هله له جوک و آهنگ و سینما و...

امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی

به منظور آشنایی دوستان پشت کنکور گواهینامه با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتیم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید ها...ما رو یه وقت لو ندید ها.....دیگه سفارش نکنم.

1 . در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟

الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .

ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون

د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .

2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟

الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .

ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .

ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .

د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.

3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟

الف ـ پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .

ب ـ پارکینگ عمومی پارک ملت .

ج ـ دم در خونه مادر زن.

د ـ دم در خونه مادر شوهر.

4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.

ب ـ به معنی اینکه باید این  دو خط رو بگیری همینجوری بری .

ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .

د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.

5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟

الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.

ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.

ج ـ  یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم

د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.

6 . این تابلو به معناست ؟

الف ـ یعنی جاده خودشو لوس کرده و دو رگه اس.

ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.

ج ـ یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته

د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!

7 . این تابلو  به چه معناست ؟

الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !

ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !

ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا  .....! 

د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!

8 . این تابلو به چه معناست ؟

الف ـ  ابومسلم سرور پرسپولیسه

ب ـ  پرسپولیس سرور ابومسلمه

ج ـ  فقط تیم ملی

د ـ هیچ کدوم...فقط کریم باقری!

9 . به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟

الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....

ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)

ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.

د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!

10 . در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟

الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..

ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.

ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.

د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!

هدف از این مطلب تنها شوخیست و امیدوارم خانم ها یا آقایون از این مطلب ناراحت نشن چرا که ما قصد توهین به هیچ کسی رو نداریم!

ساعت ۴ بعد از ظهر
یه دختر در حمام:
۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

ساعت ۸ شب


يك پسر در حمام:

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

در یکی از کشورها یک مرکز خرید شوهر وجود داشت که ۵ طبقه بود و دخترها به آنجا می رفتن و شوهری برای خود می گرفتن.
شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط می توانست یک بار از این مرکز خرید کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی توانست به طبقه قبل برگردد.

روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن در طبقه اول نوشته بود این مردان شغل خوب و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها چی دارند؟

در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م طبقه بالاتر چه جوریه؟

طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب با درآمد زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ای زیبا و درکار خانه هم کمک می کنند. دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟

طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب با درآمد زیاد، بچه های دوست داشتنی، چهرهای زیبا، در کار خانه به همسر خود کمک می کنند و هدفی عالی در زندگی دارند. دختر: وای چه قرد خوب پس چه چیزی ممکنه در طبقه اخر باشه؟ پس رفتن به طبقه پنجم.

طبقه پنجم: این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند. از اینکه به مرکز ما آمدید متشکریم روز خوبی را برای شما آرزو می کنیم.

مغز خانم ها و آقایان (آقایون نخونن)

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "

دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "

جملات كوچك به سبك انسانهاي بزرگ!

عجب سوتی ردیفی!

زیباست!

اين روزها هر جا که ميری صحبت از نرگس و شوکت و نسرينه!...

تعليمات اجتماعی و بار مفاهيم اين سريال اونقدر جذاب و لطيف

است که نميشه از ديدنش چشم پوشيد!...

بطوريکه حتی در ليگهای اروپا هم تصميم گرفته شده برای جذب

تماشاگر از اين سريال استفاده بشه!...

اين سريال نقاط قوت بسياری داره!... مثلا ريتم تندش روی هرچی

فيلم اکشن مثل ماتريکس و کبرا ۱۱ رو کم کرده...!

واقعيتهای تلخ اجتماعی مثل فقر رو به صورت کاملا ملموس و

باور پذير به تصوير کشيده!....

ارزش و جايگاه واقعی روابط خانوادگی رو به همگان نشون داده!...

آخرين و ناشناخته ترين روشهای روانشناسی رو آموزش داده!...

... و مهمتر از همه روی تمام کليشه ها و باورها خط بطلان کشيده.

چرا نميشه بدون داشتن يک ذره عقل و سواد و هنر و استعداد و خوشگلی يه پسر پولدار و خوشگل تور زد؟!!... .

يه جايی خوندم که آدمها پنج دسته اند:

۱- اونهايی که نرگس رو با دل و جون ميبينند و براشون مهم نيست

بقيه راجع بهشون چی فکر ميکنند.

۲- اونهايی که نرگس رو نميبينند و کاری هم ندارند که بقيه ميبينند يا نه!

۳- اونهايی که نرگس رو نميبينند و اونايی رو که ميبينند مسخره ميکنند.

۴- اونهايی که نرگس رو نميخوان ببينند چون ميخوان آدمهای باکلاسی

باشند اما بعضی وقتها يواشکی ميبينند!

۵- و آخر سر اونهايی که اصلا تلويزيون ندارند که نرگس رو ببينند.

شما از کدوم دسته ايد؟!.... .

بازار موسيقي پاپ

مثل فرزاد فرزين
هم بنيامين هنرپيشه شد ، هم مهدي مقدم

 
ظاهرا تب هنرپيشه گي در ميان خوانندگان جوان رو به افزايش است . بعد از حضور فرزاذ فرزين در يکي از نقش هاي اصلي فيلم سينمايي پسران آجري دو خواننده جوان ديگر هم پيشنهاد حضور در فيلم سينمايي را پذيرفتند . بنيامين بهادري که پيش از اين اعلام کرده بود به هنرپيشگي فکر نمي کند از روزهاي آغازين مرداد ماه جلوي دوربين رفته است . مهدي مقدم هم قرارداد سينمايي خود را به امضاء رسانده و طبق گفته دوستانش مبلغ قابل توجهي بابت حضور در اين پروژه سينمايي دريافت کرده است .

عصار:تا زمستان منتظر آلبوم من نبايشد

عليرضا عصار خواننده مطرح و پيشکسوتموسيقي پاپ ايران پيرامون مراحل ضبط جديدترين آلبومش گفت:اين بار وسواس زيادي به خرج داده ايم و به همين علت کارمان طول کشيده است.با اين حال خودم فکر مي کنم جزو کارهاي ماندگار من باشد چرا که چنديد بار و چند بار دستخوش تحول شده و ترانه هايش تغيير کرده است.از طرف ديگر يکي، از 2موزيسين که تا به خال با آنها همکاري نداشته ام در اين آلبوم در کنار من بودند.با توجه به مراحل زيادي از کار که باقي ماندهفکر مي کنم آلبوم تا آخرين روز هاي پاييز يا اولين روز هاي زمستان به بازار آيد. پس تا آن موقع منتظر اين آلبوم نباشيد.

خشيار با بهروز صفاريان همکاري نمي کند

خشايار اعتمادي اين روزها مشغول جمع آوري يک آلبوم جديد است.خواننده با سابقه موسيقي پاپ پيش از اين با بهروز صفاريان براي حضور در آلبوم جديدش به توافق رسيده بود و قرار بر اين بود که بهروز بار موسيقي اين آلبوم را بر عهده داشته باشد اما ظاهرا اين 2هنر مند با سابقه به تازگي بر سر مسائلي با هم به اختلاف رسيده اند و احتمال همکاري شان در جديدترين آلبوم خشايار اعتمادي بسيار بعيد است.احتمالا پدرام کشتکار در اين آلبوم با خشايار اعتمادي همکاري خواهد داشت.ضمن اينکه پويا کسري، افشين سياهپوش و ... ترانه سرايان اين آلبوم هستند .

شهاب بخارايي : آلبوم سوم باز هم با کيارش پوزشي !!

شهاب بخارايي بعد از موفقيتي که با البوم ((منو بشناس )) کسب کرد اين روزها همه وقتش را صرف آلبوم جديد کرده است . آن هم با انگيزه و با نشاط ! شهاب در اين خصوص مي گويد : مشغول کار هستم و فکر مي کنم بتوانم اين آلبوم را نهايتا تا پايان پاييز آماده ورود به بازار کنم . البنه اين را هم بگويم که بيشتر کارهاي آلبومم از قبل آماده شده بود و فقط بايد تنظيم و اجرا ميشد . در آلبوم جديد هم همچنان در کانر کيارش پوزشي هستم و او زحمت تنظيم کارها و آهنگ سازي بعضي از قطعات را مي کشد . فعلا قصد استفاده از موزيسين ديگري را ندارم .

سعيد شهروز ، سريال نرگس را نخواند !

پيش از اين قرار بود سعيد شهروز خواننده تيتراژ پاياني سريال نرگس - سريالي که به صورت روتين از شبکه سوم سيما پخش مي شود - باشد اما ماجرا به گونه ايي پيش رفت که اين اتفاق رخ نداد و سريال نرگس تا به امروز که چندين و چند شب از پخش روتينش مي گذرد بدون ترانه تيتراژ است . از ما نشنيده بگيريد اما ظاهرا يک آهنگساز در راه سعيد شهروز سنگ اندازي زيادي کرده و مانع از حضور او در اين سريال تلويزيوني شده است . گفتني است کار آهنگ سازي و تنظيم اين ترانه توسط حميد رضا صدري انجام شده و نيلوفر لاري پور ترانه آن را سروده است .

بنيامين براي ناصر عبداللهي آهنگ ساخت !

اين روزها بازار آهنگ سازي بنيامين بهادري حسابي داغ است و پس از موفقيت آلبوم بنيامين 85 بسياري از خواننده ها براي ساخت آهنگ هاي جديد به او رجوع کرده اند . يکي از خوانندگان مطرح و خوش صدا ناصر عبداللهي است که مئتهاست روي آلبوم جديدش کار مي کند . او که به واسطه کمپاني آواي نکيسا و شخص غلام علمشاهي مدير عامل اين کمپاني با بنيامين آشنايي پيدا کرده ، از او به عنوان آهنگ ساز يک قطعه در آلبوم جديد بهره گرفته است . گفتني است جدا از بنيامين چهره هايي چون مهرداد نصرتي ، محمد رضا چراغعلي و فرزاد خردمند هم در اين آلبوم با عبداللهي همکاري کرده اند .

تولد دوباره براي خواننده با سابقه
مهران احراري و موفق ترين آلبومش

مهران احراري خواننده با سابقه اي است . او پيش از اين چهار آلبوم به نام هاي تکيه گاه ، عروسک ، سپيده دم و گناه ليلي را روانه بازار پاپ ايران کرده بود اما حکايت آلبوم جديد احراي کاملا متفاوت است . آلبوم جديد احراري با نام ((منم ميشم مثل خودت)) اين روزها مورد استقبال فوق العاده اي قرار گرفته و اصلا گويا اين هنرمند از ابتدا کارش را آغاز کرده است . اين آلبوم در روزهاي ابتدايي انتشارش نزديک به 200 هزار نسخه فروش داشته که به نظر مي رسد اين فروش همچنان تداوم داشته باشد . 
 

محسن چاووشي : نميدانم بايد چه کنم ؟!

محسن چاووشي هنوز در گير و دار دريافت مجوز است . خواننده محبوب و خوش صداي پاپ که هنوز نتوانسته به صورت رسمي وارد بازار شود در اين خصوص مي گويد : باور کنيد نميدانم چرا به من مجوز نمي دهند . من مدتهاست که در حال رفت و  آمد به ساختمان مرکز موسيقي وزارت ارشاد هستم و تمام تلاشم را به کار گرفته ام تا حسن نيت و سلامت کاري ام را به همه مسئولان ثابت کنم . باور کنيد همه دنياي من موسيقي است و اگر قرار باشد به من مجوز ندهند نميدانم چگونه بايد زندگي کنم . در هر صورت نميدانم بايد چکار کنم . فقط منتظر اکران فيلم علي سنتوري هستم . اميدوارم با اين فيلم و ترانه هايي که در آن خوانده ام شرايط عوض شود .

امون بده مسعود لملمي در پايان راه

ترانه امون بده بدون شک يکي از زيباترين کارهايي است که در مدت اخير به گوش علاقمندان موسيقي رسيده است . مسعود امامي خواننده اين ترانه به زودي با آلبومي به همين نام قدم به بازار موسيقي پاپ ايران خواهد گذاشت . اين آلبوم اين روزها مراحل پاياني توليدش را پشت سر مي گذارد و به گفته مسعود تا پايان تابستان آماده انتشار خواهد شد . در امون بده هنرمنداني چون نويد سپهر ، داريوش شهرياري ، ساناز کريمي ، الياس شيرزاد و ... با مسعود امامي به همکاري پرداخته اند .

جواهر کلام منتظر ساخت موزيک ويدئو هايش
تيرگان ، کليپ هاي فرهاد را کارگرداني مي کند .

قرار بود جديدترين آلبوم فرهاد جواهر کلام با نام هيشکي مثل تو نميشه تا اواخر خرداد ماه روانه بازار شود اما ظاهرا فرهاد در آخرين روزها تصميم ديگري گرفت . جواهر کلام اين روزها منتظر پايان مراحل فيلمبرداري تدوين کليپ هايش است تا با پخش آنها حضور پر رنگ تري در بازار داشته باشد . کارگردان کليپ هاي جديد فرهاد ، کسي نيست جز بهمن تيرگان که عليرغم قيمت بالايش ، همچنان مشتريان زيادي دارد . در هر صورت به نظر مي رسد تا اواسط مرداد شنونده آلبوم جديد فرهاد جواهر کلام باشيم .
 

اي نسيم سحر آرامگه يار كجاست؟ / مدرك ديپلمم اينجاست ولي كار كجاست؟

هر كجايي كه من مدرك خود را بردم / پاسخ اين بود كه يك پارتي پولدار كجاست؟

روز و شب هر چه دويدم پي همسر گفتند / از براي چو تويي همسر و غمخوار كجاست؟

پدر دختره تا ديد مرا با فرياد / گفت اوٌل تو بگو درهم و دينار كجاست؟

خانه در جردن و شمران چه داري بچه؟ / پست و عنوان و يا حجره و انبار كجاست؟

ست الماس و گلوبند زمرد كه به آن / بكند دختر من فخر در انظار كجاست؟

يك عدد بنز مدل 98 دو در / تا كند فيس در آن در بر اغيار كجاست؟

اعتياد ار كه نداري و سلامت هستي / برگي پاكي ژن از دكتر و بهيار كجاست؟

هر چه فرياد زدم حرف مرا كس نشنيد / كه به دادم برسد؟ گوش بدهكار كجاست؟

نيست چون بهر جوان عيب اكنون حمٌالم / توي ميدان بكنم باربري، بار كجاست؟

مدرك ديپلم خود را بفروشم به دو پول / ايهالناس بگوييد خريدار كجاست؟

گروه هله له در یاهو

میلاد با سعادت حضرت فاطمه(س) و روز مادر و زن(و مادر زن برای جمعیت زیزیان گرامی) مبارک

دانلود آهنگ مادر سرژیک با کیفیت۱۲۸:

دانلود

سوالاتی که خانمها از آقايان می پرسند!!

>>> ۱- به چي فکر مي کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...

>>> ۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟ ... من؟!

>>> ۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!

>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!

>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!

مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

Sienna Miller


____________________________________________________________

Nicole Kidman


____________________________________________________________
Katie Holmes


____________________________________________________________

Jessica Simpson


____________________________________________________________

Giselle bundchen
 

این پست تمام مطالبش طنز هست !!!

آقاي برانكو نظرتان دربارة اين اظهار نظرات چيست؟
به نام خدا. من همة اين شايعات را تكذيب مي كنم. برانكو فقط يكي است و غربيان مستعمره گر با زور و تزوير نمي توانند افتخارات ما را به نام خود كنند.
قبول نداريد كه كارهاي آن ها خيلي شبيه شما بود.
البته معلوم است كه پس از بازي هاي قشنگي كه تيم ما انجام داد، آن ها هم مي خواستند از روي دست ما كپ بزنند. اما شما يادتان باشد كه ما در همان مرحلة اول با دو باخت و 6 گل خورده حذف شديم، اما انگليس و آرژانتين عرضه نداشتند كه از گروه شان بالا نروند!
حرف آخري اگر مانده؟
با وبلاگتان خيلي حال مي كنم. به خصوص صفحات سبك زندگي. مادرم از قسمت قرمه سبزي خيلي خوشش آمد و سلام رساند. به مردم ايران هم بگوييد هرچي دربارة من گفتيد خودتان هستيد!

 

خرافاتی دبش

 

كاپيتان تعويض ناپذير
تمهيدات پلي استيشن عليه بدخواهان

يكي از خوانندگان عزيز وبلاگ برايمان ایمیل زد و گفته چرا در پلي استيشن 2 نمي شود دايي را تعويض كرد. راستش ما با صاحبش تماس گرفتيم، گفت ايراد از برنامه نيست. با خود كاپيتان تيم ملي صحبت كرده اند و اعلام كرده كه به شدت احساس جواني و حتي بعضا احساس نوجواني، يك وقت هايي احساس نونهالي مي كند! بنابراين نيازي به تعويض او نخواهد بود. در عين حال، سرمربي تيم معتقد است او بهترين بازيكن زمين است و وقتي سرمربي همچين حرفي مي زند، چه معني دارد كه يك كاربر گاگول (با عرض معذرت از همه پلي استيشن بازان عزيز) تصميم بگيرد كاپيتان تيم ايران را تعويض كند. بعدش هم اين كه صاحب شركت مربوطه گفت اگر برنامه هايي پيدا شود كه در آن اين نكته لحاظ نشده، بياورند دفتر، مشكل نرم افزار برطرف مي شود، يا اصلا يك برنامة جديد تحويل مي شود كه در آن بازيكن بزرگ ما قابل تعويض نباشد. صاحبش همچنين گفت براي برنامة 2010 اگر علي دايي رضايت بدهد، شايد در سيستم تغييراتي داده شود تا او قابل تعويض باشد، هر چند كه اگر دايي هم رضايت بدهد، برانكو، يعني ببخشيد سيستم، رضايت نمي  دهد!

 

 

عکسهای جالب:

گویا طنز شبهای برره در ایتالیا هم طرفداران زیادی دارد:

 

 

 

 

گروه هله له در یاهو