي را دوست داشته باشه نه به خاطر اينكه نيازش رو برطرف كنه نه به خاطر اينكه كس ديگري رو نداره نه به خاطر اينكه تنهاست و نه از روي اجبار بلكه به خاطر اينكه اون شخص ارزش دوست داشتن رو داره
________________________________________
? براي شکستن من يه اخم کافيه ... نيازي به فريادت نيست واسه اشک ريختنم سکوت تو کافيه ... نيازي به قهر نيست براي مردنم حرف رفتنت کافيه ... نيازي به انجامش نيست **** نمي خوام بين منو بين دلش جنگ بشه نمي خوام عشقي که اون نداره کم رنگ بشه من فقط يه چيزي از خدا مي خوام واسه يک بارم شده دلش برام تنگ بشه
________________________________________
? چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي مي خوانم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي مي شنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي مي خواهم عطرت را براي مستي مي بويم خيالت را براي پرواز مي خواهم و خودت را نيز براي پرستش
________________________________________
? حرفي براي گفتن نمانده وقتي تو خاموشي چه دليلي هست براي شادي وقتي تو نيستي چه بهانه‌اي براي گريه هست وقتي حضور چشمانت نيست چه نيازي به زندگي است وقتي تو ميروي چه اهميتي دارد تپيدن قلب وقتي عشقت را دريغ کردي بيهوده شد وجود من

دوستارتان ساشا

سلام دوستان پیشاپیش سال نو مبارک. این آخرین آپ در سال ۸۵ خواهدبود . قول نمیدم تو عید آپ کنم امشب هم که خودتون می دونید چه خبره..... . سرم هم شلوغه

.

مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن ...!!
________________________________________
? خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي
________________________________________
? خوابي ميخواستم sms بدم باشه بعد مزاحم ميشم
________________________________________
? همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب
________________________________________
? مشترک گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد
________________________________________
? خوابم نمي برد. دارم sms مي زنم که خوابم ببره. اگه بيدار شدي تو هم sms بزن خوابت ميبره
________________________________________
? اي بابا هر شب من بايد عين اسکلا با اس ام اس بيدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه
________________________________________
? سلام ... ااا . ببخشيد! فکر کنم اشتباه فرستادم
________________________________________
? ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار کنيم . خيلي حال ميده.
________________________________________
? سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc ولي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا.
________________________________________
? ببين عزيز دلم پاشو.............اگه پا نشي قهر ميکنما.........................خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پاشدي...................افرين عزيزم................حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ
________________________________________
? شرکت LG شما را به ادامه خوابتان دعوت ميکند...................
________________________________________
? سلام .... تو رو خدا ببخش...نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده‌ام
________________________________________
? اخ اخ اخ
حواسم نبود ايناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...
________________________________________
? ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده .
________________________________________
? سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم ... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خب؟!!
________________________________________
? خوش حالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد
________________________________________
? شدم به مهربوني / که بگم با تو مي چتم / تا بگم بموني on-line / از firend ليست قشنگم / باز off هاي عاشقونه / email هاي بي نشونه / اين yahoo / کاشکي همينجوري بمونه / عشق تو براي قلبم
اولين و آخرينه / تويي تنها همزبونم / که هميشه نازنيني / اگهon-line / اگه off-line / تو بموني / يا نموني / تو واسم هنوز هموني / که برام عزيزتريني
________________________________________
? اگه خدا تا لب پرتگاه بردت بدون يا از پشت گرفتتت .. يا همون لحظه پرواز رو يادت مي ده
________________________________________
? خيلي جالبه :از سوسک مي ترسيم................از له کردن شخصيت ديگران مثل سوسک نميترسيم از عنکبوت ميترسيم................از اينکه تمام زندگيمون نار عنکبوت ببنده نمي ترسيم. از خوب سرخ نشدن قورمه سبزي ميترسيم................از سرخ شدن ادما از خجالت نميترسيم از سرما خوردگي ميترسيم

.

دوستارتان ساشا

سلام دوستان واقعا عذر می خوام دیر آپ میکنم قبلا گفتم که به هر حال سرم شلوغه زندگی هم خرج داره!!!!! یه۱۰جا باید آپ کنم نمی رسم حقیقتش این الان که آپ میکنم دستم سوخته کند می نویسم به هر حال چهارشنبه سوری هستو ۱۰۰۰ بلا!!!!!!!!!

.

يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟

جهان طويله اي است بي شمار خر من خر تو خر او خر روزگار خر اگر کسي از راه لطف و رحمت به تو گفته است خر هيچ ناراحت نشو چرا که خر به خر گفته است خر

متلک بسيجيها به دخترها 1. خانمي نمازتو خوندي؟ 2. روزه هاتونو واستون بگيرم جيگر؟ 3. وقت داري واست دعا کنم؟ 4. ابجي دوست پسر به شرط ريش و سيبيل نميخواي؟ 5. حيف که روزم وگرنه جيگرتو ميخوردم. 6. خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون؟ 7. من وضو بانفس عشق تو ميگيرم

مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)'' جيم درسته الاغ!'' 3-پيغام هاي عاشقانه: ''عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !'' 4-جلوگيري از خشونت :''بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم ''! 5-فرستادن جوک :''يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزي


ويژگي پسرهاي ايراني 1-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه. 2-تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش. 3-چشمك جزو تيك عصبيشونه. 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن. 5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره. 6-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه. 7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين. 8-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه


پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من


محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان 8)محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)محبوبترين نگاه: ديدن

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

با آرزوي 12 ماه شادي ، 52 هفته خنده ، 365 روز سلامتي ، 8760 ساعت عشق ، 52560 دقيقه بركت ، 3153000 ثانيه دوستي ، پيشاپيش سال نو را تبريك عرض مي نمايم

يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش ، ميگه : ببخشيد ، من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم ، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم ، من گناه ميکنم ؟ کشيشه ميگه : نه دخترم شما گناه نميکني ، اشتباه ميکني

لره داشته نوار خالي گوش ميداده و گريه ميکرده.ميپرسن چرا گريه ميکني.ميگه دلم به حال خواننده ميسوزه آخه بيچاره لال بوده

Torke Mire Sefarate USA migan emset cheye mige ( Power God New day ) migan yani chi mige khob farsish mishe (GhodratAllah Norozi

سازمان سنجش اعلام کرد : هيچ قزويني حق ندارد پشت کنکور بماند

ترکه پليس مخفي مي شه الان 4 ساله کسي نديدش

اگهي ازدواج:آقايي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ زني نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه )))


تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

.

جاهله ميره آمپول بزنه، تزريقاتيه ازش ميپرسه: چپ بزنم يا راست؟ جاهله ميگه: داداش اين كون ما رو سياسي نكن! همون وسط بزن بريم!

-------------------------------
تركه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ تركه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ تركه ميگه: ايلده ايران قاز!
يه تركه براي خريد عروسي ميره كفش فروشي، به كفاشه ميگه يه كفش عالي ميخوام. كفاشه ميگه: يه كفش بهت ميدم تو كل ايران لنگه نداره! تركه داد ميكشه: آخه مرد حسابي با يه لنگه كفش كه جلو مهمونا آبروم ميره!
---------------------------------------
يه نفر رفته بود تو يه رودخونه كم عمق و داشت ماهي ميگرفت و ميخووند: من مرد ماهگيرم آب رسيده به زانوم! يه نفر رد ميشد، وقتي شعر طرف رو ميشنوه ميگه: يه كم برو جلوتر تا شعرت قافيه دار شه!
---------------------------
به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو؟ ميگه مامانتو!
----------------------------------
به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد؟ ميگه لاي نون! ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون!
---------------------------------
 جاهله واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ جاهله (يك تف غليظ ميندازه) ميگه: تو كوچه شيش متري... (يك تف پدر مادردار ديگه) ... پدر سگ عجب دست فرموني داشت! يارو ميگه: بابا يجور بگو ماهم بفهميم. جاهله باز يك تف اساسي ميندازه، ميگه: تو كوچه شيش متري.... (اخخخ تــف!) ...با تريلي هيجده چرخ اومده بود... (خخخخ تـف!) ميخواست دور بزنه.... (خخخ..تــــف) گفتم نميشه.... (تف) ...گفت: اگه شد چي؟ (ااخخخخ تتف) گفتم اگه شد بيا برين تو دهن من! (اخخخخخخ تـــف!) ...نامرد عجب دستفرموني داشت!

دوستارتان ساشا

 

آنجلینا جولی از آسیا نمی تواند فرزند خوانده بگیرد!!!!! 

هموطن آنلاین _ آنجلینا جولی بالاخره پس از تفکر و تعمق بسیار تصمیم گرفت فرزندی از ویتنام را به حضانت بگیرد. این هنرپیشه دو روز پیش برگه های درخواست حضانت این کودک را امضا کرد اما به علت مجرد بودن جولی مشکل بزرگی پیش راه او است.
این سومین کودکی است که این جولی و برادپیت نامزد وی به طور مشترک به سرپرستی می گیرند.
جولی هنرپیشه 31 ساله فیلم آقا و خانم اسمیت تمام مراحل به سرپرستی گرفتن این کودک ویتنامی را به تنهایی طی کرد و هنوز مشخص نیست که آیا نام براد پیت هم در این مدارک آمده است یا خیر.
وو داک لان مسئول نظارت بر حضانت گرفتن کودکان آسیا دو روز پیش بیان داشت که جولی برگه های درخواست حضانت خود را به این سازمان تقدیم کرده است.
از آنجا که جولی رسما متاهل نمی باشد به سرپرستی گرفتن یک کودک از قاره بسیار مذهبی آسیا کمی مشکل خواهد بود

.............................................................................................................

هموطن آنلاین _ جاستین تیم برلیک از معدود هنرمندانی است که به طرفداری از بریتنی برخاسته است و سعی دارد او را برای ترک اعتیاد کمک کند.
فدرلین که در گذشته نامزد بریتنی بود چندین بار پیغام های متعددی برای بریتنی در مرکز ترک اعتیاد فرستاده و همواره برای او آرزوی شفای عاجل کرده است.
یکی از دوستان تیم برلیک بیان داشت :" جاستین یک روز از خانه من به بریتنی زنگ زد و برای او آرزوی سلامتی کرد و قول داد هر وقت که فرصت کند به دیدن او برود.

" او همچین بیان داشت تصویری که از بریتنی در ذهن دارد همان دختر شاداب گذشته است و هیچ چیز برای او تغییر نکرده است."
تیم برلیک همچنین از مادر بریتنی تقاضا کرده او را هر روز در جریان بهبود و ترک بریتنی قرار دهد

...............................................................................................................

هموطن آنلاین _ بریتنی اسپیرز یک بار دیگر در هفته گذشته به مرکز ترک اعتیادش باز گشت. او ظرف دو هفته گذشته بیش از 5 بار این مرکز را ترک گفته است.
فدرلین از رفتار بریتنی بسیار عصبانی است و تهدید کرده در صورتی که بریتنی تصمیم جدی برای ترک اعتیادش نگیرد فرزندانش را از وی خواهد گرفت.
این تهدید کوین بسیار جدی به نظر می رسد زیرا وکیل وی از قاضی تقاضای یک ملاقات فوری کرده و مدعی شده جان فرزندان بریتنی با داشتن مادری معتاد شدیدا در خطر است.

با توجه به مطالب درج شده در مجله "مردم " کوین به بریتنی آخرین فرصت را داده است. او تهدید کرده اگر بریتنی یک بار دیگر مرکز ترک اعتیاد را سر خود ترک کند و به زندگی بی بند و بارش باز گردد باید برای همیشه با پسران 18 و6 ماهه خود خداحافظی کند

...............................................................................................................

ادي مورفي: اسكار بي‌عدالتي كرد

هموطن-ادي مورفي، بازيگر سياهپوست هاليوود كه برخلاف پيش‌بيني‌هاي به عمل آمده نتوانست در اين دوره از رقابت‌هاي اسكار جايزه‌اي را از آن خود كند، گفت: اسكار بي‌عدالتي كرد.
«ادي مورفي» كه به گفته خبرنگاران ساعتي پيش از اعلام اسامي برندگان، با خون‌سردي اعلام كرده بود كه همه چيز خوب است و آن اتفاقي كه قرار است بيافتد، خواهد افتاد، هفته گذشته، زمانيكه نام «آلن اركين»،بازيگر فيلم «خانم كوچولو آفتاب»، را به عنوان برنده جايزه اسكار بهترين بازيگر مرد نقش مكمل شنيد با عصبانيت تمام به همراه نامزدش مراسم را ترك كرد.

«مورفي» كه براي بازي در فيلم «دختران رؤيايي» انتظار برنده شدن در اين دوره از رقابت‌ها را مي‌كشيد، با گذشت يك هفته از اين مراسم همچنان عصباني است و در مصاحبه اخير خود، به خبرنگاران گفت: اين يك بي‌عدالتي محض است كه در تاريخ اسكار به وقوع پيوسته است.

..................................................................................................................

علنی شدن رابطه کیت هادسون و اون ویلسون

هموطن آنلاین _ کیت هادسون و اون ویلسون با بالاخره دل به دریا زدند و از رابطه پنهانی طولانی مدت خود پرده برداشتند.
به نظر می رسد این دو تصمیم گرفته اند که رابطه خود را علنی کنند زیرا روز گذشته به خبرنگاران اجازه دادند در حالی که دست در دست هم داشتند از آن ها عکس بگیرند.
از زمانی که ویلسون برای گذراندن ولنتاین به آمریکا آمده است این دو با وجود پنهان کاری های بسیار باز هم در اکثر موارد در کنار هم مشغول خوش گذرانی دیده می شوند.
یک منبع نزدیک به این دو بیان داشت :" رابطه بین این دو بسیار عمیق است و آن ها از بودن در کنار هم بسیار خوشحال هستند."
اون و هادسون در حال حاضر در هتل پلازو اقامت دارند زیرا هادسون مشغول ضبط فیلم جدید خود با نام " طلای احمق " در کنار متیو مک کانتی است.

................................................................................................................

در بریتنی اسپیرز لب به سخن گشود

هموطن آنلاین _جمی پدر بریتنی اسپیرز خواننده پر طرفدار پاپ بالاخره طاقت نیاورد و در مورد مشکلات اخیری که دخترش با آن دست به گریبان است لب به سخن گشود.
پدر بریتنی که مانند دخترش مدتها درگیر اعتیاد بود و با رفتن به مرکز ترک اعتیاد از شر آن خلاص شد بریتنی را یک دختر بیمار کوچک خواند که نیاز به درمان دارد.
او زمانی که بریتنی برای سومین بار تصمیم گرفت اعتیادش را ترک کند برای رفتن به مرکز ترک اعتیاد کالیفرنیا او را همراهی کرد و شب اول را در کنار وی ماند.
بریتنی که نمیتوانست تنهایی را تحمل کند از پدرش خواست که با بماند ولی با توجه به محدودیت های این مرکز پدرش قول داد که هر روز برای صرف ناهار و شام به دیدن او برود و غذا را با او صرف کند.
پدر بریتنی بیان داشت مشکلاتی که بریتنی با آن ها رو به رو است اصلا آن چیزی نیست که مردم فکر می کنند.

.................................................................................................................

نامزدی نیکول ریتچی واقعیت یا شایعه؟

هموطن آنلاین _ نیکول ریتچی روز گذشته با دست کردن انگشتر الماس خبر نامزدی خود با جول مدن را تایید کرد.
هنرپیشه فیلم " زندگی ساده " که روز گذشته برای نوشیدن قهوه از خانه خارج شد در حالی که انگشتر الماس بزرگی در دستش بود دیده شد.
مدن و ریتچی در روز 19 فوریه در حالی که در جواهر فروشی های کالیفرنیا مشغول قدم زدن بودند دیده شده اند و به احتمال زیاد آن ها به دنبال حلقه مناسبی برای ریتچی می گشتند.
یکی از فروشندگان این مغازه ها بیان داشت این زوج به دنبال حلقه می گشتند اما ریتچی در نهایت تنها یک گردنبند 3350 دلاری خریداری کرد.
با وجود این که بیش از 2 ماه از آشنایی این زوج نمیگذرد اما آن ها در حال حاضر با یکدیگر هم خانه شده اند.

...............................................................................................................

 

سلام به همه و به خصوص نویسنده جدید وبلاگ آرش جان .

اینم اس ام اس و جوک که ابتکار خودمه

.

.

قدرت ديد خانومها:
يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن
اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن .
.

.

يه ترکه ميره حموم
بعد که مياد بيرون ميگه نمرديم و آب چرخ کرده هم ديديم!!!!!!!
.

.

پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه
چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي.
حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟
مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم
زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه .
بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟
يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟

.

.

 يارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه :
بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.
.

.

به يه ترکه ميگن چرا با جوراب خوابيدي؟
ميگه: آخه ديشب با کفش خوابيدم خيلي اذيت شدم!!!!!!!!!

.

.

 از يکي ميرسن ساعت چنده ؟
طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو ديرت شد.

.

.

----------------------------
يه روز چند تا جوجه ميرن حموم
بعد يه دفعه صدايه جيق و دادشون بلند ميشه
اگه گفتي چرا؟؟؟ . . . .

.

.


چون يكيشون خروس بوده..

.

.

--------------

-------------

--------------

به دليل ايام سوگواري از گفتن اين جك معذوريم !!!!!!

.

.

جون میده با تو بریم ماهی گیری آخه هیچ کس به اندا زه ی تو کرم نداره!!!!!!!!!!!!

.

.

:..:: .-..::...:..:: .-..::.:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--

اينم يه sms براي نابينايان!

.

.

دوستارتان ساشا

سلام به همه از این به بعد کارم زیاد شده به هر حال درس و مشق و زن و بچه و ...... نمی زاره به کارم برسم  دیر تر آپ میکنم در ضمن این مطالب چون جهت سرگرمی است توهین محسوب نمی شود

.

اين اس ام اس شما فقط براي دويدن شما به دنبال گوشي ارسال شده و ارزش ديگري ندارد !
-----------------------------------
دوست داشتم جيگرتو بخورم. اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم !
-------------------------------------

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري . خل بودن جرم نيست . ازادانه به كارت برس !
--------------------------------------
مي دونيد كه اولبن بار كه ادم حوا رو ديد بهش چي گفت ؟ گفت : ايوووووو چه خانم با شخصيتي ! با من ازدواج مي كندهده ؟
----------------------------------------
لرزش صدات .برق نگات . طش قلبت . نفسهاي تندت و عرقي كه رو يشونيت نشسته . همه گوياي يك چيزه :................................... تيروئيدت ركاره برو دكتر !
---------------------------------
قلب من . دل من . خون تو رگهاي من . نفس من جيگر من . خلاصه .... همه وجودم درد مي كنه . بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم !
--------------------------------
اگه منو دوست داري كه هيچ چ چ چ چ ... اما اگه نداري ........ تو غللللط مي كني !
--------------------------------
....

......

.......

فضول اگه چيزي مي خواستم بنويسم بگم همون بالا مي گفتم
--------------------------------------
جواد ترين اس ام اس لاو ???? : لاستيك دلمو را با ميخ نگاهت پنچر نكن !

......................................................

پنج راه شناختن ترکها:1-کردن کاپشن تو شلوار 2-ساعت 11 صبح 40 تا نون بربری خریدن 3-کشیدن ترمز دستی تو اتوبان 4-نوشتن GLXپشت RD
5-خوندن اس-ام-اس تا آخر!!!!!!
--------------------------------------------
هر زمان احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن سرت را بالا بگیر و رو به آسمان نگاه کن و ببین از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه!!!!!!!
----------------------------------------
چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟تو که می دونی سر کاریه بازم می آیی پایین؟
------------------------------------------
--------------------------------------------
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی.بذارم خورشید گفتم غروب می کنی.بذارم ماه روزا تنها می مونم.گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!!!!!!!!
--------------------------------------------
بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که اس-ام-اس داری.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته! و یاد تو کرده!!!!!
.........................................................

---------------------------------------
زندگی ۳ چیز بیشتر نیست :

۱. به اجبار به دنیا آمدن .

۲. با غم زیستن .

۳. با آرزو مردن .

-------------------------------------
چنان غرق نگاهت شدم که هیچ غریق نجاتی کار از پیش نبرد .
--------------------------------
۱۰۰ بار قسم خوردم که نامت را به زبان نیارم ولی افسوس که قسم هم نام تو بود .
------------------------------------
عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .



----------------------------------
فحش های ترک ها :
1. از جلو چشمام خفه شو !
2. کثافت مرض .
3. پاتو از رو بوق بردار
4 گردن درازی می کنی ؟
5. زبون کلفت !
--------------------------------------
می دونی رکورد فیلم کردن مردم دست کیه ؟
کارگردان فیلم نرگس که هر شب 70 میلیون رو با هم فیلم می کنه .

-------------------------------------
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه ''يه روز يه ترکه
---------------------------------------
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهميدم فقط نگاهم ميکرد... .

------------------------------------
داري ميدي مواظب باش به اوني بده كه مرد باشه نه اينكه فقط ظاهر مردونه داشته باشه ...
خيلي دقت كن ... گول حرفاشو نخور... ببين راست مي گه يا نه
منم حتما راي ميدم ...

--------------------------------------
هرگز يادم نميره لحظه هاي با تو بودن را هرگز يادم نميره لحظه اي كه لب روي لب هام ميگذاشتي و به من طراوت مي بخشيدي هرگز لحظه هايي كه تو رو زير آب مي بردم و باهات آب بازي مي كردم يادم نميره هرگز از خاطرم نميري ليوانه شكسته‌ي من!!!!!!! آخه چرا شكستي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


--------------------------------
ميدونی چطوری ميشه يه خنگ رو گذاشت سر کار؟ ( پايين رو بخون )















ميدونی چطوری ميشه يه خنگ رو سر کار نگه داشت؟ ( بالا رو بخون

.

دوستارتان ساشا

يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گويد: «آقاي دكتر، مشكل من اين است كه كسي مرا تحويل نمي گيرد!»
دكتر مي گويد: «مريض بعدي!»

--------------------------
معلم از دانش آموز پرسيد: جسم شفاف چه جسمي است؟
دانش آموز جواب داد: جسمي كه نور از آن عبور كند.
معلم: دو تا مثال بزن!
دانش آموز: نردبان، غربال.
----------------------------
معلم به دانش آموز :«يك جمله بگو در آن چاي باشد.»
دانش آموز :«اجازه ! قوري.»
-----------------------------
روزي سه نفر در مورد مشكلات خود صحبت مي كردند.
اولي گفت: وقتي پاي پله
مي ايستم، نمي دانم بايد بالا بروم يا پايين؟
دومي گفت: وقتي جلو يخچال مي ايستم، نمي دانم در يخچال را ببندم يا باز كنم؟
سومي گفت: خدا را شكر كه من اين قدر دچار فراموشي نيستم. براي اين كه چشم نخورم، به در چوبي مي زنم و بعد مي گويم: «كي در مي زند؟!»
---------------------------
اولي: چرا دستت شكسته
است؟
دومي: ديروز روي ديوار راه مي رفتم كه يك دفعه ديوار تمام شد و افتادم.

---------------------------
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت كمك نمي گيري؟
دانش آموز: آخر او از دست شما دلخور است.
معلم: از دست من، چرا؟
دانش آموز: چون شما هفته قبل به انشاي او نمره بدي داديد!
-----------------------------
اولي: ديشب خواب ديدم يك ظرف ماكاروني خورده ام.
دومي: براي همين است كه بلوز دستبافت نصف شده است!

دوستارتان ساشا   www.sasha.aghamiri@Gmail.com &  www.sasha_aghamiri@yahoo.com

سلام                ولنتاین                        بر                         همه                          مبارک

.

.

آري عاشقم يک عاشق چشم به راه عاشقي که مدتهاست در غم انتظار نشسته است درآتش فاصله ها سوخته است در گلدان طاغچه تنهايي ها شکسته است و هماني که تمام درهاي دلتنگي ها بر روي او بسته است آري من همانم که به او مي گويند ديوانه به او مي گويندآواره من همانم که لحظه هايم را به ياد عشق مي گذرانم با ياد او اشک مي ريزم و در کوچه دلتنگي ها نام مقدس او را فرياد مي زنم فرياد مي زنم تا تمام پنجره هاي خاموش با فرياد من روشن

.

.

اري اغاز دوست داشتن است گرچه پايان راه ناپيداست من به پايان دگر نينديشم که همين دوست داشتن زيباست روي هر شانه سري وقت وداع ميگريد سر من وقت وداع گوشه ديوار گريست

.

.

سياهي دو چشم تو،شب سياه غصه شد
نگاه مهربان تو چه زود تلخ و خسته شد
چه زود رفتي از کنار من اميد روزهاي دور
وحرفهاي عاشقانه ات دروغ شد ،افسانه شد
.

.

شريك عشق تو شدن يعني همنفس شعر و ترانه شدن يعني چون ابري تيره به دريا زدن ديوانه شدن شريك عشق تو شدن يعني عاشقي به سان يك مجنوني يعني قطره باراني در دل كوير جاري شدن شريك عشق تو شدن يعني ديوانه وار عاشق شدن زدن به كوه و بيابان و سرمست لحظه اي ديدار تو شدن
.

.

يك شب از آبي چشمان تو باران باريد آسمان دل من اشك فراوان باريد نظم باران نگاه تو پس از يك رويا رفت و آشفته ترين برف زمستان باريد من نشستم كه تو در خاطره ام بنشيني و نشستي تو و يك ابر گلستان باريد آسمان دل من صاف تر از آينه است با نگاه تو هم از آينه باران باريد يك شب از دفتر چشمان تو خواهم پرسيد

.

.

روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»

.

.

?رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن!!!

.

.

 

رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

.

.

تركه و لره همسايه بودن بعد برقه خونه ي تركه ميره .تركه يه قابلمه ميبره دمه خونه ي لره ميگه اگه ميشه يه خورده به ما برق بدين. بعد لره ميگه بيخود نيست كه بهتون ميگن خر برو حداقل يه ظرفه پلاستيكي بيار كه برق نگيرتت.!!!

.

.

         haPpY                                                      vAleNtInE

سلام اینم جوک و اس ام اس جدید

-سيگار با اينکه ميدونه آخرش زيره پات له ميشه ولي تا آخر باهات ميسوزه.....سيگارتم رفيق

دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيسه هر چه بيشتر بموني رفتنت سخت تر مي شه اگه هم يه روزي بري جاي پات براي هميشه باقي مي مونه

to ziba ,to mah,to dost dashtani,to mehraboon, to jazab, to behtarin, to ye fereshte ... behtar az man dide boodi ?

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!


I
I L
I Lo
I Lov
I Love
I Love Y
I Love Yo
I Love Yoghurt


آخه خر
گاو
گوساله
الاغ
گوسفند
شتر
.
.
.
اين همه حيوون چرا شير شد سلطان جنگل ؟؟؟؟

آخ پگج پکچ نمرودت کمسپيخو کمچچ ووئچج پضصث
.
.
.
تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد

d

do

doo

doos

dooset

doosetta=6ta

به اندازه تموم موهاي سرم دوستت دارم.
به اندازه تموم موهام بهت وفادارم
هر بار كه موهامو شونه مي كنم يادت مي افتم
شناختي؟
منم ديگه! حسن كچل!!!

Mikham gholakamo beshkanam ta ba nesfe polash nazeto bekharam va Ba nesfe digash medad rangy begiram o nazeto bekesham

2
2
2
boro paen sare kari nest
2
2
2
22
2nya dige mesl to nadare

?-اگه فرهاد شيرين يادش بره
اگه مجنون ليلي يادش بره
اگه پرنده پرواز يادش بره
من هيچ وقت
پول اس ام اساي رو که واسه تو فرستادم يادم نميره

وقتي بهم گفتي تا آخر دنيا دوست دارم تازه فهميدم چرا ميگن دنيا 2 روزه

عشق مانند يك ساعت شني است كه هرچه در مغز است به درون قلب مي ريزد

-Midooni Chera Vaghti To Cheshmhat Negah Mikonam Bishtar Doostet Daram

.
?.

.
Chon Khodamo Tosh Mibinam !!!



اگر مردي در ماشين رو براي همسرش باز ميکند : ?- ماشين , جديد است - ?- همسر , جديد است - ?- آن زن همسرش نيست !

.

هميشه توي يه ارتفاعي از جو . ديگه ابري وجود ندارد ! اگه يه وقتي اسمون دلت ابري بود بدون به اندازه كافي اوج نگرفتي

نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!

دوستارتان ساشا  sasha_aghamiri@yahoo.com and sasha.aghamiri@Gmail.com

۲۲بهمن روز پیروزی انقلاب مبارک

سلام دوستان امیدوارم تعطیلی ها به شما خوش بگذره

.توجه.مطالب صرفا جهت شادی بوده و توهین محسوب نمی شوند

..

يه بارهواپيما داشته سقوط ميکرده می گن وسايل زيادی رو بندازيد پايين .همه رو ميندازن  ولی فايده نداره. ميرن رو مخ لره کار ميکنن مگن تو بيا بپر پايين جون ما رو نجات بده تا يه راست بری تو بهشت .فقط وقتی خواستی بپری بگو (پرنده پرید) تا نخوری زمین. آقا لره ميپره ...ولی بازم هواپيما چپ و چس ميرفته... ميبينن لره داره ميزنه به پنجره ميگه: اون اسمه چی بود؟ کی بود؟؟ پرنده پرید؟ پر پرنده شد؟ چی شد؟!

به زیدان میگن شنیدیم بازیکن ایتالیا بهت گفته علی دایی !!!
زیدان میگه : نه بابا اگه گفته بود که میکشتمش

عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبدالواحد

یک روز یک خره عرعر میکرده به یه آمریکایی میگن برو ترجمه کن ببینیم چی میگه. یارو میره نزدیک کمی گوش میکنه بعد بر میگرده میگه:
I cannot understand. He is mixing TURKISH from behind

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

از یه تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

تركه دلش میگیره- محلول لوله بازکن میخوره.

يه روز ترکه ميره دندونپزشكي و به دكتره ميگه: آقاي دكتر!من اين دندونم درد ميكنه.دندونپزشكه هم يه كم نگاه ميكنه و بعد دندونه رو ميكشه. بعد  ترکه ميزنه زير خنده و ميگه: گولت زدم!، خرت كردم؛!! اون يكي دندونم بود
 
یک روز یک مار روسری سرش میکن.بهش میگن واسه چی ؟ اخه من کبری ام

به تركه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ ميگه: زنبور خره، گاو منه
به تركه ميگن با (قباد) جمله بساز.يارو ميگه:بزن بزيم به سزعت برق و باد

بچه تهراني:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصبانيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم

از یک ترکه میپرسن "شما مغز خر خوردید؟"
ترکه میگه" نه ولی یکبار خر مغز منو خورد بهش دکترای افتخاری ادبیات ترکی دادند."

تركه مربی فوتبال میشه شماره ۱۰ رو میاره بیرون ...دوتا پنج میفرسته تو زمین !!!

تركه قهرمان شنا ميشه.ازش ميپرسن شما از كجا شروع كردين؟ ميگه والا ما ...از زمينهاي خاكي .

ترکه از خواب پا میشه میزنه پس کله خودش به خودش می گه: چطوری حیوون ؟!!.

از رشتيه مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش

به ترکه خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم

خبرنگاره ميره جبهه جنگ گزارش تهيه كنه، يك تركه رو گير مياره ازش ميپرسه: برادر شما اينجا چيكار ميكنين؟ تركه ميگه: زرشك پاك ميكنيم! خبرنگار می‌پرسه: پس تو كار آشپزخونه‌ايد؟ تركه ميگه: نه بابا! اينجا يك تابلوهايی زدن روش نوشتن: كربلا ما داريم مياييم، زير اين تابلوها ملت می‌نويسن زرشك! ما اونها رو پاك ميكنيم!! خبرنگار ميگه:كــــــات! آقا درست جواب بده! بابا پخش مستقيمه! دوباره ميپرسه: شما اينجا امداد غيبی هم دارين؟! تركه ميگه: بله، هر از چند وقتی يك توپی، خمپاره‌ای مياد ميافته توی سنگر، هفت هشت نفر غيب ميشن!

ترکه یه دو زاری سیاه پیدا می کنه با میندازه تو تلفن عمومی میگه: الو آفریقا

تركه و دوستانش سوار آسانسوری شدند و چون بلد نبودند آن را به كار بياندازند همانطور ساكت در آسانسور ايستادند.
بعد از مدتی  مردی وارد شد و بلافاصله دكمه ای رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد، يكهو تركه فرياد زد:  برای سلامتی آقای راننده، صلوات بلند ...!!

به عربه مگن خیلی خری میگه :ولک آقامو ندیدی

ترکه ميره تیمارستان ميبينه همه تو صف واستادن دارن يكی‌يكی تو يه سوراخه نگاه ميكنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن.ترکه كنجكاو می‌شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميكنه هيچی نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچی نميبينه،‌ از يكی ميپرسه: شما چی رو نگاه ميكنين؟ من كه هر چی نگاه ميكنم هيچی نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميكنيم هنوز هيچی نميبينيم، تو ميخوای با دو بار نگاه كردن چيزی ببينی؟!

يه روز مدير مهدكودك به يكي از بچه ها ميگه:تو مامان داري؟ميگه نه ! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟!

یه ترکه میفته تو چاه میگه:خدارو شکر که تهش سوراخ نبود

 سلام دوستان از این به بعد هر انتقاد یا پیشنهاد یا هر کاری در رابطه با وبلاگ داشتید می توانید به

www.Holeleh@Gmail.com میل بزنید

.

زمانه به من آموخت كه دست دادن به معني رفاقت نيست .. بوسيدن قول ماندن نيست . .و عشق ورزيدن ضمانت تنها نشدن نيست

اگه دوست داري عميق ترين ،طولاني ترين و قويترين بوسه ي دنيا رو تجربه كني لبت رو بذار روي لوله ي جاروبرقي.

زندگي مثله شطرنجه.
اگه بخواي بازي نكني همه بهت مي گن بلد نيست و اگه خوب بازي كني همه مي خوان شكستت بدن.
چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي مي خوانم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي مي شنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي مي خواهم عطرت را براي مستي مي بويم خيالت را براي پرواز مي خواهم و خودت را نيز براي پرستش

دريا خودش را با موج تعريف مي کند، جنگل خودش را با درخت ، آسمان خودش را با ستاره و من خودم را با تو تعريف مي کنم.

گفتمش دل میخری؟
پرسید به چند؟
گفتمش دل مال تو,تنها بخند....
خنده کرد و دل زدستانم ربود تا به خود باز آمدم او رفته بود
دل زدستش روی خاک افتاده بود, جای پایش روی دل جا مانده بود......

بحریست بحر عشق که هیچش کناره نیست
آنجا جز آنکه جان بسپارند چاره نیست

خواهی به فراق خوش و خواهی به وصال
من فارقم از هر دو مرا عشق تو بس

عشق را شرحی نبود و نیست شرح
عشق را لایق شدن بی شرح شرح
هر که مستغرق شود در ذات عشق
عشق گردد عشق گردد پیر عشق

به ستاره هاي آسمان شک کن و آنها را دروغ پندار ، مرکزيت خورشيد را باور مکن و آنرا متحرک پندار ، حقيقت را دروغ پندار ، اما هرگز در عشق من شک نکن !

توي زندون قلبت اينقدر شلوغ مي کنم و زنداني ها رو اذيت ميکنم تا مجبور بشي منو بندازي توي انفرادي قلبت

الفت شبهاي ما را روزگار از ما گرفت

اي خوش آن روزي که ما هم روزگاري داشتيم

مرداب براي به دست آوردن نيلوفر سالها ميخوابه تا آرامش نيلوفر به هم نخوره، پس اگه كسي رو دوست داري، براي داشتنش سالها صبر کن

هرچند که دل به وصل شادان کردیم
دیدیم که خاطرت پریشان کردیم
خوش باش که ما خوی به هجران کردیم
بر خود دشوار و بر تو آسان کردیم

برو به جهنم .
.
.
.

.
چون فقط تويي كه مي توني بهشتش كني

امشب ميخوام طي يه عمليات شهادت طلبانه
.
.
.

.
.
.
فدات شم.

..............

.

.

اگه تو حياطي نشسته بودي،ديدي يه قاصدک خوشگل داره مياد طرف لبت،فوتش نکن چون من اونو برات فرستادم.

با ديدگاني گريان شانه هايي خسته و دستاني لرزان
آمدنت را به انتظار نشسته ام
باشد تا به ياري شانه هاي مهربانت
خيل خستگيهايم را زمين بگذارم

عشق يعني حسرتي دريك نگاه
عشق يعني غربتي بي انتها
عشق يعني فرصت اما كوتاه
عشق يعني مرگ اما بي صدا

عاشق من و دیوانه من و شیدا من
شهره من و افسانه من و رسوا من
کافر من و بت پرست من, ترسا من
این ها من و صد بار بتر زین ها من

عشق ایستادن زیر باران و خیس شدن با هم نیست ؛ عشق آ نست که یکی چتر دیگری شود و اون یکی هیچ وقت نفهمد که چرا خیس نشد.

عشق به معنای آن است که تو دیگری را در ذات خود هدف بدانی.
دیگری,هرگز وسیله نیست.

اگر ذهنی مالامال از اندیشه های ضد عشق داری
پس عشق را تجربه نخواهی کرد.
عشق با حسادت, میل تملک و سلطه, نفرت و خشم جمع نمی شود. محال است.
این ها همه پدیده های ضد عشق اند.

نگاهي آشنا بر ياس كردم

تو را در برگ گل احساس كردم

خلاصه در كلاس ناز چشمات

دو واحدعاشقي رو پاس كردم



عشق کلیدی است که با زدن آن نور امید در دل عاشقان خسته روشن می گردد



مي دوني چرا رنگ غروب سرخه؟ چون خورشيد وقتي مي بينه من وتو با هم دوستيم آتيش مي گيره...

دستگاه ریو
1000 کیلومتر اسکناس
100واحد اپارتمان
10 صندوق طلا
.
.
.
.
.

.فدای یه تار موی تو دوست عزیز

بيا مثل دو تا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم . بعد تو تخم بذار منم مي رم گوجه مي خرم املت بخوريم !

چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز میخوانی، احساس میکنم که بیش از همیشه عاشقت هستم ، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای!

ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم ببخشيد قلب شما مستاجر نمي خواد؟؟؟؟؟

اگه ميخواي دوست داشته باشم نقطه ها رو دنبال كن :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
كمبود محبت داري؟؟؟

زندگي همان لبخنديست که امروز دريغش کردي

زندگي مثل پيانو است ، دكمه هاي سياه براي غم ها و دكمه هاي سفيد براي شادي ها . اما زماني ميتوان آهنگ زيبايي نواخت كه دكمه هاي سفيد و سياه را با هم فشار دهي

با تمام بي کسي هايم کسي دارم هنوز
چشم مشتاق و دل دلواپسي دارم هنوز
خنده را از من گرفتند دل قرارم را ربود
با تمام اين حرفها دوستت دارم هنوز

پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت بيچاره از اين عشق سوختن آموخت فرق منو پروانه در اينست پروانه پرش سوخت ولي من جگرم سوخت

سه ، دو ، يک ... سوت داور بازي شروع شد دويدم ... دست و پا زدم ... غرق شدم.... دل شکستم ... عاشق شدم ... بي رحم شدم ... مهربان شدم ... بچه بودم ... بزرگ شدم ... پير شدم ... بازي تمام شد ... زندگي را باختم...ولي آخر بهش نرسيدم هرگاه دلت هوايم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببين که همچون دل من در هوايت

دوستارتان ساشا

برو پايين

.

.

برو پايين تر.

.

.

برو به خدا سر کاری نيست

.

.

حالا برو بالا ، ولی اينو بدون

بالا بری پايين بيای

دوستت دارم

.

اگرمعجزه اي رخ بدهد وزمان به عقب برگردد به دنيا قول خواهم داد چشم هايم را تا آخرين روز حياتم روي هم بگذارم : مي داني چرا ؟ مي ترسم يك لحظه غفلت كنم ، دوباره تو را ببينم و يك عمر گرفتارت شوم !! تقديم به بهترينم كسي كه مثل هيچكس نيست.

.

مانند شقايق زندگي کن کوتاه ولي زيبا، مانند پرستو پرواز کن طولاني ولي هدفمند، مانند پروانه بمير دردناک ولي عاشق

.

لذتي که در فراق هست در وصال نيست چون در فراق شوق وصال هست و در وصال بيم فراق.

اي دوست دلت هميشه زندان من است آتشكده عشق تو از آن من است آن روز كه لحظه وداع من و توست آن شوم ترين لحظه پايان من است.

يه روز وقتي به گل نيلوفر نگاه مي کردم ترس تموم وجودمو برداشت که شايد منم يه روزمثل گل نيلوفر تنها بشم. سريع از کنار مرداب دور شدم. حالا وقتي که ميبينم خودم مرداب شدم دنبال يه گل نيلوفر مي گردم که از تنهايي نميرم و حالا مي فهمم گل نيلوفر مغرور نيست اون خودشو وقف مرداب کرده.

تقصير دلم چيست اگر روي تو زيباست؟
حاجت به بيان نيست كه از روي تو پيداست
من تشنه ي يك لحظه تماشاي تو هستم
افسوس كه يك لحظه تماشاي تو روياست

براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم
اولي کوه وفا
دومي کوه صداقت
سومي...
کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايين

باران نمی شوم تا بگویی با چه منتی خود را به شیشه می کوبد، ابر می شم تا از نگرانی یک روز بارانی هر روز از پنجره به من نگاه کنی.

علم ثابت کرده شکر در آب حل ميشه, پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم. باشه؟

 

اگه بگم دوست دارم

اگه بگم عاشقتم

اگه بگم عمر مني

اگه بگم نفس مني

اگه بگم برات مي ميرم

اگه بگم هستي و نيستيم تويي
.
.
.
.
.
برام لپ لپ مي خري ؟؟

بهم گفتي دوستت دارم سرم رو پايين انداختم و گفتم نظر لطفته سرم رو بالا آوردي و تو چشام نگاه کردي و گفتي نظر لطفم نيست نظر دلمه

يک نفر... يک جايي... تمام رؤيايش لبخند توست وزماني که به تو فکر ميکنه احساس ميکنه که زندگي واقعا با ارزشه پس هر گاه احساس تنهايي کردي اين حقيقت رو به خاطر داشته باش.

شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .
بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و آن را قبل از چيدن
روي گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم ....

اگه خواستي يه كسي ....عاشق هم نفسي ...عمرشو حيرونت كنه ....جونشو قربونت كنه.....جون مادرت رو من يكي حساب نكن..!!!

من مي خوام کبوتر دل تو رو اسير کنم اين دل تشنه رو از چشمه عشقت سير کنم بزنم به موج درياي خيال عشق تو باقي عمرم و عاشقونه با تو پيرکنم.

بعضي وقتا چشمام به قلبم حسودي شون مي شه .. مي دوني چرا ؟ چون .. تو هميشه توي قلبمي ولي از چشمم دوري...

زماني كه فكر ميكني در 7 تا آسمون يه ستاره هم نداري يكي يه گوشه ي دنياست كه براي ديدنت لحظه شماري ميكنه

عشق يعني سوختن و ساختن يعني زندگي را باختن عشق يعني هر چه بيني عکس يار يعني انتظار در انتظار عشق يعني ديده بر هم دوختن يعني در فراغش سوختن.

اگر روزي احساسم را نقاشي كنم
در تمام ورق هايش چهره توست.

اگر من و تو 2 برگ بوديم در خزان زودتر از تو مي خواستم بيفتم تا وقتي كه به زمين مي افتي تو را در آغوش بگيرم.

مي خواستم اسمت را روي سينم خالکوبي کنم ترسيدم صداي قلبم اذيتت کنه

به او گفتم غمگين ترين ترانه را برايم بخوان چشمهايش را بست و آرام آرام گريست .

مي خواستم براي از دست دادنت گريه كنم ديدم كه تمام اشكامو براي بدست آوردنت ريختم

قامتت چون سرو، چشمانت چون آهو، گيسوانت چون آبشاران، ابروانت چون كمند.... خلاصه هيچ چيزت به آدميزاد نرفته

ديشب خواستم واسه دل خودم فال بگيرم وقتي فالنامه رو باز کردم چشمم به شعري افتاد که هيچ ربطي به دل من نداشت تازه فهميدم که دلم مال خودم نيست

دوستارتان ساشا

سلام امیدوارم عزاداری شما مورد قبول واقع شود

در جواب شما که می گید آپ کن باید بگم آقا رضا در جریان یه خورده کار ریخته سرم.

.

رشتي به زنش ميگه: چرا دير اومدي؟ ميگه: آخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولي خيلي اروم راه ميومد.

.

.

تركه تفنگو ميزاره پشت گردن يارو، ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو سرت ها

.

.

خرسه به يكي حمله ميكنه و ميگه: ويا وخوام وخورمت! طرف ميگه: اِ؟ ميه تونم لري؟ خرسه ميگه: ها، ما حيوونا همه لريم، وجز خر كه تركه

.

.

زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد.
.

.

به تركه خبر ميدن: بابا شدي. تركه ميگه به زنم نگين كه ميخوام سورپرايزش كنم

.

.

به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه
.

.

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

.

.

تركه باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره

.

.

لره ديش ماهوارشو مي‌ذاره روي پشت بوم، روش مي‌نويسه: كولر

.

.

با تشکر دوستارتان ساشا

این گفتگو رو ببنید

'' اين روزها به خاطر عشق کسی خواننده نمی شه ''
سیاوش قميشی از کجا می آيد ؟
متولد اهواز، خرداد 1324
... يکسالم بود که به تهران آمدم ... و سيزده چهارده سال داشتم که به لندن رفتم، پدرم تاجر بود و مخالف بود که من وارد کار موسيقی شوم، ولی مادرم با طبع شاعرانه ای که داشت با من و کار موسيقی من موافق بود ... دو برادر و يک خواهر که همه از من بزرگتر هستند.
وقتی از انگليس به ايران بازگشتی به چه صورت فعاليت هنريت را ادامه دادی؟
با گروهی که درست کرده بوديم بر روی صحنه های مختلف می رفتيم ولی کارهای غير فارسی اجرا می کرديم. يک گروه هم داشتيم به نام ربيلز که من در آنجا کی بورد می زدم و آهنگ های آرام تر را اجرا می کردم و شهرام شب پره هم جاز می زد و آهنگ های تند را اجرا می کرد ... زندگی خيلی ساده تر بود.
سياوش به شصت سالگی چطور نگاه می کند؟
خيلی قشنگه ... آن مشکلاتی که در 35 سالگی داری ديگر وجود ندارند ... مسائل را زودتر و راحت تر درک می کنی ... نه اينکه فکر کنی به هر آنچه خواستم رسيدم ... نه چون من کار خوانندگی را در سن 49 سالگی شروع کردم و هنوز کار دارم ولی زندگی در اين سن راحت تر است.
اگر سياوش خواننده نمی شد چه کار ديگری را دوست داشت که انجام بدهد؟
نقاش يا نويسنده ... با قلمو و رنگ می تونی اثری را خلق کنی که فرد ديگری با نگاه به آن تو را تحسين کند ... افکار قشنگی هم در ذهنم دارم که دوست دارم بنويسمشان اما وقت نيست ... !
سياوش که ما امروز بر روی صحنه می بينيم با آن سياوش آرامی که بايد ازش خواهش می کرديم که آهنگی را برای ما بنوازد بسيار فرق کرده است، حالا با حرکات متفاوت و مختص خودش دو سه ساعت بر روی صحنه تحرک دارد، دليل اين تحول در حرکاتت چی بود؟
موزيک تنها دليلش بود. من دوازده سال با استيو مک کرام کار می کردم ولی حس کردم که استيو با سرعت من پيش نمی ره، برای همين همکاريم را با اروين شروع کردم، بهش گفتم که من می خواهم موسيقی ترنس را با کلام فارسی اجرا کنم.
ريتمهای جديد و موسيقی جديد منو تکان می ده، در واقع همراه ريتم بدنم هم حرکت می کند.
آدم عصبی هستی ؟
عصبی هستم اما برای خودم. با اطرافيانم آرام هستم.
صحبت های اطرافيان در موردت برايت اهميت دارد؟
به هيچ وجه.
در جامعه هنری دوستی داری؟
دوست دارم ولی رفيق ندارم، می دونی معاشرتی با کسی ندارم.
اگر خواننده ای آهنگ تو را بدون آنکه نامی از تو ببرد اجرا کند ناراحت می شوی؟
ناراحت نمی شم که چرا اسم من را نبرده چون به اندازه کافی برای خودم اسم دست و پا کردم ولی آزارم می دهد که چرا با يک آدم غير حرفه ای کار کردم.
باترانه سرايانی به تازگی کار می کنی که نامشان برای ما زياد آشنا نيست، دليل اين مسأله چيست؟
فکر می کنم که ترانه سرا های ما به روز ترانه نمی گن ... با جوانها کار می کنم چون جوانها بايد تشويق بشوند و اونها حرف هم را بهتر می فهمند.
ازدواج ؟
پنج بار ازدواج کردم ... يک پسر دارم به نام عليرضا که در شيراز زندگی می کند که با هم در تماس نيستيم چون زندگيش مورد تأييد من نيست.
شايعه هست که پسرت خواننده است ؟
منم شنيدم ... ولی گوشه و کنار می خونه ... نه به صورت حرفه ای ... ، نظر من اينست که انسانهايی بايد بچه به دنيا بياورند که مطمئن باشند که می توانند مسئوليتش را از هر جهت برای مدت طولانی تقبل کنند.
زن در زندگی تو چه نقشی دارد ؟
بسيار زياد ... همه جور زن ... همسر آدم ... همکار زن ... دوست ... حتی مادر ...
الان زنی در زندگی تو هست ؟
بله! به نام نازنين مرعشی که 4 سال است با هم هستيم و بسيار هم از زندگيم راضی هستم.
فاصله بين آلبوم خواب بارونی تا آلبوم بعدی تو خيلی زياد بود، دليلش چی بود؟
سال 1981 آن آلبوم در آمريکا همراه با دوستم جمال نادر تهيه شد، من قصد نداشتم بخونم، می خواستيم حوصلمون سر نره ... ولی بعد با اصرار مسعود فردمنش که خيلی شعرهاشو دوست دارم آلبوم حکايت را چند سال بعد بيرون دادم.
خوانندگی تا کی ؟
نمی دونم.
لذت در زندگی چيه ؟
وقتی شعری که دوست دارم به دستم می رسه و ملودی قشنگی را روش می ذارم و کار خوب داره می شه لذت می برم.
خواننده و موسيقی مورد علاقه ات ؟
جرج مايکل ، چون همه کارهاشو خودش می کند. به تازگی هم به موسيقی عربی علاقمند شدم و به نظرم خيلی خوب کار می کنند. موسيقی ترنس هم که هميشه مورد علاقه ام بوده.
فاصله سنی بين تو و همسرت مشکلی را برای تو به وجود نمی آره ؟
نه. به هيچ وجه، مثل ارتباطم با جوانهای ديگر است ...
سياوش چه خصيصه ای دارد که هرکسی بهش نزديک می شه عاشقش می شه ؟
صداقتم يا روحياتم ...
موسيقی امروز ما رنگی هست يا سياه و سفيد ؟
رنگی که نيست هنوز سياه و سفيد هم نيست، مثل فيلم های قديمی قهوه ای است. اين روزها به خاطر عشق کسی خواننده نمی شه و بی رويه تعداد آنها زياد می شه ... اصل کار از بين رفته.
موسيقی داخل کشور چی ؟
دقيقا همين طور، مثل اينجا شروع خوبی داشت ولی الان حرف های نامربوط با موسيقی های ناخوشايند زياد شده.
مشابه سياوش و ابی و داريوش در داخل کشور زياد شده، اين موضوع تو را اذيت نمی کنه ؟
نه ... ولی به نابرابری ها اعتراض می کنم ، البته نه به صورت گسترده بلکه خيلی دوستانه. که شبيه سياوش در ايران اجازه فعاليت دارد ولی وقتی يغما گلرويی کتاب شعرش را به من تقديم می کند جلوی چاپ آن گرفته می شود.
دوست داری آهنگساز بشناسنت يا خواننده ؟
بعنوان سياوش قميشی که موزيسين 45 سال هست که فعاليت می کند و سعی می کند سطح موسيقی را بالا ببرد.

شايعه اينکه ديگر تصميم نداری آلبومی برای خواننده ديگری بسازی درسته ؟
من برای آلبوم ستاره های سربی ابی به جز ساختن ملودی کار تهيه کنندگی را هم انجام دادم ، يعنی اکثر مطالب زير نظر من انجام می شد اينکه تنظيم آهنگی را چه کسی انجام بده يا اينکه ترتيب آهنگها چطور باشه ... ولی برای شب نيلوفری من فقط ملودی را ساختم چون با اختلاف نظرهای زيادی روبرو شديم. من در هيچ موضوع ديگری دخالت نکردم.
چه شرايطی بايد باشد که به کسی آهنگی را بدی ؟
بايد صدايش را دوست داشته باشم و با اخلاقش مشکلی نداشته باشم چون کار يک روز و دو روز نيست. البته الان با خواننده ای آشنا شدم به نام فيروزه که دارم برايش سی دی کاملی تهيه می کنم و حتی شعرهای خودم را هم با او تقسيم کردم و کارم را دارم با وسواس زيادی انجام می دهم و به کارش اطمينان دارم و مطمئنم که نتيجه خوبی خواهد داشت.
برای چی دلتنگی می کنی ؟
شمال، سياه بيشه، رامسر، شاه عبدالعظيم، اهواز، آبادان ...
چه آرزويی داری ؟
ياد گرفتم که توقعم از زندگی کم باشه. الان همه چيز خوبه و خوشبختم.
سخن آخر ؟
هميشه برقرار و سالم و سرحال و اميدوار باشيد و بگذاريد که غم نااميدتون نکند، زندگی در حال تغيير است پس هميشه اميد هست.

با سلام پس از امتحانات سرم خلوت شده و دلم هم براتون تنگ شده بود گفتم چند روز یکبار یه سری بهتون میزنیم

.

.

آدم خواره میره اردبیل از گشنگی میمیره


--------------------------------------
به يه يارو مي گن اذان بگو. مي گه از اولش؟ مي گن اره. مي گه از اول اولش؟ مي گن اره بابا. مي گه تيك تاك تيك تاك......!

---------------------------------
از رشتيه ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم كه فرزند سه تا شهيدم
------------------------------
رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان
----------------------------------
تركه ميره تو يك بار، به بارمَن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز. يارو يك آبجو براش ميريزه، تركه ميگه: به حساب من، يكي هم واسه همه مشتريها بريز! يارو يك دور هم واسه همه ملت ميريزه، تركه ميگه: يك دونه هم واسه خودت بريز. ملت همه كف ميكنن، كه عجب مرامي داره يارو. خلاصه آبجو رو ميخورن، باز تركه ميگه: يك آبجو بريز... بارمنه ميريزه براش... ميگه: يكي هم واسه همه مشتريا... آخرشم يكي هم واسه خودت بريز. به همين منوال 4-5 تا آبجو ميخورن و آخري تركه بلند ميشه تلو تلو خورون بره بيرون. بارمنه ميگه: كجا اخوي... پولش چي شد؟ تركه ميگه: ايلده من پول ندارم كه!! خلاصه ميگيرن تا نفس داره كتكش ميزنن و بعدم با لگد پرتش ميكنند بيرون. دو هفته بعد، باز تركه مياد تو بار، به بارمن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز... يارو يكم چپ چپ نگاش ميكنه، يك آبجو براش ميريزه. تركه ميگه: يكي هم به حساب من واسه همه مشتريا بريز... باز بارمنه يكم چپ‌چپ نگاش ميكنه و واسه همه ملت يك آبجو ميريزه. بعد يك مدت از تركه ميپرسه: براي خودم نريزم؟! تركه ميگه: نه بابا... ايلده تو باز بد مستي ميكني، كتك كاري راه ميندازي!
---------------------------------------
چهارتا آباداني مي خواستند از مرز خارج بشن, تصميم ميگيرند پوست گوسفند بپوشند و قاطي گوسفندها با گله حركت كنند. درست در لحظه اي كه مي خواستند از مرز خارج بشن, نيروهاي انتظامي فرياد مي زنند: آهاي اون چهارتا آباداني بيان بيرون از گله. آنها باتعجب خارج ميشن و مي‌پرسند شما از كجا فهميدين كه ما آباداني هستيم؟ مامورا مي‌گن: از اونجايي كه گوسفندها عينك ري بن نمي‌زنند.

----------------------------
غضنفر درو پنجره سازه براش مي رند خواستگاري بعد مادروپدر عروس ميپرسند داماد چه كارست؟ خانواده داماد بخاطراين كه كلاس بزارند ميگن ويندوزنصب ميكنه!!!
------------------------------
داستان واقعي: زمان دانشجويي با يكي از دوستان كه اصفهاني بود با ماشينش رفته بوديم بيرون (دوتايي), اين رفيق ما يه جارو خلاف رفت و پليس جلوشو گرفت و جريمش كرد, آقا چشمتون روز بد نبينه اين رفيق ما يغه مارو چسبيد كه موقع خلاف و جريمه شدن تو هم تو ماشين بودي بايد نصفشو بدي!
-------------------------------
تو فرانسه از قزوينيه مي پرسن كه قزوين كجاست؟ميگه :اگه اراده کنی همينجاست.......
-------------------------

تركه با دوست دخترش تو ماشين بودن مي بينه جلوتر ايست بازرسيه به دوست دخترش مي گه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش كه من دوباره سوارت كنم ......بعد از ايست بازرسي دختره يادش مي ره بگه تجريش مي گه ونك . تركه مي گه شرمنده مسيرم نمي خوره

..............................

 

با سلام به شما من به دلیل پاره ای از مشکلات متاسفانه شاید برای مدتی و شاید برای همیشه نتونم کارکنم امیدوارم که با آخرین آپ من شاد شید و اگر از من گله ای دارید ببخشید

امیدوارم خوب باشند و شما را راضی کنند

 

یه بار یک نفر میخواسته یه اصفهانی رو بکشه تو غذاش موز میرزه

.

.

تركه تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره "!!!

.

.

يك روز يه مرده ميره طوطي بخره.ميبينه يك طوطي هست كه قيمتش 10 ميليون تومنه,از فروشنده ميپرسه:
اين چرا اينقدر گرونه؟ فروشنده ميگه: اين يه طوطي استثناييه,اگه پاي راستش رو بكشي انگليسي حرف ميزنه و اگه پاي چپش رو بكشي فرانسه. يارو ميگه: خوب اگه هردوتا پاش رو بكشم چي ميشه؟ يهو طوطيه ميگه: خوب احمق جون اون موقع ميخورم زمين

.

.

يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده

.

.

اصفهانیه قرص اکس می خوره تو تاکسی دو نفر و حساب می کنه
.

.

يه روز ميخاستن يه دستگاه دروغ سنج رو تست كنند . يه تركه و يه اصفهانيه و يه رشتيه ميرن واسه تست اصفهانيه اول نشست و گفت : ما اصفهانيا آدمای مهمون نواز و دست و دل بازی هستيم يه دفه دستگاه با گيوتين گردنش رو زد نوبت رشتيه شد : ما رشتيا آدمهايی هستيم با مرام ، غيور و با غيرت يه دفه دستگاه گردنش رو زد تركه نشست : ما تركا آدمايی هستيم. دستگاه گردنش رو زد ...
.

.

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه<<آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد

.

.

به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت:
- برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن.
گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت: - هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو. كسي جلو نيامد، گروهبان گفت:
- سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي.

.

.

چه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم

.

.

تيم ملي فوتبال آرژانتين براي يك ديدار دوستانه با تيم محلات اردبيل به ايران مياد.قبل از مسابقه
مربي اردبيلي ميگه: بچه ها خوب گوش كنين ببينيد چي ميگم . اينا هيچي نيستن فقط يك بازيكن دارن كه اسمش مارادوناس. بعد رو به بازيكنان مي كنه و ميگه: رسول تو فقط مارادونا رو بگير.ممد تو هم فقط برو جلو گل بزن. مسابقه شروع ميشه و تو همان دقايق اول بازي تيم آرژانتين يه حمله سختي ميكنه روي دروازه اردبيل ممد از خط حمله خودشان ميآد بسمت عقب تا كمك كنه .ميآد توپ رو با پا بده به دروازهبان شوت ميكنه توي گل خودشان.مربي اردبيلي ميگه:ممد اينور نزن اونور بزن.رسول تو هم فقط مارادونا رو بگير.
دوباره آرژانتينيها حمله مي كنند باز ممد ميآد كمك كنه با هد ميزنه تو گل خودشان. باز مربي اردبيلي ميگه:ممد اينور نزن اونور بزن.رسول تو هم فقط مارادونا رو بگير. براي بار سوم آرژانتينيها حمله مي كنند باز ممد ميآد كمك كنه با قيچي برگردون بزنه تو اوت باز ميزنه تو گل خودشان .مربي اردبيلي ميگه:
رسول مارادونا رو ول كن ممد رو بگير! ممد رو بگير!! .

.

.

تو ارديبل مانور ميذارن ... دشمن فرضی پيروز ميشه

.

.

ترکه ميخاست بره تهران يه مگس اونو اذيت ميكرده
ترکه هم مگس رو ميگيره تو دستش تا وقتی که برسن به تهران
اونجا تهران كه ميرسه مگس رو ول ميكنه
ميگه حالا از تهران تا اردبيل پياده برو تا بفهمي مردم آزاري يعني چي

.

.

با تشکر

دوستارتان ساشا

از ترکه ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

------------------------------------
فردي به مغازه لوازم ورزشي رفت و گفت پرچم ايران داريد. بعد از اينكه صاحب مغازه پرچم را آورد مرد گفت رنگهاي ديگر هم داريد.

-------------------------------

يك نفر ميره لب دريا ماهي بگيره وقتي ماهي مي گيره يكي مي زنه توي سرش اما ماهي نمي ميره هر كاري ميكنه ماهي نمي ميره يك تركه از انجا رد ميشه ميگه سرش را بكن زير اب تا خفه بشه

---------------------------
يه روز به يه تركه يه كلت ميدن ميگن اين خرو بكش تركه ميگه اصلا منو برادر كشي

------------------------------
يه لر باباشو مي كشه ميره مرحله بعد

----------------------------
تركه مي ميره روحش تو هواكش گير مي كنه

 

-------------------------
يه روز يه تركه خودشو دار ميزنه ولي به علت مرگ مغزي ميميره چرا؟چون با كش خودشو دار زده بوده.

----------------------------------

يه رشتيه ميره نجاري ميگه آقاي نجار برام يه كمد ديواري بساز اصغر آقا توش نباشه!!

---------------------------

به يه تركه گفتن با وطنم جمله بساز گفت ديروزرفتم حمام و تنم را شستم گفتند منظور ط دسته داربود گفت اتفاقا با تي دسته دار شستم.

----------------------------

تركه اسم بچشو ميذاره رستم مي ترسه صداش كنه.

------------------------
زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه
-

------------------------------
پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني؟
-

------------------------
تورکه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفچر میشه
-

---------------------------
ترکه ميره سربازي بعد از دو سال كارت پايان خدمت رو ميدن,

بهش نگاه ميكنه ميگه:

من كه از اينا دو تا تو خونه دارم!!!!

.

.

شبي ملانصرالدين خواب ديد كه كسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ۱۰ دينار بدهد كه عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم.»

.

.

با تشکر از شما دوستان که به ما امید آپدیت کردن می دهید

سلام دوستان عیدتان مبارک اینم عیدی من به شما راستی من سید هم هستم

 

ترکه ميخواسته بچه شو نصيحت كنه، بهش ميگه: چند سالته؟ بچه: هفده سال.ترکه: خاك بر سرت، الان هم سن و سالهاي تو، سي سالشونه

.

.

فيله به مورچه ميگه: تو گوش من چيكار داري؟ مورچه: اومدم گوش فيل بخورم! فيله: پول هم داري؟ مورچه: نه. فيله: پس برو پايين چس فيل بخور!

.

.

ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا !!!

.

.

یارو ترکه چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!

.

.

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره،
جلسة اول از معلمش می پرسه:
این چراغ رنگیه چیه؟!
یارو میاد سركارش بگذاره،
میگه: این چراغ راهنماییه؛
وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن،
وقتی زرده شهرستانی‌ها و قرمز هم مال لراست!
خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده و قبول میشه،
روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد میكنه.
افسره داد میزنه: راننده پیكان، بزن كنار!
لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!!
افسره یك نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو

.

.

میدونی توی کلاس از کجا ترکارو تشخیص می دن ؟
از اونجا که استاد وقتی تخته رو پاک میکنه اونام دفترشونو پاک می کنن

.

.

یک روز عشقت را دزدیدم و برای اینکه جای مطمئنی داشته باشد آن را در قلبم پنهان کردم .غافل از اینکه روزی برای پس گرفتن آن قلبم را خواهی شکست

.

ترکه از جلوی سینمای اردبیل رد می شده نام فیلم رو می بینه میگه:

اه ه ه ه شهر یه سینما داشت اونم شد خوابگاه دختران!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

.
تر که را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم

.

.
ازتركه مي پرسن كجاي تهران مي شيني مي گه هرجاخسته شدم!!!!.

.

.

ترکه رفته بود دزدی.ولی هرچی گشت هیچی پیدا نکرد! وقتی خواست بره بیرون صاحبخانه بهش گفت: درب را پشت سرت ببند! ترکه هم گفت: پدرسگ! خیلی از اموالت گیرم اومده که حالا دستور هم میدی؟!

.

.

را انتخابات ميرن تو يه محلي از يه پيره اي ميپرسن:کي تو محل شما کانديده؟ ميگه:اصغر اقا سوزن زن. ميپرسن چطور؟ ميگه: آخه اصغر آقا خيلي کان ديده..

.

.

به ترکه گفتن فعل زدن را صرف كن ؟ گفت :زدم زدي زد -خوردم خوردی دعوا شد

.

.

يه روز يك ترک بهترين كت وشلوار رو ميپوشه وتو خيابونهاي تهران راه ميره هر كي ميرسه بهش ميگه سلام آقا ترکه! .ترکه تعجب مي كنه از يكيشون ميپرسه :آقا شما از كجا فهمیدید که من ترک هستم؟يارو ميگه دو دلیل داره:1-پاچه شلوارت رو کردی تو جورابت 2- کت رو هم کردی توی شلوارت .

.

.

رضا شاه از یه نفر پرسید: راست است که دنیا قبل از انسان در دست اسب ها بوده؟! آن شخص گفت: نه قربان-دنیا همیشه در دست خر ها بوده!

.

.

امیدوارم با نظرات خود ما را دلگرمی بخشید

ضمنا اگه جک ها بيمزه است به خوشمزگي خودتون درستش کنيد

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

کریسمس و میلاد مسیح به شما و خانواده محترمتان هیچ ربطی ندارد

---------------------------------------------------------------

يه ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

سلام دوستان این میل جدیدمه www.sasha.aghamiri@Gmail.com

گفتی تا آخر دنیا باهاتم حالا میفهمم که چرا همش میگفتی دنیا دو روزه !!!!!!!!!!!!!۱۱

.

.

ارتباط ریش و تیغ قبل و بعد از انقلاب :
قبل از انقلاب با تیغ ریش می زدن
بعد از انقلاب با ریش تیغ می زنن !!
.

.

نگو بارگران بودیم و رفتیم
نگو نامهربان بودیمو رفتیم
اینا دلیل محکمی نیست
بگو با دیگران بودیمو رفتیم !!
.

.

آزمون جوشکاری جهت مهندسین مکانیک و متالورژی...
سوال اول: کشتی تایتانیک را به گونه ای طراحی کنید که در برخورد با صخره ی یخی نش * ک ند.
سوال دوم: جک دقیقا در چه روزی فوت کرد؟!
سوال سوم: جک چه کرد؟!
سوال چهارم: آیا می توان در عرض دو روز مخ یک نفر را تا این حد تیلیت کرد؟!
سوال پنجم: آیا خوش بحال جک؟!!!
سوال ششم: آیا نقاشی جک خوب بود؟
سوال هفتم: در مورد کیت چه می دانید؟!

پاسخ نامه:
سوال اول: نمی دانم!
سوال دوم: دقیقا در روز شکستن کشتی!
سوال سوم: بپرسید چیکار نکرد؟!
سوال چهارم: البته که می توان!
سوال پنجم: بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه!
سوال ششم: عالی بود.
سوال هفتم: کیت چیز خوبی(ببخشید) بانوی محترمی بود

.

.

پدرم می گفت عاشقی یك شب است و پشیمانی هزار شب

حالا هزار شب پشیمانم ;كه چرا یك شب عاشق نبودم
.

.

فاصله ها
: از نفرت تا علاقه یك محبت
. از دشمنی تا دوستی یك لبخند
. از جدایی تا پیوند یك قدم
. از دوری تا صمیمیت یك اس ام اس

.

.

لره باهواپیما می یاد تهران می گه : اگه می دونستم اینقدر نزدیکه با ماشین خودم می یومدم

.

.

زیبایی عشق را بوجود نمی آورد بلکه عشق است که زیبایی به وجود می آورد
.

.

آدم ها شوخی شوخی به گنجشکها سنگ می زنند... و گنجشکها جدی جدی می
میرند... آدمها شوخی شوخی زخم می زنند... و قلبها جدی جدی می ش * ک نند...
و تو شوخی شوخی لبخند می زنی... و من جدی جدی عاشق میشم
.

.

از تركه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ تركه ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه
.

.

از طرف ادارة آمار رفته بودن خونة رشتيه، رشتيه درو باز ميكنه، يارو ميپرسه: شما چند نفرين؟ رشتيه ميگه: شما چند نفرين؟!!!

.

.

چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز ميشود؟ چون درست نيست چنين ميهمان
عزيزي پشت در بماند!

.

.

ده درصد دلم تنگه،
بيست درصد يادتم،
سي درصد ميخوامت،
چهل درصد بيقرارم،
پنجاه درصد دل نگرانم،
شصت درصد حواسم بهته،
هفتاد درصد ديوونتم،
هشتاد درصد نوكرتم،
نود درصد دوست دارم،
صد درصد سر كاري

.

.

المپيك حوضه علميه قم شروع شد :
1-طناب زني با عمامه
2-پرش از روي حوض با عبا
3-دو صد متر با دمپايي
4-نماز استقامت
5-وضوسرعتي

.

.

امیدوارم شاد باشید و ما را با نظرات خود دلگرمی  بخشید

سلام من تا یکشنبه نمی تونم آپ کنم خواهشمندم عذرم را پذیرا باشید

.

مامان بچه هه به بچش ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچه هه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش
________________________________________
-




او را گرفتند به جرمه چيدن يك شاخه گل زيرا كه دستانش بوي گل مي داد و هيچ وقت فكر نكردند كه شايد گلي كاشته باشد
________________________________________
-




گرگه گشاد گشاد راه ميرفته ازش ميپرسن چي شده ؟ ميگه: رفتم خونه شنگول و منگول در زدم و گفتم منم منم مادرتون . بعدباباشون باور كرد
________________________________________
-




هميشه عكس همسرتو تو كيفت بذار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه بندازي و بدوني مشكل بزرگتري هم داري
________________________________________

-
:



تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
________________________________________
-




نبايد ميذاشتم بري... اينجا خيلي جات خاليه... بوي عطرت نمياد... حس بدي دارم... چون همش فكر مي كنم تقصير من بود... آره نبايد سيفون رو مي كشيدم
________________________________________
-




آلبرت انيشتن ميگه: عشق مثل ساعت شني مي مونه ، همون طوري كه قلب رو پر مي كنه ، مغز رو خالي مي كنه؟
________________________________________
-




دلم بدجور هواي دستها ت رو كرده. لحظه شماري مي كنم براي اون لحظه كه حقت رو كف دستت بذارم
________________________________________
-




لره ميره جهنم بهش ميگن 256.75 ركعت نماز بدهكاري! ميگه : 256 ركعت قبول ولي اون 75 صدم واسه چيه ؟ ميگن به خاطر كوسينوس زاويه انحراف از قبله
________________________________________
-


فرق باطري با زن چيست؟ باطري فقط يك قطب منفي داره ولي تعداد موارد منفي زن قابل شمارش نيست -فرق باطري با مرد چيست؟ باطري اقلا يك قطب مثبت داره ولي مرد هيچ چيز مثبتي نداره
________________________________________
-




زندگي به من آموخت كه چگونه گريه كنم اما گريه به من نياموخت كه چگونه زندگي كنم....تو نيز به آموختي چگونه دوست بدارم اما به من نيا موختي كه چگونه تو رو فراموش كنم

-


-----------------------------------

موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين كرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دار
.

تست کنکور 85: ......
بی تو سردمه
: 1.بخاری
2. پتو
3. آرش
4. شوفاژ
..................................

.

 

لطفا ما را از نظرات خود بی بهره نسازید

 

پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گويند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»
.

پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه
مي شود»

.

يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»

.

فردي ميخي را سروته روي ديوارگذاشته بود و مي كوبيد. ميخ در ديوار فرو نمي رفت. ديگري كه شاهد اين ماجرا بود، گفت: «چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار نيست. اين ميخ براي ديوار روبه روست.»

.

يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.

.

روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي!»
كلاغ با خونسردي مي گويد:« كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»

.

به یارو میگن تو با این هیکلت می تونی جای پنج نفر کار کنی واسه چی اومدی گدایی؟
میگه خب من هدفم خیره می خوام اون پنج نفر از نون خوردن نیفتن

.

دو نفر از كاركنان راه آهن با هم صحبت مي كردند.
اولي مي گويد: «شنيدي پرويز را اخراج كردند.»
دومي: «آره، مي گويند بي اجازه وارد اتاق رئيس شده بود.»
اولي: «اي بابا به خاطر مسأله به اين كوچكي؟»
دومي: «آخر او با لوكوموتيو وارد اتاق رئيس شده بود!»

.

يك روز يك تركه دوپينگ ميكنه براي اينكه تابلو نشه تو مسابقه اخر ميشه

.

يك روز به يك نفر مي گويند: «سه تا آرزو كن.»
- اول يك ماشين پژو ۲۰۶ پيدا كنم؛ بعد يك ۲۰۶ ديگر پيدا كنم؛ سومين آرزويم هم اين است كه يك ۲۰۶ پيدا كنم.
- چرا هر سه تا آرزويت يكي بود؟
- براي اين كه اين سه تا را بفروشم و يك ماكسيما بخرم.

.

لره 1 پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 10-7 سال

.

امیدوارم لذت ببریدوما را نیز از نقطه نظرات خود محروم نکنید

ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیه ؟هر دو تاشونو دير كشيدن بيرون

فرق باطری با مرد چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مرد هيچ چيز مثبتی نداره

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

چه طوري زير دريايی بعضيها رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است

 

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

 

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

 

بعضيها را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد

 

چرا بعضيها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود

 

چرا بعضيها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند

 

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره

.

این شعر هم یکی از دوستان فرستاده بود از گروه روزنه منم از شعر خوشم اومد گفتم برای شما هم بزارم

زن ذليل

الهي! به مردان در خانه ات!
به آن زن ذليلان فرزانه ات!
به آنانکه با امر روحي فداک!
نشينند وسبزي نمايند پاک!
به آنانکه از بيخ وبن زي ذيند!
شب وروز با امر زن مي زيند!
به آنانکه مرعوب مادر زنند!
ز اخلاق نيکوش دم مي زنند!
به آن شير مردان با پيشبند!
که در ظرف شستن به تاب وتبند!
به آنانکه در بچّه داري تکند!
يلان عوض کردن پوشکند!
به آنانکه بي امر واذن عيال
نيايد در از جيبشان يک ريال!
به آنانکه با ذوق وشوق تمام
به مادر زن خود بگويند: مام (!)
به آنانکه دارند با افتخار
نشان ايزو...نه! زي ذي نه هزار!
به آنانکه دامن رفو مي کنند!
ز بعد رفويش اُتو مي کنند!
به آنانکه درگير سوزن نخند!
گرفتار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمه سبزي پزان قدر!
به آن مادران به ظاهر پدر(!)
الهي! به آه دل زن ذليل!
به آن اشک چشمان ممّد سبيل (!)
به تنهاي مردان که از لنگه کفش
چو جيغ عيالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر اين عهد کن استوار!
از اين زن ذليلي مکن برکنار!
به زي ذي جماعت نما لطف خاص!
نفرما از اين يوغ مارا خلاص!

با سلام عیدتون مبارک باشه اینم یه سری جوک

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه :بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن ميخوره ميگه : آخيش! اب تو گلوم گير كرده بود
-----------------------

ساده لوح ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين+

---------------------------
يه روز يه ماهي رو ميندازن تو ماهي تابه از خجالت سرخ ميشه
--------------------------

يک روز داشتيم با ماشين تو خيابون وليعصر مي رفتيم که يهو يکي بطرز ناجوري از ما سبقت گرفت .
ما هم شاکي شديم وگفتيم : آهاي گوسفند
از قضاي بد روزگار طرف شنيد و زد کنار و اومد کنار پنجره و گفت : داداش چيزي گفتي ؟
ما هم که ديديم اوضاع و احوال خيطه ؛ گفتيم : دادش فکر خودت نيستي فکر ما باش ؛ اگه يک گوسفند مثل من بخوره بخت ؛ بايد کلي الاف شي
------------------------------


يک روز يک عنکبوته قرص اکس مي خوره وبجاي ان که تار ببافه قالي مي بافه
--------------------------------

يه روز يه خانم دندان طلا ميزاره شب تو گاوصندوق ميخوابه
---------------------------

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم
-------------------------------

يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده
------------------------------


نیلوفر> ترکه میره بانک میگه آقا کل موجودی حسابمو بدین.همه را بهش می دن و شروع می کنه به شمردن .... بعد میگه خوب درسته .... خیالم راحت شد بذارید سر جاش .
------------------------------------------------------------
به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز. میگه:«دزد اومدخونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش» میگن:«اینکه ماتیز نداشت!!!!» میگه:«ما تیز بودیم دیگه!!»
-------------------------------

فيلي در استخري شنا مي كرد. مورچه اي سر رسيد
و گفت: بيا بيرون كارت دارم.
فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.
----------------------------
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!

--------------------------------
روزي مردي با عينك دودي كنار دريا مي رود و مي گويد: چقدر نوشابه سياه!
--------------------------------
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»

-------------------------------
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
---------------------------
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»
-----------------------------
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي كه پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممكن است هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي كشم.

غضنفر به رفيقش ميگه : مي خوام دختر شاه رو بگيرم ! رفيقش ميگه : چرت نگو ! مگه كشكيه ؟! غضنفر ميگه : بابا من كه راضيم ، ننم هم كه راضيه ، فقط مونده شاه و دخترش !



« تعويض اسم »

شخصي شاكي ميره ثبت‌احوال ، ميگه : آقا اين اسم من خيلي ضايع است ، بايد حتماً عوضش كنم . كارمند ازش مي پرسه ، مگه اسمتون چيه ؟ ميگه : اصغرِ اَن‌ چهره ! كارمند ميگه : آره خوب حق داريد ، بايد حتماً عوضش كنيد . حالا چه اسمي مي خوايد بگذاريد ؟ ميگه : اكبرِ اَن ‌چهره !



« مخفف USA »

از غضنفر مي پرسند : مي دوني USA مخفف چيه ؟ ميگه : يوم‌الله سيزده آبان !



« مسابقة دوميداني »
غضنفر رفته بود تماشاي مسابقة دوميداني . وسط مسابقه از بغل دستيش مي پرسه : ببخشيد ، اينا واسه چي دارن ميدون ؟! يارو ميگه : براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن . غضنفر كمي فكر مي كنه ، مي پرسه : پس بقيشون واسه چي دارن ميدون ؟!



« آسانسور »
غضنفر سوار آسانسور ميشه ، مي بينه نوشته ‌: ظرفيت 12 نفر . باخودش ميگه : عجب بدبختيه‌ها ! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم ؟!



« جام جهاني »
از غضنفر مي پرسن : به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره ، به كره و چين هم حمله كُنه تكليف ايران چي ميشه ؟ غضنفر ميگه : چي ميشه نداره كه ، ايران ميره جام جهاني !



« تعداد بچه (1) »
از غضنفر مي پرسن : چند تا بچه داري ؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده ، ميگه : 3 تا ! مردم تعجب ميكنن ، ميگن : بابا اينا كه 4 تاست ؟ غضنفر انگشت كوچيكشو نشون ميده ، ميگه : اين بچة همسايمونه ، ولي هميشه خونة ماست !



« تعداد بچه (2) »
از غضنفر ميپرسن چندتا بچه داري ؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده ، ميگه : هفت تا ! مردم تعجب ميكنن ، ميگن : بابا اين كه فقط يكيه ! ميگه : آخه دادم mp3ش كردن !


« شكنجة روحي »
مي خواستن غضنفر رو شكنجه روحي بدن ، مي فرستنش تو يك اتاق گرد ، ميگن برو يك گوشه بشين !



« ساندويچ فروشي »
غضنفر بعد از بيست سال از آمريكا برمي گرده ايران و يك ساندويچ فروشي ميزنه . يارو مياد ميگه : قربون دستت ، يك ساندويچ سوسيس بده . غضنفر كه هنوز خوب از حال و هواي غرب درنيومده بود ، مي پرسه : ''تو گو'' بدم ؟ يارو شاكي ميشه ، ميگه : نه مرتيكه ، تو نون بده !



« دهقان فداكار و حسين فهميده »
غضنفر تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برمي گشته خونه ، يهو مي بينه يكجا كوه ريزش كرده ، يك قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . رانندة قطاره هم كه آتيشو مي بينه ميزنه رو ترمز و قطار واميسته . همچين كه قطار واستاد ، غضنفر يك نارنجك درمياره ، ميندازه زير قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه غضنفر رو ميگيرن ميبيرن بازجويي ، اونجا بازرس بهش ميتوپه كه : مرتيكة خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! غضنفر ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي مي كردم !



« معما »
به غضنفر ميگن يه معما بگو .‌ ميگه : اون چيه كه درازه ،‌ زرده ، موزه ؟!



« مسابقة بيست سوالي (1) »

غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي ، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه : جواب برج ايفله ، فقط تو زود نگو كه ضايع شه . خلاصه مسابقه شروع ميشه ، غضنفر ميپرسه : تو جيب جا ميگيره ؟ ميگن : نه . غضنفر ميگه : ...ها ! پس حتماٌ برج ايفله !



« مسابقة بيست سوالي (2) »
غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي . رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه جواب خياره ، فقط تو زود نگو كه ضايع شه . خلاصه مسابقه شروع ميشه ، غضنفر ميپرسه : تو جيب جا ميگيره ؟ ميگن : نه . غضنفر ميگه : بابا اين عجب خيار گنده ‌ايه !



« سرقت ماشين »
ماشين غضنفر رو تو روز روشن ، جلو چشماش ميدزدن . رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن : آاااي دزد ! بگيرينش ! يهو غضنفر داد ميزنه : هيچ خودتونو ناراحت نكنيد . هيچ غلطي نميتونه بكنه ! رفيقاش واميستن ، ميپرسن : چرا ؟ غضنفر ميگه : من شمارشو برداشتم !



« كيك هفتاد طبقه »
غضنفر ميره قنادي ، ميگه : ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد ؟! قناد ميگه : نخير نداريم . فردا دوباره غضنفر مياد ، ميپرسه : شرمنده ، كيك هفتاد طبقه داريد ؟ باز قناد ميگه : نخير نداريم . خلاصه يك هفته تمام هر روز كار غضنفر اين بود كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناد هم هرروز جواب ميداده كه نداريم . آخر هفته قناده با خودش ميگه : اين بابا كه مشتريه ، بذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم ، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب . خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه و جمعه رو ميذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه . شنبه اول صبح غضنفر مياد ، ميپرسه : ببخشيد ، كيك هفتاد طبقه داريد ؟! قناد با لبخند بر لب ميگه : بعله كه داريم ، خوبشم داريم ! غضنفر ميگه : قربون دستت ، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده !


« سقوط هواپيما »
يه هواپيما تو قبرستون سقوط ميكنه ، فردا راديو ميگه : شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده ! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد !


« بنفش »
از غضنفر ميپرسن بنفش چه رنگيه ؟ ميگه : قرمز ديدي ؟! آبيش !


« حيوون ، حيوونه »
غضنفر ميره خواستگاري . اسم دختر پروانه بود ولي غضنفر قاطي كرده بود ، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم ! خلاصه وقتي دختر مياد چايي تعارف كنه ، غضنفر ميگه : دست شما درد نكنه آهو خانوم ! دختر شاكي ميشه ، ميگه : بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو . غضنفر ميگه : اي بابا فرقي نداره . حيوون حيوونه ديگه !



« مهمترين بابا »
سه تا پسر با هم كل گذاشته بودند ، اولي ميگه : باباي من مهمترين آدم مملكته . دوتاي ديگه ميپرسن : مگه بابات چيكارس ؟ ميگه : باباي من رئيس ‌جمهوره . هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضاء كنه . دومي ميگه : برو بابا حال نداري . باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه ! اوليه ميگه : مگه بابات چيكارس ؟ پسره ميگه : باباي من نماينده مجلسه . تا باباي من راي نده ، عمري قانوناي باباي تو تصويب بشن . سومي برميگرده ميگه : باباهاي شما جلوي باباي من هيچي نيستن ! اون دو تا ميپرسن : مگه بابات چيكارس ؟ پسره ميگه : باباي من پاسبونه . جلوي خيابون واميسته ، پونصد تومن ميگيره ، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون !



« حكومت نظامي »
حكومت نظامي بود ، سروانه به غضنفر ميگه كه تو اينجا كشيك بده ، از هفت شب به بعد هر كسي رو تو خيابون ديدي در جا بزنش . حرفش كه تموم ميشه ، تا مياد بره سوار ماشينش بشه ، ميبينه صداي گلوله اومد . برميگرده ميبينه غضنفر زده يك بدبختي رو كشته ! داد ميزنه : احمق ! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره ! غضنفر ميگه : قربان اين يه آدرسي پرسيد كه ، عمراً تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد !



« قطار »
غضنفر و دوستاش رفته بودن ايستگاه راه‌آهن . تا ميرسن ، يهو قطار حركت ميكنه . اينا هم ميدون دنبال قطار . حالا ندو كي بدو ! خلاصه بعد از هزار بدبختي ، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه ، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه . خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه ، يك بابايي بهش ميگه : آقا جان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد ؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه ، واميستاديد با اون ميرفتيد . غضنفر نفس زنان ميگه : منم نميدونم ! والله من فقط قرار بود برم ، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم !


« دو دو تا »
غضنفر از شاگردش ميپرسه : دو دو تا چند تا ميشه ؟ شاگرد ميگه : شونزده تا ! غضنفر شاكي ميشه ، ميگه : دو دو تا ميشه چهارتا ، ديگه اگه خيلي بشه ، ميشه هشت تا !



« قرض سگ »

يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه ، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند ، منتها يه جور عجيب غريبي . اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن ، بعد يك يارو مَرده با سگش راه ميره ، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن . يارو كَف ميكنه ، ميره پيش جناب سگ دار ، ميگه : تسليت عرض ميكنم قربان ، خيلي شرمندم . ميشه بگيد جريان چيه ؟ يارو ميگه : والله تابوت جلوييه خانممه ، پشتيش هم مادر خانومم ، هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرد ! مَرده ناراحت ميشه ، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن ، بعد از يك مدت برميگرده ميگه : ببخشيد من خيلي براتون متاسفم ، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست ، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم ؟! مَرده يك نگاهي بهش ميكنه ، اشاره ميكنه به 500 متر جمعيت پشت سر ، ميگه : برو ته صف !



« ميلة اتوبوس »
غضنفر سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس ، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس . بعد از چند لحظه ، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتند . ميگه : ولش كنين ببينم چي ميگه !



« سقوط »

غضنفر از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين . به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه : خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت !


« بچة دوقلو »
زنِ غضنفر دو قلو ميزاد ،‌ غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه ،‌ به يارو ميگه :‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم !



« هزيون »

زن غضنفر آپانديسش رو عمل كرده بود . بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش . منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته : احمق ... بي‌شعور ... عوضي ! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده ، ميگه : خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه !



« معماي عجيب »

به غضنفر ميگن يك معما بگو . ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو ؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه . ميگه : نميدونم ، حالا بگو چيه ؟ غضنفر ميگه : بخاري ! يارو كَف مي‌كنه ، ميگه : باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه ؟ غضنفر ميگه : بخاري خودمه دوست دارم بذارمش بالاي درخت
.

.

 

با سلام امیدوارم با ارسال نظرات در بهتر شدن جوک هایمان ما را یاری کنید

با سلام من ساشا ۱۶ ساله هستم از پیروزی .

من هم امتحاناتم شروع شده ولی شما رو تنها نمی زارم.

.

پدرم می گفت عاشقی یك شب است و پشیمانی هزار شب
حالا هزار شب پشیمانم ;كه چرا یك شب عاشق نبودم

.

یه روز یه پسره با یه دختره دوست می شه
پسره می گه اسمم کامبیزه تو خونه بهم می گن کامی
.دخترم می گه اسمم شکوفست تو خونه بهم می گن چس فیل

.

وقتی اومدم چونان حالتو می گیرم که نفست بند بیاد
از ترس پاهات بلرزه همچین ابروت رو می برم
که سرتو بالا نگیری بچه سوسول من قبض موبایلتم

.

اگه عشق من تو نیستی....................خوب حتما یکی دیگست

.

زندگی 2 چیز به من آموخت
: آرزوی مرگ و مرگ آرزو

.

خروسه بالای دیوار بوده می بینه ماشین مرغی میاد

میگه:بچه ها بایید سرویس دخترا اومد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

ترکه میره امام رضا به اما میگه:

آخه امام رضا تو چتوری با این همه

طلا هشتم شدی

.

به ترکه میگن کجا کار می کنی؟

میگه:بربری فروشی

میگن: کجاش؟ میگه:قسمت کامپیوتریش!!!!!!!!!!!!!!!!

.

امیدوارم لذت ببرید

 

نوار مغزی لرها=________________________________
نوارمغزی ترکها=؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!
نوار مغزی قزوینیها()()()()()()()()()()()()()()()()() ()()()()
نوار مغزی چینیها قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی قلابی

.

خواستي قاتل بشي همه رو بكش، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره... اگه خواستي عاشق بشي، صبر كن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس احمق نفهم... اگه خواستي پولدار بشي حتما از راه خلاف وارد شو چون اينجوري هيچ چي بهت نميدن... اگه خواستي دوست دختر پيدا كني يه كم خوشتيپ باش، يه كم خرج كن يه كم خر شو!!! يه كم بوس كن!!!... و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون

.

روزي از گورستاني مي گذشتم روي تخته سنگي نوشته يافتم كه نوشته بود: " اگر جواني عاشق شد چه كند؟ " من هم زير آن نوشتم: " صبر " براي بار دوم كه از آنجا گذر كردم زير نوشته ي من كسي نوشته بود: " اگر صبر نداشته باشد چه كند؟ " من هم با بي حوصلگي نوشتم: "مرگ" براي بار سوم كه از آنجا عبور مي كردم انتظار داشتم زير نوشته من نوشته اي باشد اما زير تخته سنگ ، جواني را مرده يافتم

.

توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد
.

يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته ميرفته، ازش مي‌پرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه

.
به تركه مي گن بچه كجايي؟مي گه : بچه تهران .مي گن: كجاي تهران؟ مي گه:كيلومتر 700 جاده تهران_ اردبيل.

.

به اشتياق اولين دانه برف
، به تحمل آخرين برگ پاييز،
به گرماي تن خورشيد
و به زيبايي آسمان شب قسم ميخورم
كه سر كاري
.

اولی: زودباش قطار میره
دومی :کجا میخواد بره بلیط دست منه .
.

عمیق ترین درد زندگی مردن نیست بلکه نداشتن کسی است که الفبای دوست
داشتن را برایت تکرار کند و تو از او رسم محبت بیاموزی
.

قزوینیه به زنش میگه بیا حرفهای عاشقانه بزنیم . زنش میگه اول تو شروع کن ، شوهره میگه : داداشت خیلی ماهه عزیزم !!
.

خروسه پول نداشته بره زن بگیره میره گالینابلانکا میخره

.

 

لطفا در قسمت نظرسنجی وبلاگ شرکت کنید.

در قسمت نظرات هم نظر بدید.

با تشکر

در جشنواره فیلم برلین

رابرت دنیرو بازیگر ایتالیایی‌تبار آمریکایی در هفدهم اوت سال ۱۹۴۳ در نیویورک بدنیا آمد. بازیگری درونگراست و بازیهای تأثیرگذار او منبع الهام بسیاری از جوانان بوده‌است. خیلی زود با تیم مارتین اسکورسیزی و فرانسیس فورد کاپولا آشنا شد. این کارگردانان که همچون رابرت دنیرو اصل و ریشه‌ای ایتالیایی داشتند تصمیم بر ایجاد موجی از فیلمهای انتقادی از سیستم سرمایه داری و جو بی خیالی حاکم بر آمریکا گرفتند. علمدار این موج کاپولای کبیر بود. اما مارتین اسکورسیسی و رابرت دنیرو تیم هماهنگی از آب در آمدند.

رابرت دنيرو در كنار آرنولد شوارتزنگر تام كروز و آل پاچينو در سال 1994 براي فيلمي در كنار همديگر آماده ميشدند كه اين فيلم بنا به دلايلي هرگز به پرده نرفت.

و از طرفداران فيلمهاي آرنولد شوارتزنگر آلپاچينو و تام كروز ميباشد و رفاقت نزديكي با هم دارند.

رابرت از حاميان حزب جمهوريخواه به شمار ميرود.

راننده تاکسی

مهم‌ترین فیلمهای رابرت دنیرو را اسکورسیسی کارگردانی کرده‌است و بی تردید می‌توان بازی دنیرو در نقش تراویس بیکل را الگویی برای کل بازیگری وی در نظر گرفت. عنوان این فیلم راننده تاکسی بود و دنیرو در نقش یک سرباز از جنگ برگشته که بعلت اختلالات روانی قادر به خوابیدن نیست در مؤسسه تاکسیرانی مشغول بکار می‌شود و با بی تفاوتی حاضر به مسافرکشی شبانه در محله هارلم نیویورک می‌شود. تراویس (که نقش او را دنیرو بازی می‌کند) پس از اندی متوجه فجایعی که در خیابان‌ها و در بطن مردم در جریان است می‌شود و با وجود حالت انفعالی که دارد تصمیم به برطرف کردن این مشکلات می‌نماید. روشهای او خشونت بار است و نهایتاً تنها قادر به بازگردانیدن جودی فاستر (که در سن ۱۴ سالگی نقش یک فاحشه را بازی می‌کرد) به خانه می‌گردد. حس انزوای تراویس تا مدتهای مدیدی بر بازی دنیرو سنگینی می‌کرد. البته دنیرو بازیگری چیره دست است و با ایفای نقشهای متفاوتی پس از این فیلم سعی در دور شدن از کارکتر تراویس داشت.

 سایر فیلم‌ها

دنیرو برای بازی در نقش جیک لاموتا (بوکسور موفق آمریکایی در دهه ۱۹۴۰ و اواسط ۱۹۵۰) برنده اسکار بازیگری گردید. او برای ایفای نقش جیک لاموتا ۲۵ کیلوگرم وزن اضافه کرد و ضرب المثل بازیگری گردید. فیلمهای خوب دنیرو بسیارند. روزی روزگاری در آمریکا یک اودیسه بود. شکارچی گوزن یک فیلم انتقادی محشر از جنگ ویتنام بود. بیداری‌ها فیلمی در مورد یک بیمار فلج ذهنی بود که دنیرو نقش او را بخوبی ایفا کرد. تنگه وحشت یک فیلم تکان دهنده در مورد وحشت از انتقام بود. دنیرو برای این فیلم دندانهای خود را با اورتودنسی بهم ریخت و تنش را با جوهر گیاهی (که بعدها جذب بدن می‌شد) کلاً خالکوبی کرد تا نقش یک جنایت کار جنسی را بازی کند.

دنیرو همچنان در حال بازی در فیلم‌های مختلف است اما او نیز پیر شده‌است. جدیداً در فیلم‌های اسکورسیسی بازی نکرده‌است و در حال دست و پنجه نرم کردن با بیماری پروستات خود است.

 فیلم‌شناسی

• ۱۹۶۵:
  • سه اتاق منهتن 
• ۱۹۶۸:
  • تبریکات
• ۱۹۷۰:
  • سلام مامان!
  • مامان فشنگی
• ۱۹۷۳:
  • طبل را آهسته بزن
  • خیابان‌های بی رحم
• ۱۹۷۴:
  • پدر خوانده ۲
• ۱۹۷۶:
  • راننده تاکسی
  • ۱۹۰۰
  • آخرین قارون
• ۱۹۷۷:
  • نیویورک، نیویورک
• ۱۹۷۸:
  • شکارچی گوزن
• ۱۹۸۰:
  • گاو خشمگین
• ۱۹۸۳:
  • سلطان کمدی
• ۱۹۸۴:
  • روزی روزگاری در آمریکا
• ۱۹۸۵:
  • برزیل
• ۱۹۸۶:
  • مأموریت
• ۱۹۸۷:
  • تسخیرناپذیران
  • قلب فرشته
• ۱۹۸۸:
  • گریز نیمه شب
• ۱۹۸۹:
  • ما فرشته نیستیم
• ۱۹۹۰:
  • رفقای خوب
  • بیداری‌ها
• ۱۹۹۱:
  • تنگه وحشت
• ۱۹۹۳:
  • قصه‌ای از برانکس
• ۱۹۹۴:
  • فرانکشتاین
• ۱۹۹۵:
  • کازینو
  • مخمصه
• ۱۹۹۶:
  • هوادار
  • خوابگردها
  • موفق‌های یک شبه
  • اتاق ماروین
• ۱۹۹۷:
  • جکی براون
• ۱۹۹۸:
  • رونین
  • دم سگ را بجنبان
• ۱۹۹۹:
  • این را تحلیل کن
• ۲۰۰۰:
  • ملاقات با والدین
  • مردان شرافت
  • راکی و بولوینکل
• 2001:
  • امتياز
  • 15 قيقه
• ۲۰۰۲:
  • تحلیلش کن
  • شهر ساحلی
  • زمان نمایش
• ۲۰۰۴:
  • پل سان لويس ري
  • فرستاده الهي
  • ملاقات با خانواده فاکرز
  • داستان کوسه (گوینده)
• ۲۰۰۵:
  • قایم موشک

آل پاچینو

نام كامل: آلفرد جیمز پاچينو

نام مستعار: آل پاچينو

تاريخ تولد: 25 اپريل 1940

محل تولد: نيويورك _ آمريكا

شغل: بازيگر و كارگردان

مقامها: 3بار نامزد جايزه اسكار و دريافت 2 جايزه گلدن كلاب بعنوان بازيگر

علت شهرت: بازي در فيلم پدرخوانده 1 (كانديد اسكار)

نام مادر: رز (خانه دار)_ايتاليايي

نام پدر: سالواتره پاچینو (کارمند شرکت بیمه)_ ایتالیایی

نام همسر: دی آنجلو (بازيگر هاليوود)

فرزندان: آنتون و الیویا

 

       اکثر مردم فیلم  پدر خوانده را دیده اند و هنر نمایی آل پاچینو را در آن تحسین کرده اند . او یکی از هنرپیشه های بنام آمریکایی است که با بازی در فیلم پدر خوادنده به شهرت جهانی رسید.

وی در 25 آپریل 1940 در نیویورک پسری در یک خانوداده ایتالیایی تبار چشم به جهان گشود که نامش را آلفرد جیمز نهادند. مادرش رز (خانه دار) و پدرش سالواتره (کارمند شرکت بیمه) پاچینوایتالیایی بودند که برای زندگی به نیویورک مهاجرت کردنمد و آلفرد نیز در آنجا متولد شد . متاسفانه آلفرد نتوانست طعم محبت پدر را بچشد ،زیرا در حالی که او 2 سال داشت پدرش از دنیا رفت . در نتیجه آنها برای یافتن خانه ای ارزانتر به همراه مادر ،پدر بزرگ و مادربزرگش به حومه شهرنیویورک نقل مکان کردند. او به بازیگری علاقه داشت و مادرش نیز در این راه او را تشویق می کرد . آلفرد اصلا درس و مدرسه را دوست نداشت و همیشه از مدرسه فرار می کرد . بعد از پدر حامی او مادرش بود اما آلفرد آن قدر به بازیگری علاقه مند بود که در سال 1957 در مدرسه هنرهای زیبایی ثبت نام کرد ،اما از شانس بد او مادرش نیز در سال 1962 وقتی او 22 ساله بود ،بر اثر یک بیماری از دنیا رفت و آلفرد را تنها گذاشت او طبق خواست مادر و علاقه خودش به رشته بازیگری را ادامه داد و در تئاتر معرف برادوی نیویورک مشغول به اجرای نقش های مختلف شد . آلفرد در سال 1969 یعنی 7 سال بعد از مرگ مادرش در فیلم « من ،ناتالی » ایفای نقش کرد و مورد تحسین کارگردانان معروف قرار گرفت . وی در سال 1970 در فیلم «وحشت در نیدل پارک » بازی کردکه بازی در این دو فیلم  وی را چندان راضی وخشنود نکرد تا اینکه در سال 1972 هنگامی « فرانسیس فورد کاپولا» تصمیم به ساخت یکی از شاهکارهای تاریخ سینما یعنی فیلم پدر خوانده  گرفت  نقش        « مایکل کورلئوته » به وی یعنی پاچینوی کبیر واگذار شد.  .بازی بی عیب و نقص او در فیلم همگان را مات و مبهوت ساخت و آغاز خوبی برای آلفرد بود و در این فیلم وی نامزد دریافت اسکار بهترین بازیگر مکمل مرد شد که البته به او  نرسید او بعد از این فیلم در فیلم های مترسک و سرپیکو را بازی کرد و روز به روز به موفقیتش افزوده شد.در مترسک نقش آدمی سرگشته که به دنبال هویت  خود بود را بازی کرد و در سرپسکو که یکی دیگر از شاهکارهای او بود ، نقش یک افسر پلیس که فساد مافوق های خود را افشا کرد را بازی کرد  در این فیلم دوباره کاندید جایزه اسکار شد ولی باز هم نصیب او نشد. ولی جایزه گلدن گلاب را به خاطر بازي در خشانش به وی  اهدا کردند.  صدای دلگرم و دلنشین وی در بازی کمک فراوانی به آلفرد می کند ، گویی که تمام  اعضای  بدنش هنگام بازی واقعا بازیگرند.

آلفرد با دی آنجلو هنرپیشه معروف هالیوود ازدواج کرد و آنها صاحب دو فرزند به نامهای آنتون و الیویا شدند.

آلفرد اکنون در حال کارگردانی است. او تا به امروز دو فیلم به نامهای کارآموز و بی خوابی را کارگردانی کرده است وی در کتاب خاطراتش می گوید :          «زندگی ام را مدیون مادرم هستم »

 

                                            

 

   فیلم شناسی:

 

ناتالی و من 1969،حشت در نیدل پارک 1969،پدر خوانده 1 1972  کاندید جایزه اسکار، مترسک 1973،  سرپیکو 1973   کاندید جایزه اسکار،  دریافت جایزه گلدن گلاب، پدر خوانده2  1974، بعد از ظهر سگی 1975    کاندید جایزه اسکار،  عدالت برای همه  1979   کاندید جایزه اسکار، دیر فیلد 1979 ، انقلاب 1985، دریای عشق 1989، دیک تریسی 1990، پدر خوانده 3  1990، بوی خوش زن  1992   دریافت جایزه اسکار ، فرانکی و جان 1991، گلن گری گلن راس 1992، راه کارلیتو 1993، وکیل مدافع شیطان 1997 دریافت جایزه گلدن گلاب، دنی براسکو 1997، فیلم خودی 1998، بی خوابی 2002، تاجر ونیزی 2004 بهترین اثر وی بعد از سال 2000

سلام

از آنهایی که آف گذاشته بودن ممنون شرمنده حالا اومدم

.

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

.

جنگ آمريك با عراق بود دو تا عراقي با تيربار يكي از هواپيما هاي آمريكايي رو مي زنند و خلبان با چتر نجات مي پره پايين عراقي اولي مي گه جاسم فرار كن ديدي چيكاركرديم هواپيما زديم صاحبش عصباني شده داره مي ياد پايين .

.

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

.

خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

.

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون  فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني 
.

به يه نفر مي گند چرا زن گرفتي ميگه ديدم تو زندگي هيچي نشدم گفتم لا اقل داماد بشم

.

يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
.

به يك اصفها ني مي گن ساعت چند
ميگه الان باتريش تموم ميشه

.

از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟
ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم
يه هويي خورديم به عيدنوروز.

.

مردي چپول نزد دكتر رفته ميگويد اقاي دكتر من همه چيز را دو تا ميبينم. اقاي دكتر ميگويد هر سه تاي شما اينجوري ميبينيد؟

. امیدوارم خوش باشید باتشکر دوستارتان

 

امیدوارم از جوک های من راضی باشید لطفا ما را از نظرات سازنده خودتون محروم نکنید

.

ترکه میره استخر شیرجه میزنه تو ۴متری میاد بالا میگه چه نفسی داشته کاشی کارش.

.

چوپان دروغگو میره جهنم بهش میگن: کی هستی؟

میگه:دهقان فداکار!!!!!!!!!!!

.

اصفهانیه تو رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

.

ترکه مسجد می سازه می بینه کسی نمیاد نماز بخونه

تابلو میزنه نماز صبح ۱رکعت بدون وضو!!!!!!!

.

دو نفر میرن سوراخ لایه ازون رو بدوزن خودشون میمونن اونور!!!

.

به ترکه میگن:زنت خونه نیست چکار میکنی؟ میگه:استراحت

میگن:هست چی؟ میگه: استقامت

.

معلم به شاگرد

معلم:۵تا حیوون درنده نام ببر؟

شاگرد:۲تا ببر ۳تا شیر!!!!!!!!!!!!

.

ترکه نماز میخونده میگه:الحمدالله رب العالمین

خدایا سرتو درد نیارم ولاالضالین

.

با تشکر از حمایت شما

ترکه میره تلفن همراه ثبت نام کنه بهش میگن:۳ماه دیگه میدیم

ترکه رو کمربندش مینویسه:بزودی در این مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد!!!!!!!

.

ترکه میره مسابقات قرآن شلوار ورزشی می پوشه!!!!!

.

ترکه دنبال دزد می کنه از دزده جلو میزنه!!!!!!!

.

ترکه میره دزدی صاحب خانه پا میشه میگه:کیه؟

ترکه میگه:بخواب گربه است بع بع......!!!!!!

.

روش دفع انگل:۳روز چای بیسکویت میخوری

بعد فقط چایی میخوری کرمه میاد بیرون میگه:

پس بیسکویتش کجاست!!!!!!

.

۳نفر خونشون برق نداشتن تصمیم میگیرن از خیابون برق بگیرن

بعدش هی برقشون ۲دقیقه یکبا میرفته اگه گفتی چرا؟

چون از چراغ راهنمایی برق گرفته بودن

.

ماشا الله از بس نظر میدید آدم دل گرم میشه

حیفتون میاد نظراتون رو حروم کنید

با تشکر

ترکه میره استادیوم تو موج مکزیکی غرق میشه!!!!!!!

.

ترکه پلیس مخفی میشه تا ۳سال گم میشه پیداش نمیکنن

.

به ترکه میگن:برای خمیر دندون پونه تبلیغ بساز

میگه:خمیر دندون پونه چشم رو نمی سوزونه!!!!!!!!!!!

.

یه جهنمی میره دم در بهشت میگه: یه لیوان آب خنک بدید

بهشتیه میگه:نمیدم جهنمیه میگه:

تو هم میای در جهنم آب جوش بگیری دیگه!!!!!!!

.

دخترا اولش غیر از شوهر هیچی نمی خوان

به شوهر که رسیدن همه چیز میخوان!!!!!

.

ترکه از تاکسی پیاده میشه در رو محکم میبنده میگه:پدر سگ خودتی

راننده میگه:من که چیزی نگفتم  ترکه میگه:بعدا که میگی!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

ترکه بربری میخره در راه از جلوی نونوایی لواشی رد میشده

میبینه نون ها دارن تو دستگاه میچرخن به یارو میگه:

چقدر میگیری بربری ما رو هم سوار کنی؟!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

برای دلگرمی ما اظهار نظرات خود را به تعویق نیندازید

با تشکر

به ترکه میگن:بنزین سوپر میزنی؟

میگه:نه بابا خانواده تو ماشین نشسته!!!!!

.

ترکه میره رو پل هوایی میگه:من خر نفهم

ولی مگه شما اینجا رودخانه دیدید که پل زدید!!!!!

.

به ترکه میگن:چرا نمازت رو بی وضو خوندی؟

میگه:میخواستم خدا رو غافلگیر کنم!!!!!

.

ترکه با دوستش تاکسی میگیرن میگن:تجریش ۳نفر چند میگیری؟

یاور میگه:شما ۲نفریدکه؟          ترکه میگه:مگه خودت نمیای؟

.

ترکه میخواسته به دختر تیکه بندازه میگه: در قلب منی هرگز!!!!

.

ژاپنیه به مورچه بعد از چند سال یاد میده با چوب غذا بخوره

میاره تو میدون شهر به مردم نشون بده

ترکه رد میشدهمیبینه همه جمع شدن میاد مورچه رو له میکنه

میگه:آخه مورچه هم ترس داره!!!!!!!

.

ترکه با دوستش میره پارتی. بعد فرداش دوستش زنگ میزنه

میگه:خوش گذشت؟ ترکه میگه:آره تازه اسم یه گل رو هم گذاشتن

رو من هی میگفتن اسگل باید برقصه اسگل باید برقصه!!!!!!!

.

زن ترکه دوقلو میزاد ترکه میگه:ارزون حساب کن دکتر جفتشو ببریم!!!!!!

.

لطفا ما را از نظرات بی نقص خود محروم نکنید

با تشکر

 

 

به ترکه میگن:چرا جورابت یه لنگش آبیه یه لنگش قرمزه؟

میگه:والله نمیدونم ی لنگه هم مثل اینا تو خونه دارم!!!!!!!!!!

.

ترکه میره غواسی تو عمق۳۰ متری یه کوسه میاد

بهش میگه:شما ترک هستید؟ترکه میگه؟

از کجا فهمیدی؟ کوسه میگه:آخه کپسول آتش نشانی پشتته!!!!!!!!

.

ترکه میره بهشت زیر پای مادرا له میشه!!!!!!!!!!

.

ترکه میره خرشو بفروشه وسط راه خوابش میبره

بیدار میشه میبینه خرش داره پول میشمره!!!!!!!

.

ترکه داشه خرشو میزده میگن:چرا میزنیش حیوونو؟

میگه:تو مسایل خانوادگی دخالت نکنید!!!!!!!!!!!!!!!

.

ترکه خودشو به موش مردگی میزنه گربه میاد می خورتش!!!!!!!!!

.

کاغذ می افته رو سر ترکه میمیره کاغذ را باز میکنن می بینن

توش نوشته آجر

.

ترکه رییس صداوسیما میشه بعد چند وقت برکنارش میکنن

میگن:چرا بر کنار شدی؟ میگه:هیچی وسط اذون آگهی پخش کردیم!!!!!!

مطالب بالا فقط جهت خنده و سرگرمی است  و ما قصد اهانت به کسی را نداریم

 

و ضمنا ما را از نظرات سازنده ی خودتان محروم نکنید.     با تشکرات فراوان

ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش میگن:این چیه؟

 میگه:عکس جوونیای بابام تو یوونتوس بازی میکرده!!!

.

به رشتیه میگن:سخت ترین سوال کنکور چی بود؟

میگه: نام پدر!!!!!!!!!!!!

.

به لقمان گفتن ادب از کی آموختی؟

گفت:به تو چه آشغال عوضی

.

معلم همچون شمعی است که میسوزد و هوا را آلوده میکند

پس بیایید دست به دست هم دهیم و معلمان را گازسوز کنیم

  با تشکر سازمان بهینه سازی مصرف سوخت!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

سلام چطوری؟ راستی ببین اگه کسی به اسم حسن بهت زنگ زد از من پرسید

 بگو:نمیشناسمش آخه گیتارشو من برداشتم!!!!!!

.

ترکه میره آمریکا آسمون خراشا رو میبینه

میگه:دمش گرم اونیکه این آجر را رو اون بالا پرت کرده!!!!!!!!!!!!!!

.

یه روز یه متخصص کامپیوتر میفته تو آب میگه: اف۱ اف۱!!!!!!!!!!!!!!!

.

ترکه ادعای پیامبری میکنه میگن:خوب اسم کتابت چیه؟

میگه:من کتاب ندارم جزوه میگم مینویسید!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

با تشکرات فراوان از شما دوستان ما را از نظرات سازنده خودتان

 

بی بهره نکنید   با تشکر

به شیرازیه میگن: راسته شیرازیا حرف دومشون فحشه؟ میگه: کدوم بیشرفی این حرفو زده !!!

.

روزی همسایه ملانصرالدین ملا رو در کوچه دید گفت:دیشب صدای پرت شدن چیز سنگینی را شنیدم چه شده بود؟ ملا گفت:آره با همسرم دعوا کردم عبای منو پرت کرد بیرون!!!همسایه گفت:پرت کردن عبا که صدا ندارد ملا گفت آخه منم توش بودم

.

به زنه میگن: فرق تو با حوا چیه میگه:هیچی شوهر اون آدم بود شوهر من آدم نیست!!!

.

ترکه میره سربازی

/

/

/

چیه نگاه میکنی هنوز برنگشته جوکش رو بگم

.

ترکه میره دکتر میگه:آقای دکتر من چند وقته دچار فراموشی شدم

دکتره میگه:چند وقته؟ ترکه یکم فکر میکنه میگه:چی چند وقته؟!!!

.

ترکه با نردبون میره سینما میگن:این چیه نفهم میگه آخه ایلده فیلمش بلنده

.

محمود فکری رسما اعلام کرد:بعد از خداحافظی از تیم ملی میخواد دنبال گیتار آقای شماعی زاده بگرده!!!

.

حوا از آدم میپرسه منو دوست داری؟؟؟ آدم میگه:مگه چاره دیگه ای هم دارم!!!

.

چرا؟؟؟

آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تو که میدونی سر کاریه بازم میای پایین؟؟؟

.

میدونی چه جوری میشه یک نفر رو گذاشت سر کار؟؟؟{پایین رو بخون}

/

/

/

میدونی چه جوری میشه یک نفر رو گذاشت سر کار؟؟؟{ بالا رو بخون}

.

ترکه تصادف میکه میاد پایین میگه:هیچکس زر نزنه هیچکس گه نخوره جز جناب سروان!!!

.

ترکه تو خیابون کف کرده بود هی میگفت:بربری بربری ملت براش بربری میارن میگه:آخیش آب تو گلوم گیر کرده بود!!!!!

.

 به یارو میگن: وقتی حضرت یونس رفت تو شکم نهنگ چی شد میگه: هیچی سازمانی به نام یونس کو تشکیل شد!!!!

.

مرد:قسم میخوری منو بخاطر پولهام دوست نداری؟؟؟

زن:۱۰۰۰تومن بده تا قسم بخورم!!!!!!

 

با تشکر از اینکه مطالب را مطالعه فرمودید لطفا ما را از

نظرات خود به بهره نگذارید

با تشکر